我今天搬家了，從月租525元的狹小單間搬到現(xiàn)在的300元大單間。

我！超！開！心！

便宜的房租大大的減少了我的焦慮呃，我的焦慮更多的源于金錢，確實目前為止我的錢不太多，而且我的助學(xué)貸款都還沒有還，但是我感覺不急。

我感覺我找到我的路了，我正在沿著那條路前進(jìn)，希望多年后的我看到這些字，知道現(xiàn)在的我說的是什么。

我一定會更加的，努力地去活出自己，我希望這個世界上最愛我的人是我，我會為此感到由衷的喜悅。

我現(xiàn)在住的這個單間，他在五樓，但是房間號是404，我之前看房的時候我都沒怎么留意房間號，因為當(dāng)時我爬到了第五樓，在我爬這個五樓之前，我在另一棟樓看房，也爬了五層樓，此外還走了很多路。進(jìn)門之前，我人已經(jīng)累得有點神志不清。

嗯，房東打開門，我進(jìn)來，我第一感覺就是驚艷，因為它的采光非常非常的好，當(dāng)然，前提是我知道它的月租僅僅是300元。

這個房子空空間挺大的，我看房的時候我就問房東，我到時候如果買冰箱的話方不方便放在這里。

當(dāng)時我是想著放在小廚房里面，那里挺寬敞的。但是他指著這個小廚房外面這一條小過道，怎么說呢，就是床前這一塊空地那里，我記得當(dāng)時他說你放在這里就好了，這里剛好有插座。

當(dāng)時其實我還是有點猶豫，因為畢竟要爬五層樓嘛，反正畢業(yè)出來，我找房子，我的標(biāo)準(zhǔn)都是四樓及以下，聽到五樓這個詞，我好像就已經(jīng)挺累的了。

所以我當(dāng)時沒有跟他簽合同，然后我就往地鐵走，一邊走一邊想一邊走，主要還是對這個樓層比較有顧慮，畢竟搬家的話也挺累的，平時如果提重物什么的也很累。

后面我心一橫，300啊！我來看房之前一直心心念念的300元大單間，就是老天爺在實現(xiàn)我的愿望，我覺得這是一個好兆頭。我就微信聯(lián)系房東，我說我要租這個房子，給了300訂金，就這么定下來了。

在搬進(jìn)來的那幾天里，我還是有點忐忑的，因為它確實太便宜了，我就害怕它是因為比如什么周邊很吵啊，或者有什么很硬性的問題難以解決啊，所以才那么便宜。

我現(xiàn)在正坐在這個大單間的床上，目前為止感覺還行。今天搬家真的好累，我的手已經(jīng)酸了。

最值得一提的是，就在我搬走的前一天，我如愿以償?shù)刭I到了小冰箱。具體的情況是，前兩天我在小紅書上看到了有人出閑置，發(fā)現(xiàn)有小冰箱，地址剛好就是離我最近的地鐵站（我當(dāng)時住的單間離地鐵只有五十米，就在天河區(qū)）。

我趕緊就留言私信一條龍，很順利地拿到了小冰箱，我一個吭哧吭哧地搬了挺久，地理上不遠(yuǎn)，搬起來很遠(yuǎn)。我當(dāng)時汗流成河，我的身體太愛出汗了，我走走停停，成功完成了這項工程。

路上有個大叔看我在那里歇，沖我喊：“你要賣了它嗎？”

我可驕傲，很開心地大聲回他：“這是我剛買的，20塊錢！”

他咕噥著挺便宜之類的話，我更開心了。

必經(jīng)之路上，在那個拐角處，有個花店，花店里面有個超級好看的薩摩耶，白白胖胖的，我在去的路上，就已經(jīng)給我拍了好幾張照片，我覺得它很可愛，我看它，它也在看我。

回去的時候它也看我，在它看我之前，在我再次經(jīng)過花店之前，我默默地想著一個問題——

狗的思想里面是有打獵這個概念，我搬著這么一個體積不容忽略的小冰箱回去，它如果看到的話，會不會也覺得我挺厲害的？

我想我是很厲害，我迫不及待的和我的朋友分享我的喜悅，因為我那個朋友之前也給我分享過一個小冰箱。

那個是大學(xué)的微信棟群，有人出閑置冰箱，是那種小小一個的，車載冰箱那么小的那種。但是我覺得挺麻煩，畢竟如果要去華農(nóng)搬這個小冰箱的話，還要過地鐵，坐小電動，怪麻煩的。

我出了學(xué)校就不太想再回去了，可能也有這個想法的原因。

好了，現(xiàn)在我擁有20塊錢的更大的小冰箱，我真的懷著感恩的心情，無比的喜悅。

今晚，我興奮地在房子里來回走好幾趟，然后我突然意識到我的動物性很強(qiáng)。我居然在巡視領(lǐng)地？意識到自己這個行為，我感覺很奇妙。我的感覺是，啊，我真的是一個動物！一個動物。

我透過窗，看外面的，亮著光的人家，我在想他們在干什么，是否同我一樣喜悅。

我更加的認(rèn)同，我原本就有的一個想法，快樂無關(guān)財富多少。

我住在這個300的小單間也能很快樂，離我所住的小單間不遠(yuǎn)處的小區(qū)，他們看起來更高檔，不管我在那里面住，還是在這里住，我都會很開心。

我擁有讓自己快樂的能力，我為此感到驕傲。我越來越珍惜并珍視我的能力和性格特征，我認(rèn)為這是一個很好的趨向。

我是一個相當(dāng)主觀的人，然后我試圖更客觀的去看待整個世界，從更多的層面來分析，但不管怎么樣，我的想法一定是有主觀存在的，這未必是壞事。

當(dāng)然，我真的，我感覺一直以來我很害怕表露真實的自我會遭受到他人猛烈的抨擊，這會讓我覺得不知所措，這會讓我懷疑自我。

難道我真的很不堪嗎？

難道抨擊我的人就很高貴嗎？

難道不是所有的人都沒有辦法令所有人滿意嗎？

喜歡我的人肯定會喜歡我，不喜歡我的人也不會花時間去關(guān)注我。如果他們非要關(guān)注我的話，更多的可能是在嫉妒我。

我感覺我做得挺好的，這么多年來我也很容易招人嫉妒，哪怕我的條件其實沒有那么的突出。我想是這樣的，但不管怎么樣，總會有人嫉妒我。

難道那些嫉妒我的人，他們比我更容易發(fā)現(xiàn)我身上的閃光點嗎？

這是一個好問題，我會繼續(xù)思考的。希望看到這里的你和此刻的我一樣快樂，自由。