今天看到一個話題，報喜不報憂，想起之前我在法院辭職之后在公眾號上發(fā)布辭職了。然后告訴了父母，我辭職了。之后造成的各種連鎖反應和后果讓我痛不欲生，后悔不已。現在想想辭職了，為什么要告訴他們呢？給我造成的壓力和負擔至今都忘不掉。
原本我辭職之后聽老公的建議是打算讓我好好休息一段時間的，什么都不要做，什么都不要想。能讓自己舒舒服服的休息一段時間是最好的，所以那段時間我什么都沒有做，每天做一些讓自己開心的事，比如打游戲，刷視頻，看小說，能有多快樂就有多快樂，去生活，去放松，我原以為這是一個非常好的開始，可是沒有想到父母給我的壓力，讓我那段時間的快樂完全被焦慮和痛苦替代。人都是有一個緩沖的過程，我知道他們是怕我辭職之后吃不起飯，沒有飯吃很痛苦，可是沒有人告訴我，我不可以休息嗎？誰都要休息，我累了，我太累了，我需要休息。
有時候我很恨我父母，他們明明什么都沒有做，可是對我造成的傷害不是一丁點兒的，我不介意外人說的什么話，因為外人說的話對我來說也沒有什么作用，我也不會聽任何人的，天生倔強的性格告訴我，我不會聽任何人的命令和建議，我只會聽我自己的，可唯獨父母除外，他們的一言性會影響到我的心情。
想想小時候，這么多年，30年來我受過的罪被父母凌辱，罵的經歷。我真的很恨他，真的若不是今年因為工商這件案子，我可能一輩子都不愿意跟他們溝通聯(lián)系，打電話。他們給我打電話。這是為了讓我?guī)退６矣帜艿玫缴叮课液蠡诘氖俏覟槭裁匆能洠课液芡春拮约哼@種軟弱。因為我的軟弱，我再也沒有勇氣和他們較真下去。有沒有和命運較真下去的勇氣？我不愿意這樣茍活一世。我想轟轟烈烈的想，快快樂樂的想，自由自在的活著。
每次想起我媽打我的場景，心痛，真的心痛，為什么要這樣對我？為什么？我只是心情不好，不愿意說話，難道這也是錯嗎？我恨他真的跟我說過。你們打我以后就別指望這個了。可是我真的做得到嗎？都說虎毒不食子。可是我媽是怎么對我的？沒有人比我更清楚。以后我該怎么對他呢？我想忘掉這些事情。可是每一次我想安安靜靜的過我自己的生活，別人一提起父母，我就會想起這些。想起這些讓我不開心的往事。我該怎么辦？該怎么和父母和解呢？這件事情過后，我該怎么和他們相處？
今年當我得知我弟弟要結婚的事情之后，我似乎才反應過來，他為什么不讓我辭職，為什么不讓我離婚，是因為怕我這邊不好的消息會影響到我弟。他不是擔心我，我結婚時他不擔心我，我離婚時他也不擔心。這么些年什么事情都是我自己做主意的，我早就不依靠他了。什么事都幫不了，沒有任何建議可以咨詢。我就想過好我自己的生。雖然別人說你有父母可以依靠，我依靠他們什么，依靠他們在農村那邊兒那幾個土地，依靠他們在村里到處求人的場面，即便是在村里，還過得不能夠有尊嚴的活著，他不如死了。我很恨他們真的從沒想過有一天我會這么恨他。人世間的這些事兒都不是我們想怎樣就怎樣。好好活著吧，活一天算是賺一點或者準備死了去。真的好恨他，特別特別恨他，可是目前案件還沒有結束，我還需要跟他們溝通，我該怎么辦？誰能幫我上周我和他們談判的時候，真的我感覺到無助無力，沒有一個人可以給我提意見，除了我老公。一方面我恨自己無能軟弱，一方面我恨他嗎？無能軟弱。都說父母非常愛孩子，可是我不這么認為，我認為孩子可能更愛父母。這么說來，我是不是該有一個孩子？我也想要，但是我受不了那個，我受不了生兒子的痛苦是我不愿意打針，不愿意吃藥。這些年我沒有孩子，我受盡多少白眼，我受盡多少親戚的冷眼和嘲笑。我都自己愿意承受。可是我心里明白，我可能這輩子都不會有自己的孩子。寄情于花草山水。只是撫慰我平淡生活的一劑良藥。或許別人也是這么想，他們會覺得因為我沒有孩子才會喜歡那些。無所謂了，有的時候想想。什么事情不能讓自己快樂，不管做什么，讓自己快樂最重要，所以我放棄了一些所謂的溝通，諒解和理解。能好好的過好自己的生活就已經很難了。
每每想起這兩年父母給我造成的壓力和傷害，我都覺得痛苦，是他嗎？讓我沒有心情去過好自己的日子，是他們讓我痛不欲生，我都不愿意回去。可是如果我過得好了再回去，他們會認為正是因為你前幾年過得不好，所以才不愿意回去。所以人要活的有骨氣，即便是過得好了，我也不愿意回家。明年不對，今年過年的時候我可能會有工作，那時候我就可以找理由不去婆家，也不去娘家，把自己的日子過好，把自己的生活過好，比什么都強，對嗎？說了這么多，我也不知道為什么心情不好，每次心情不好的時候，我都不知道該干嘛，逛街，打游戲，買花兒。旅游似乎我一個人都不愿意去做，最后有他回來我也不愿意，我就喜歡一個人待著。從今往后為了不讓父母操心，不管過得好，過得不好，都不告訴他。盡量不告訴他們要克制住自己分享的欲望，有什么想說的，就在這里記錄就好，沒必要去告訴他們，過得好告訴他們或許會讓他們高興一陣子，等他們一會兒對你挑三揀四，指手畫腳，你過的不好，更不能告訴他們，因為他們只會更嘲笑你，看不起你，網上有句話說，當你沒錢的時候，父母和親人都會看不起你，我覺得這話是對的，真的是對的。記得前兩年老公沒有工作，我罵他，我看不起他，侮辱他，我壓力大。現在有點后悔，為什么當時對他那么兇。為什么要對他那樣？他現在對我這么好。巧特，這是我這輩子的貴人，他對我沒有任何一個男人可以和他比。對，沒有任何一個男人可以和他比。有時候想想，真的為什么要對他那樣，他對我這么好，我還要這樣，是我該死，這一切都是我的錯。好了就這樣吧。