沒長屌，這是我的第一個罪名，不結婚？他們會直接宣判死刑。

我爸同意以上兩個罪名。我不同意他。

他說我媽啰嗦，自己又喜歡給我講大道理，一套一套的，很多都是從營銷號那里聽來的。因為他，我特別反感營銷號，他們絕大部分玩弄人們于股掌之中，為了錢和流量什么話都敢說。

我爸再努力展現自信，也難掩自卑。他不算成功者，但在家里，我們得聽他的，因為他掙錢養我們。他很勤快，好的時候月入過萬，現在建筑行業不景氣，五個孩子要上學，錢也沒攢多少，他像被移栽的瓜苗，被烈日烤得越來越焉巴了。

我爸是不想那么多孩子的，我媽覺得懷了就要生，外婆鼓舞她多生點孩子，她聽進去了，也不能光怨任何一個人，年幼的我都知道家里窮，再生個孩子也活受罪，但她堅持生了我的小妹妹，家里的孩子這么多，這個家這么窮，她們三個人都有責任。

女人就是應該多讀點書，我媽是吃了沒文化的虧。所以她過的苦啊，因果輪回，她也不無辜，我沒什么要說的。

沒我爸，我媽怎么能懷上孩子呢？我爸他苦有苦的道理，這么多個孩子，都是親生的，是他該養的。

窮人不僅敗在沒錢，更敗在認知。

我爸對我媽很鄙夷，他手機壁紙好幾年都是一個女人，我不認識，但一看就不是什么名人網紅，他肯定認識。我沒問他她是誰，我默默記著這筆賬。

謝謝他，我離男人和婚姻越來越遠了。

我爸當然也有優點，他這個家很努力去掙錢，他要面子，莫名其妙地很正直，不愿意去欠別人人情，我學他，自己也變得很擰巴。

凡事都說無所謂，真的有所謂那又怎么樣呢？反正人都會死的，我連死都能接受，更何況一些微小的困難和短暫的挫折呢。

只是我愛提前焦慮，一遇到某些問題的時候總覺得有天大的困難，特別是關于錢。因為我從小就沒錢，現在也沒錢，他們總和我說，家里沒錢，省著點花，我也沒幾個錢可以省，也沒幾個錢可以花，我處于這么困窘的境地。

臨近畢業我很恐慌，因為我爸爸的肩膀似乎很快抗不了這個家了，為了活下去，我理應更要強，我需要很多錢，我也許需要好工作。不過我最喜歡的工作是無所事事地發呆和走神。什么事也不干就是最好的。

我的進取心沒多少，就算我的學歷目前是家里最高的，把我扔人堆里，和他們比一比，我也不算多有出息。但我沒太著急，我盡力接受著平庸和普通，我不想變成一個針砭社會的憤青，我受了這個國家很多好處，能上大學還得益于助學貸款，我不能忘本。

我堅信我會變有錢，我好像能看到那個幸福的我，有錢，自由。給我爸買一輛車，給他打錢讓他可以把家里房子的裝修搞好，給他錢讓他可以發自內心地笑一笑。供我弟弟妹妹上學，然后讓他們自力更生。

我不可避免地有長姐情節。因為我爸就是一個很喜歡攬責任的冤大頭，我太像他了，不僅長得像，性格也像。

曾仕強先生的一句話安慰了我，他的祖父在他小時候就告訴他天無絕人之路，于是他沒工作的時候心態也很豁達，所以我現在也很淡定。我想，是的，天無絕人之路。我的爺爺沒和我說過這種話，因此我覺得男人也得有文化。

最起碼生活不景氣的時間里，大人要能說出這些話寬慰小孩，而不是告訴他家里沒錢，你要怎么怎么樣。

一個小孩能怎么樣呢？他只能恐懼，恐懼是有力量的，她的力量延續的很久，扎根的很深。這會導致了更多的問題，產生更多的怨恨，不理解。

我爸很喜歡給我們做好吃的，偶爾心血來潮就炸點小零食。他樂于見我們吃，他給自己的美食評價是“超級美味”。因為這個，我也很喜歡做飯，當然，是完全主動的想做什么就做什么，欣賞食材被自己改造后的味道，那是喜悅的。在這個方面我好像理解他。

我的一個玩伴她來了我家，覺得我爸性格好，很能說笑，我有點恍惚。

我只有這雙眼睛，看不到她看到的，我反而羨慕她，他的爸爸文憑比我爸高，干的工作也沒那么辛苦。要是我爸也是高中文憑，他也許會輕松點。

我爸對我的愛是沉默的，就連送我上廣州時的告別都很局促。我們相當不熟，我也不知道該對他說什么，只能也沉默。