昨晚下班直到8點多，到家先是量體重，47.0，少了0.4，有點得意忘形的心態，但情緒還算很平穩的，沒有吃東西，只是喝了一點水。

直到他出門前，和我說我媽媽來電話說明天讓他去一趟醫院做手術-心臟支架手術，之前媽媽和我說去同源醫院只是去做檢查，止口不和我說是去做手術，又騙我又騙我，從小到大總是騙我，原生家庭的積習讓我瞬間情緒崩潰，本來爸爸身體近幾年狀況不好，癌癥擴散的程度，三甲級正規醫院已經不予治療，是身體情況越來越差，不能再接受化療，血管也承受不住藥品的刺激，身體也變的越來越虛弱，現在眼睛睜不開、鼻子不通氣、心臟需要做支架、肺子也都是癌細胞。也只能是一些私立的醫院來接收，但自始至終我媽媽都沒有跟我商量過，怎么治去哪治，或許她的概念里永遠是那樣的-我啥也不是，我在她心目中永遠啥也不是，不值得信賴。我沒出錢、他們也沒管我要錢，我確實沒有權利左右他們怎么做。

我暴食了，去他的屋子里哪來昨天買的毫無興趣的零食，味同嚼蠟般的不斷往嘴里塞，不餓了，可是停不下來，揀選著可吃的東西，品味美食都是選喜歡吃的東西，而我此刻正相反，仿佛在受罪，仿佛是食物的懲罰，很快吃的撐到了，不斷的喝水，告訴自己一會兒吐出來就好了，當胃撐到不能再吃的時候，卻一點也吐不出來，流了很多眼淚和鼻涕，好難受好難受，嗓子摳的好疼，再次發誓以后不要暴食，明天不要這樣，但每次都像毒癮者一樣難以克制。

帶著負罪感睡著了，第二天早上4點半就醒了，第一個感覺就是全身膨脹，脹的難受，感覺后背和大腿根像撕裂的感覺，我知道是又長出肥胖紋了，胃里還有昨晚吃的實物，像雨天鞋上沾著的大塊泥巴，沉重而負擔。我下意識的摸摸臉頰，感覺臉部的肉也松松腫腫，摸不到骨頭，下頜線松松垮垮的贅肉已經快垂下來。這種感覺太難受了。怎么能忘記量體重47.6，天呢，我后悔的想死，雖然我知道會漲很多。

我想起來去跑步，以彌補昨晚的暴食，但我又想，胖了之后的運動會變的更壯，而且運動掉秤會慢，如果停下來不運動，身體也會胖一波，可是不運動不掉秤，運動了至少能掉幾兩，我在床上反復的糾結，一直到5點零幾分，我想，為了不讓自己遺憾吧，趕緊出去，不然時間來不及。于是爬起來，下過雨的小區空氣好清新，邊跑邊走，三大圈，剛好6點的鬧鈴響起，回家了。暴食后的運動也是沒有快樂的，只有內心些許安慰罷了。

此刻我在公司13:35分記錄，今天喝了一杯茶水，慢慢的喝小口的喝，感覺肚子被便便憋的難受，也許是大姨媽要光顧了，對于四個小時后即將迎來的下班，我充滿了負擔和恐懼，下班不再是快樂，而是對自己控制不住暴食充滿的恐懼感和無力感。

我再次審查自己的胃，并不餓，甚至有點飽腹感，雖然我一天沒有進食，期待我能熬過今晚，又不敢過于期待，好難好難！

下午14點我餓了，好餓好餓，但感覺胃里有東西，很神奇。我開始幻想實物了，想到了昨晚吃的甜甜圈威化餅雪糕星球杯，有點想吃了。今天我穿著去年的褲子，特別緊特別勒，而去年穿這條褲子是非常寬松的，尤其腰部和腿部，特別的舒服，現在的感覺就像包粽子，胸沒大內衣卻緊了。好困好困，可是我想把咖啡放到晚上喝，或者今晚喝點番瀉葉，把昨天和前天暴食的垃圾排干凈。

我不知道你看到這里會怎么想，大概率是不能理解吧，那也正常的，說什么我都能夠接受的。