我斷斷續續玩戀與制作人好多年，最開始接觸的時候還是在高中，2018年，一開始的時候還以為對面有真人，嚇得不敢下載。

后面下載了渠道服，換手機，換手機號，帳號就徹底丟了，丟了不止一個，等我意識到問題，現在的賬號已經不是最開始的那個了，但也是渠道服……

不過我現在已經有保持手機號一致的習慣了，問題不大。

我玩這個游戲，對里面的話印象最深的一句是：與其失落，不如好好努力。

為什么突然提這個呢？因為我突然想起我上一次在朋友圈發這句話，還是在高考后看到同學收到了華農的錄取通知書。

當時我很羨慕，我必須先聲明，我不是多喜歡上學，也不是多喜歡華農，我羨慕的是那個女同學，我羨慕她會堅持好好學習，考了五百七十多分，去了華農。

我當時考了五百三十分左右吧，頂多上個仲愷農業工程學校，也是廣州的，也是農業的，但是學校水平差很遠。華農光鮮很多。

我當時決定要復讀，心里也沒很大的目標，比仲愷好就行了，總不能越讀越回去。我人太松弛了，我想這是一個很大的缺點——不遇到喜歡的，堅決懶得動彈。

世界上多的是我不喜歡的，找個喜歡的事業堅持下去很不容易，不是堅持難，是找到定位難。

我人三心二意，一時喜歡這個，一時喜歡那個，自然就變成這段時間學學塔羅，那段時間看看雷諾曼。很難在一個領域專精。

我必須到處趟趟水，不管水濁不濁，深不深，先下去再說，下去試試才新鮮，才痛快。

后面復讀的時候，我看到成功復讀去了中大的學姐，還很振奮，心想著我要是考了六百一十多，也整個中大讀讀

，那多光耀門楣，那多長志氣。

我太愛自己了，沒有努力的決心，倒是有不少幻想的功夫。

再后來發現暨南大學大學不用軍訓，我眼前一亮，目光轉移到它身上。當然，也是沒努力。主要是沒有為了考上它，不眠不止地努力。

我想我心中是很矛盾的。我既想考個好大學讓我辛苦的老豆光榮光榮，又不想嘔心瀝血地去背書背書背書……我的理解能力沒大問題，但是記性不好又懶得背，成績自然而然難以上去。

要當光耀門楣的書呆子也不容易，我只是一個順其自然的心安理得的懶蛋。

誰成想我后面考去了一個本科大學，居然也是華農，而且和那個女同學一個專業——這個專業最低分比較低，我想我能夠到門檻，事實上我猜得也沒錯。

旅游管理嘛，我的親戚朋友們一聽就知道我要去當導游了，我暈車比游客還厲害，當個需要游客花錢照顧的導游嗎？沒有花錢買服務別人機會的道理。

我老豆也覺得這是個完蛋專業，我絕食反對他們反對我選專業，反對按他們的意愿當老師公務員。我的抗爭理所當然地成功了。因為他們真管不了我太多。

我小時候要是在他們身邊養著長大，可能也沒這么難管教，這不單單是我的功勞，也有他們的自作自受。

女孩子啊，要當個大孝女，也得掂量掂量自己父母的斤兩先：他們有沒有按自我的意愿好好度過自己的人生？收獲到了什么？你稍微思考一下，就知道該不該聽他們的建議了（同樣的道理男孩子也適用）。

依我家的情況，與其像他們那樣不快樂地受窮，我還不如另起蹊徑，多爭取一絲希望。起碼我要心甘情愿，做自己想做的事。

等將來成功了，我要在電視臺采訪我的時候談談我來時的路，聊聊對我影響最重的人，勸大家像我一樣叛逆點，最重要的是不留遺憾。

我現在差不多把世俗必經路徑走完，除了死亡這個終點站，其他的空間，正如廣袤的曠野。

我也會盯著路邊綠化帶的青草，想象一整片草原在我面前靜靜展開，我想著這是把人生視覺化。

嶄新的草原上沒有路，只有瘋狂亂長的植物，我可以直走，繞彎，走出波浪線，掉頭，或者干脆不走，滾來滾去，蹲下，在原地破口大罵，罵累了就睡一覺，緊接著拍拍衣服的灰塵草葉，繼續大踏步。

我自己呆在出租屋一個人傻樂，想象別人一看我，就裝正經，裝無事發生，我在想象中是多么沉穩，多么正經的一個人。我在想象的觀眾也看不到的角落里哈哈大笑，我沒把快樂藏起來，只是別人都看不到。

我可能還不太了解自己，但一定沒有人比我更適合當我的朋友。我越接近自己，越容易感到滿足，越容易快樂。外界的一切都沒那么重要了，我的精神世界更豐饒富足。