我現在大四，這是我在這個學校待的最后一個月。前幾天我心血來潮開了這本書。

私心希望起點不要太快倒閉，我打算寫很久很久。有靈感的時候寫，沒靈感就作罷。得益于李娟的話，我打算把自己當作家，而不是寫作機器。

我耐心實在有限，我寫了這些字，沒什么回頭看的想法，等我更老了再看，再看看這些年輕的我發出的牢騷或者快樂、憂愁。

我打字打的有點累，普通話又不夠標準，只好繼續拼音輸入。這個輸入法容易出錯，但是別的也容易出錯，我選擇容忍，免得換了它出更多的麻煩事。

我對大學的記憶也不算多，我不知道我的腦子在記什么，反正莫名其妙的時候就會想起奇奇怪怪的內容。

我每天無所事事，這使我快樂。我理想的工作就是不工作。別人問我找到工作了沒？工作了沒？

我一律回還在找。事實上我沒有任何投遞不光鮮履歷的沖動，它單薄的可怕，但我只是一個普通的應屆畢業大學生，我又不是什么天才，我不愿意逼著自己去和那些人周旋。

一堆的黑心資本家，哪怕沒幾個資本，但足夠黑心。

我之前為了畢業實習奔波，我在BOSS直聘上投了很久的簡歷，大家戲謔它是BOSS直騙，里面確實好多騙子。

我之前有一次，奔著兩三千的工資去，線下那個女老板卻告訴我，前兩個月一個月月薪一千五，我當時沉默了，笑容也收起來了。

我冷靜地看著她，她顯然不覺得自己在開玩笑。我還算是很有禮貌的離開了，現在想想，我還不如直接拿回我的彩色簡歷，那畢竟要七毛錢，我實在不愿意把自己的生命浪費在這么惡心人的公司上。

大家都應該活得更有尊嚴。

我不止一次地同情包括我在內的需要錢的，愿意用勞動去換錢的普通人甚至是窮人。

為什么胖東來只是一家超市，為什么各行各業的“胖東來”那么少？

我因為這個對就業市場十分不滿。我感覺我的眼睛被蒙住了，我的前面也許有路，也許沒路，但一定有很多大大小小的坑坑洼洼。

不時有人來問我，包括我的家人，我的大學班主任，他們來問我，打算什么時候找個坑跳，你跳坑里了嗎？

學校需要統計有多少人跳坑了。里面有不少傻子，更多的是不得不跳進去的普通人。

我同情他們。

那我呢？現在我還是堅持不跳，我不打算走他們眼里的好路，那些路在我看來全長著刺，夠把我扎的遍體鱗傷。

我何苦呢？我活著又不是非要做些什么，去和他們硬碰硬還不如直接躺著歇歇。

我不打算害怕金錢的事，老天會把我需要的給我，它對一切都很慷慨。

端午將近，我今天去喂流浪貓，它們在的長廊離宿舍很近。我本來只是想看看貓，摸一摸愿意給親近的。

我去買了自己的早餐和午飯，我買了個粽子，還有一杯酸奶，店員很好，特意給我找了熱的。

長廊的玻璃頂流下了很多瀑布，我摸到了一只彩貍，她叫南瓜，是一只漂亮的親人的絕育母貓。

還有一只貍花貓，他很膽小，他謹慎地遠遠地觀望人類，一點點聲音都夠他擔心很久。他也很漂亮。

他好像對我的粽子感興趣，特意跑來我面前不遠處蹲，我吃著粽子，不確定他要不要吃，一小塊咸蛋黃掉了下來，我把它放到離他不遠處，看他舔了很久，終于把蛋黃舔到嘴里。

我快速地吃完粽子，我回宿舍拿了一包貓糧。我祈禱，但愿望落空。

回去的時候，我找不到他的身影。我在南瓜面前晃了晃貓糧袋，她顯然很感興趣。

我拆開了貓糧，她也跳了下來。但吃的過程，她非得努力地展示自己的誠意不可，她熱情地靠近我。我摸了摸她，更希望她專心吃貓糧。

我只給倒了一點，她果然沒吃完。我沒太意外。但也希望她后面會把剩下的一點點吃完，免得太浪費。

那只膽小的貍花去哪了？

我問避雨的人們，他們也不知道。我順著廊道去找，一直沒找到。我的褲子太濕了，我只好回宿舍了。

希望他后面找到了吃的，不要餓著肚子睡覺。