我上學那會兒，最愛吃這個了！

特別是溜溜梅系列里的情人梅，可后來再也沒有情人知道我愛吃這個跟我買了。

那時候沒有錢，去逛超市都會猶豫很久要不要買它吃。

直到現在，我看見超市里的溜溜梅和德芙巧克力都還是會想起那個對我很好的前任哥！

每次逛超市都會問我喜歡吃什么就買什么！我說我要吃溜溜梅！

每次買都是兩袋起步！

我心疼他為我花錢，每次買都是一袋，只有他自己買多買，巧克力也會買很多。吃的最多的就是德芙，三桶兩桶的買！

他擔心我在學校不吃飯，給我買很多零食，吃完了繼續買，我說我成豬了，后來他就把稱呼也改成了豬。

我心疼他亂花錢，我每次都說買的不好吃不要買了，但他會變著花樣買好多。

因為是異地戀，每次見面都會帶禮物跟買好多好吃的。我嫌他花錢大手大腳，他說他掙錢就是為了給我買東西花！但每次離開，我都會把攢了好久的幾百現錢塞到他錢包里。

他說我好傻！我說我總不能一直花你的錢，就當你給我保管啦。

其實我都知道你對我好，你想把最好的給我，我想用最好的方式對你。

那時候我們經常吵架，因為我們都太小，不懂怎么表現愛，我經常生氣哭，你經常搞不懂為什么哭為什么生氣！

后來我們磨合了好久，經歷了第一次鬧分手。

你根本不懂我幼稚的感受，我也不懂你工作上的辛苦！我哭到喘不上來氣。

你說我不懂的怎么愛你。再這樣無理取鬧就不要你！

沒分成，我承認我很喜歡你。

我哭著說我們在一起這么久，不能分離。你不能不要我！

你哄著我說沒說不要你，那是氣話！

其實我們都知道，那次就是差點分離。

你上班我上學，一月見一面，后來兩個月甚至半年見一面。

我也不知道什么堅持著，只知道我就想跟在一起！

那時候我才十七歲，就想著以后嫁給你。

時間是一把利器。

殺死了回憶，還有真摯的感情。

后來我們在一起一年…兩年…

我們發生了很多問題都迎刃而解！

唯獨最后一次，矛盾解決的辦法是分離。

我發現我們沒有辦法像以前那樣真誠的對待對方乃至心疼。

比如越長越大的我們，你在掙錢，我在上學。

你想結婚，我沒畢業。

你想早點娶我回家，我想早點去看世界！

你想開個小吃店掙錢，我想遠嫁為了父母妥協！

你想買車到時候見我方便，我想我們離的這么遠我該怎么說服家里人同意。

你想讓我多對你好一點多愛你，我說好累，我該怎么教一個我很愛的人去好好愛自己。

矛盾升華后，你說我根本沒有那麼愛你！于是我猶豫，我們在一起怎么長時間，你怎么還是沒有辦法理解我的不堪我的不語。

我在想我為什么會猶豫。

我不可能賭氣為了你遠離親人跟了你，也不可能因為你想結婚我就嫁給你，更不可能堵一場遠嫁委屈我自己。

我在實打實的考慮。你卻說我不愛你我不理解你。

你說著諷刺的話和帶傷害的語，你用我的原生家庭致弱點當武器。

我說分手吧小徐！

我長時間的冷靜思考讓你以為我有了外遇。

我沒法再用耐心的語氣去解釋跟那沒有關系的問題。

我說對，我就是不喜歡你！

你卻再次告訴我刀怎么刺心最痛的課題！

我說就當是我對不起你！

好長時間我們都沒有再打擾對方！

那天你喝醉酒打電話說，我能不能重新追你。

我想起了初夏那天晚上，我們剛在一起時，你當著我的面和別的女孩視頻。

你說這是兄弟，我沉默不語。她的黑色吊帶上衣成了陰影。

我忍著眼淚說我寧愿我那天下午不去班門口打羽毛球認識你。

后來為了防止我想一遍痛苦一次。直接拉黑刪除你。

但對我的副作用是這段感情就像舊疾。

時間太長無法痊愈。

我們沒有了聯系。

你偶而用小號看我社交軟件和問候一句。

我知道是你，但我必須裝作不認識你。

你很識趣的沒有再打擾。

一晃一年過去…那年我二十你二十二，你的結婚視頻映入我的眼里。

沒有感覺。只是新娘好漂亮好有福氣。

去年冬天，孕有一子。

我抑制不住眼淚放聲哭泣！

一晃又一年過去，我看著超市里掛著的溜溜梅和巧克力。

包裝還是那個包裝，價格也沒有變。突然變得沒有也那么想吃的興趣。

很喜歡的一句話，時間帶不走傷害，但我會一直記得。

每段感情傷害到我的瞬間我會記很久。即使分離，我也怕再次發生。因為每當我想起一次我就要說服我自己一次原諒你！

我們都成年了，我也不可能像十七八一樣，成年人的世界，一切都不簡單！

我見過愛我的人是什么樣子，可那個樣子卻成了我批判是不是愛我及格線……

可笑…時間有時候不是解藥而是麻藥，麻痹著我失去愛人能力的勇氣。

有些事情是翻不了篇的，那些傷害是無可替代的，這些傷疤卻成了我再次愛上人的最大鴻溝！

我不敢忘記…