今天是2024年7月13日，我在凌晨將近一點的時候失眠，確定自己要寫點什么，遂起身拿起鍵盤，又在床上躺了好一會兒，終于厭煩了拖延，于是敲打鍵盤，于是有了這些字。

我最近一直在想，我是很能忍受的，我可以忍受很多苦痛，但問題在于我為了什么而忍受。

我要達成的目標必須是我真心實意的追求，絕不能是別人說我要這么做我就去做。生活畢竟是自己過的，所以我一直在想，想找個答案。

我還沒找到工作，但我不急，我身體不太好，需要調理調理。等我身體好了，我就去工作，賺錢，攢一筆錢。要是還清貸款之后還有一筆錢，那就再好不過了。

我現在住著這個單間，我剛打量了一下下，也就能擺放兩張大床，書桌都不能妥帖擺好，只能挪來挪去，好滿足我變化的需求。但愿我下一個房子是便宜的一室一廳，能讓我覺得人生寬敞點。

我躺在床上，全身乏力，懶得動彈，懶得出門，我下個樓梯，汗液涔涔。這不是今年夏天才有的事，嶺南確實不是什么宜居的地方，我一身濕氣，脾胃不行，什么亂七八糟的癥狀都浮現出來。

我早就想看中醫調理身體了，家里窮，難溝通，我不愿意和他們說，現在才咬咬牙掛了省中醫院的號。畢竟不調理好身體，工作也將成難事，賺錢也難，人可以窮點，窮還能節省著生存，但身體不健康可就太難受。

我攢錢，想去云南，想去東北，想去內蒙古。但是助學貸款都沒還完，除了貸款兜里也沒太多錢，但我還是不急躁。實在不行就找家廠，拼命工作，今年內把貸款還了，那就美滋滋了。

我有欲望，但還能算克制，是懶惰，懶惰幫助我克制，虛無感也幫我克制。人人都是白骨骷髏混點血肉，外表的美丑一片浮云，錢只是人制造出來的概念，也是浮云。

我的心里充滿不安定感，我第一個家離我越來越遙遠，我的身邊也沒幾個人懂我，于是我渴望流浪。反正去了哪都是一樣，不過我絕不回頭，再也不要回去呆得厭煩的地方。

希望去濕氣后我的精力能旺盛點，夠做想做的事，希望我的膽子再大點，我悄悄地給自己加油打氣，因為鼓勵我的聲音少得可憐。在我小的時候，最常傳進耳朵的是家人的責罵，從那時開始我的心里就充滿了驚懼，我也學著他們的樣子責罵自己，這很可悲，我應該站在我自己這邊，犯錯也很正常，我不能對自己那么苛刻。

我盡力不去恨他們，恨也需要力量，我也不想給他們關心和愛，互不打擾會更好。他們的生活里充斥著責罵和咒怨，不是一朝一夕的成果，也不是一代人的課題，他們這樣對待我，因為他們也是被那樣對待的。我們共處一屋就難以保持平和冷靜，憤怒地攻擊彼此來讓自己千瘡百孔的內心好受點，這就是業力，家族業力。也像詛咒，家族的詛咒。

應該停止了，停止試圖說服他們，停止把自己放到父母的角色上，我是我，我會為我負責，而不是我的弟弟妹妹，我頂多為他們提供一些力所能及的幫助，這無損于我的流浪旅途。

我為我的父母感到悲哀，我對他們有一點愛，鄙視和惆悵。就像悶熱的夏天，那丁點愛也是黏膩的，混雜著血和淚的，令人不適的。