過往的很長一段時間里，總是不由自主的想要被什么人喜歡，也許是前任，也許是哪個身邊人，也許是老板，也許是某個朋友，我很想被別人喜歡著，來證明我是個有價值的人，但是，我突然驚覺那樣的我并不幸福。

比起被別人喜歡，我想更重要的是否被自己喜歡，你喜歡自己，你就能把苦日子過出甜滋味來，你若不喜歡自己，蜜里調油的日子也能過出滿心惆悵來。我想，喜歡自己，愛上自己，是天下最為要緊的事。你今日喜歡自己，為自己歡喜，明日就死又何妨？心里暢快就足夠了！你不喜歡自己，錦衣玉食又有何用呢？只不過苦到了心里去而已，外表在甜蜜，也經不住一點點內心的掙扎和彷徨。我想，！喜歡自己這件事，是需要一點點去學的，你可以孤獨無依，但你不能因此放棄自己。苦中作樂也是樂，既然樂了，那還在乎什么苦不苦呢？人活著，不過為著幾件事，吃得開心，睡得開心，玩的開心，足矣。假如有什么事用得著我去做，我也愿意去做，做不就做了，活也就活了，反正百年后無人能逃過一死，不如瀟瀟灑灑的過去。活到哪天算哪天，生亦何歡，死亦何苦？

世間能讓一個人開心的事有很多，感覺也能有很多種，被人喜歡，或者說被男子喜歡也許是一種，但不是唯一的一種，你可以被各種各樣的人喜歡，愛戴，但最好的那個人是你自己，被所有人喜歡總歸容易被束縛住，但是被自己喜歡，確實絕對的無條件的歡喜。

我是什么樣的人，不喜歡的我的人自然看不到我的好處，喜歡我的人也容易被蒙蔽雙眼，所以我是什么樣的人，總歸是我自己說了算，我說我是什么樣的人，我便在這世間就是什么樣的人，沒有人能夠替我做選擇，也沒有人能來做我。以前我容易被困住，困在別人的想法里，也許我是被人情感虐待了，損害了我的自我，這不提也罷，人無完人，卻可以不斷完人。

不再逼迫自己，評判自己，沒有任何必要，一切順其自然即可，什么時候生不由我，什么時候死亦不由我，既然都不由我，那又在乎什么以后呢？我倒覺得，人啊，活著最好的樣子就是心安，對自己心安，對家人心安，對身邊人心安，無愧于任何一個人，為了自己也要努力的去變得更好，有能力嘛就給別人做點什么事，這如此難道不是最好的事了嗎？

也許關系是我的弱點，但是很早以前我依舊能過得很開心，說明這個弱點對我來說也不過如此，假如我從未開心過，那就是真正的弱點，假如我開心過，那就不算什么大事，補補足就行了。

我很開心自己走出來了一段令我內耗的關系，因為我不再為此而感到有什么傷心，不甘心或者遺憾，更多的是理解，寬恕，也許沒有被真正的愛過，對方不愛我，那又如何？世間事沒被愛的人如何多，誰又有幸運遇到的每一個人都是真的愛你呢？愛不愛都不是問題，唯一的能讓我感到傷心的就是我暫時遺失了一個很好的自己，讓內心滋生出污濁，把自己封閉在長久的黑暗里。也許就是我內心滋生的一些黑暗讓我感到痛苦，但我依舊選擇凈化心靈，因為現如今，我不會再被人當作工具人對待了，也不會再被人索取，脅迫，不尊重的對待，更不會被某些人蒙蔽，我的內心除了光明，還會生長出自我保護的鎧甲來。

我覺得做我自己很舒服，也許我沒有什么很好的家世，沒有美麗的外表，沒有富裕的資產，甚至沒有健康的身體，但是我仍然喜歡我自己，不知道為什么，我只是覺得，如果只求別人喜歡自己，而自己卻不喜歡自己，那我自己豈不是很可憐么？我不想讓自己可憐。

瀟灑得我，敞亮的我，坦蕩的我，真實的我，不再隱藏什么，光明或者黑暗，不再懼怕什么，貧賤或者富貴，我只是我，無論外在如何轉移，環境如何變遷，我都是我自己，我的想法是我的，心也是我的。坦然接受一切，痛苦與美好都是暫時的，既然是暫時的，那又如何能執著永恒，執著不變呢？