如標題所說，我打算寫一些很短的感悟，因為不是什么時候都有這么多感言要講的，而且廢話講下來的話也有點浪費我，以后的我的閱讀時間。

我可以稍微偷懶一下，開一章節，然后里面寫好幾天，好幾十個一天，唉，管他呢，想寫什么就寫什么。

2024年11月11日：

今天讀了窄門這本書，大失所望，并寫了一篇讀后感，現在感覺自己失望的過程，跟書里面男女主他們的心理活動過程略有相似性，但沒有那么多的波瀾。

我讀書就是這個樣子的，這些外國文學，他們的名字都一個個的都那么長，我都沒有辦法記住，我還要往前翻一翻，看男主到底叫什么名字，但大概還是看得通，囫圇吞棗，自得其樂。

最近我一直在想，我是不是太安于現狀了？我一方面懷抱著對金錢的恐懼，因為助學貸款沒還，父母日漸衰老，但還在辛勤工作，另一方面又覺得沒有必要擔心。

因為我現在接受的新的思潮是我想要什么，我就能得到什么，就是顯化，我用了感覺不錯，但還是有些磕磕碰碰，也許是因為限制性理念還有不少。

我為他們祈禱，不是向任何人或者神明祈禱，只是向自己祈禱，達成某種確信，讓自己放心，我們家現在就已經是富裕的，幸福的，快樂的。

這不是什么推脫的借口，也不是什么白日幻夢，我知道我在做什么。

出于金錢的恐懼嗎？還是其他的恐懼？我一直都沒有動身去云南，我現在非常希望擺脫這種詭異的狀況。

難道陽臺上的薄荷，番薯藤跟辣椒樹就是引起我牽絆的原因嗎？難道我在懷疑我創造自我生活的能力？

這個冬天我一定會看到雪，也一定會去云南，我想今年就可以了，動身去云南住，反正我也不指望在廣州找到多好多好的工作，我想做自由職業。

我會用輕松的方式吸引金錢，因為我就是源頭本身。

從今晚開始我就要視覺化在云南居住的生活，以及看到雪的情景。

我也會想，原因是什么？我在等待什么？難道我這樣等待下去就會等待神的救贖嗎？不，我不信任任何宗教，我不信任他們嘴里的教義，語言總是會失真的。

任何的思想，不過是沙灘上的礫石、珍珠或貝殼爾爾，我見了歡喜就撿起來跟我一起走，覺得煩躁就把它丟下去，看了厭惡的就把它踢得遠遠的。

我認為我的叛逆應該來的更猛烈，更強烈一點，我相當懷疑現在的我還拘泥于世俗的看法，導致對新年懷抱著一種恐懼。

因為我既沒有找到任何一份他們眼里像樣的工作，又沒有很穩定的收入來源，盡管我每天都有錢可用，但是我不是富翁。

我也沒有把自己視作窮光蛋，我享受我的生活，非常努力地去享受，哪怕在別人眼里很微薄，甚至可憐，每次我想到這個字眼，我就覺得很奇怪，我為什么要管他們呢？

人越活在別人的眼光里，就越難迎接近幸福。

但我好像也不是那么的離經叛道，我也沒有要遁入佛門，或者說投入任何宗教的意思。

我現在以為我是希望到處旅行，有數不完的錢，足夠我用的錢，想做什么就做什么，一輩子不結婚，養貓養狗，種一些植物，享受美食，享受生活，享受生活。

不知道將來看到這里的我是怎么樣的，有沒有實現我現在的愿景？

變成富翁，拿錢去贍養父母親人，贈送好友，讓我在意的人生活變得更好。也許吧，也許我要的是這個。

會不會我們的生活就是注定互不相干，遠遠的觀望，但是不會靠近，就像現在這樣。哪怕我們甚至沒有觀望彼此，但沒有壞消息傳來，好像也沒什么不好的發生。

我相信他們會擁有他們的幸福，沒有我的幸福，不是他們的幸福比不上我的幸福，而是他們的幸福里面沒有我。

我會遠遠的祝福他們，因為他們的幸福而更幸福。

要是他們沒有因為我選擇的幸福而幸福，那他們不會有我幸福。

他們不信教，但還不如信教，至少后者更有可能選擇更開放更包容更平和的心態，來看待一個目前為止并不成功的我，包容一個莽撞的，充滿缺點的。充滿棱角的我。

我只抱著一絲幻想，因為我更相信他們實際上并沒有那么愛我，不管是我的父母還是我的兄弟姊妹，還是其他的任何的親戚。

但我注定會成功的，我堅信我會創造我想要的成功。不過我要成功可不是為了他們，不是為了滿足他們的期待。

他們與其期待我，不如失望我，不如咒罵我。

雖然越寫越長了，但是無所謂，能寫怎樣就怎樣。

明天或者后天？嗯，下一次的感悟應該更短一點吧。

走吧，繼續走吧，按我的心意走吧。走進人跡罕至的荒野，必須要沾點泥濘。