兩個小時前，老公背上行囊，踏上了賺錢養家的一周生活，而我只有在周末才有可能和他見面，是的，有可能，因為對于周末時間她會不會回家來住只是隨機決定的，決定權也不在我。

他離開家一分鐘我很平靜，和往常沒什么兩樣，感覺就像他下樓去買個菜一樣。

他離開家五分鐘，我有點失落，因為我知道他去西安了，他丟下我和這個家去賺錢了，我只能表示理解。

他離開家半個小時，我有點心慌，不知道我要做什么，我要做什么來著？我平時都在做什么？為什么我會迷茫不知所措？心慌、著急，各種心跳加速的感覺涌上來，讓我不舒服。

他離開家一個小時，我把家里所有地方都看了一遍，就是想看一遍，要不要澆水？要不要施肥？看看有沒有什么變化，哦，沒有，那為什么我會不舒服？好像有什么事情沒做完一樣。

他離開家兩個小時，我把平時喜歡看的視頻拿出來看了一遍，發現根本沒意思，真的沒意思。打開電視想看看電影，卻不知道要看什么。躺在床上刷短視頻，發現這一切都沒意思。無聊，真的很無聊。

他不在家，一切都沒意思。

此時此刻，落筆時我似乎明白了，他不在家的時候，我是很孤獨的，特別是他離開家的第一個晚上，特別孤獨，孤獨到讓我自卑，甚至讓我不愿意開口說話。和誰說呢，家里只有我一個人，我該和誰說話呢？

孤獨感上頭時，我心跳越來越慢，甚至開始計劃如果哪天突然死了，在臨死前我該怎么辦？怎么才能把反鎖的家門打開，以便他還能來看我一眼。如果沒有錢，我要餓死的時候，又該如何自救？我該吃什么？或許我囤積一些軍用壓縮餅干，聽說那個東西抗餓，我該買多少？

我還沒有孩子，即便是我死了，也沒有人會真正的為我傷心，血濃于水的情分我始終感受不到，愛情的苦我已經吃過了，真的很苦，不想再經歷。

我還沒有孩子，就算我此時死了，除了我的父母會稍微難過幾天之后，我會化作一抔黃土，隨風飄揚在這繁華的世界中，沒有人會記得我這個微不足道的人，對于所有人來說，我都是可有可無的存在。

我好想有我自己的孩子，好想。為什么我還沒有孩子，我什么時候才能生下一個健康的孩子？上帝，請賜給我一個孩子。我愿意用我的生命去換另一個生命。我愿意。哪怕讓我難產而死我都愿意。