一家人的熱鬧大多數(shù)都是來自于孩子，無論幾個都會這個家?guī)須g聲笑語，帶來吵吵鬧鬧，還有更多的亂七八糟的事情？無法想象，更是無法預測的到。看過《奇葩說》有句話印象深刻，說小孩子他那么小能干什么，但是他能讓你什么也干不了。醍醐灌頂，確實是啊！我很小時是在姥爺家生長，自然色嬌生慣養(yǎng)，隨便生長，無拘無束。姥爺家還有未成年的舅舅和未出閣的小姨，可他們對我都是特別關心，愛護。畢竟在這個家的生活我是最小的那個人兒！雖然愛哭愛鬧愛撒嬌，但是卻很小就特別懂事，拿到好吃的會往姥爺姥姥嘴巴里塞。記得有一次冬天，姥爺姥姥和鄰居在外面拉家常，時不時的咳嗽，我看姥爺（毛主席國旗）茶缸子沒水了，于是偷偷拿回屋，準備給倒點熱水，廚屋的鍋臺太高了，暖瓶在鍋臺最里面，對于我本就偏瘦小的身材根本就是可望不可求啊！哈哈我拿了板凳墊在腳下，廢了九牛二虎總是拿到暖瓶了，太重了我抱著但是腳下卻無法控制，撲通一聲炸了，暖瓶和我一起滾在地上。姥爺姥姥聽到聲音快速跑回屋看到我，一面責怪我淘氣，一邊心疼的說沒事沒事，暖瓶壞了再買哈！很明顯熱水全部倒我身上了，因為冬天穿的厚加之那時暖水瓶保溫服并不是太好，索性我沒啥事。姥爺看著他的茶缸笑著說，秋長大了，會給姥爺?shù)顾耍≌f著把我摟入懷里，我看到他眼睛舒潤了！
已經(jīng)習慣自己獨自面對現(xiàn)實
我在生活的環(huán)境中是異類，自然得到的都是異樣的眼光。那個剛入夏的一天，知了都在大聲叫著熱熱熱，中午吃過飯，大家都進入了午休。我沒睡覺，因為前幾天媽媽給姐姐買了件特別漂亮的體恤，鵝黃色＋白色彩肩帶特。我心心念念的好想試試，可是她不然，媽媽的借口永遠是你長大在買。我就想試試，于是罪惡的小惡魔手伸張了姐姐的衣柜，她正在睡覺，心里想著，我只是穿一下馬上放進去，好不好，心里很害怕，很緊張。總算穿了，可是在我照鏡子時將脫下來，可怕的姐姐過來就重申拳頭重重的打在我身上了，我哭了但不敢出聲音。連我解釋的話都不讓說，一直打，爸媽聽到我又哭，過來問？只見姐姐突然嚎啕大哭說我偷他的衣服，這偷字一出事情的可就嚴重了。爸媽毫不猶豫的讓我跪下，媽媽上來就是一個耳光，人不大心眼這么壞。爸爸吸了口氣，問怎么回事？那一刻我感覺爸爸真的是包青天，可是不爭氣的我一哭一委屈竟然一句話都說不出口，只認姐姐指定我是小偷，說把她最喜歡的衣服穿臟了弄壞了，非要重打一頓不可。媽媽聽完似乎感覺應該買2件因為是2個姑娘，于是說你妹妹穿一下也無所謂，你是姐呢！爸爸也說，下次再給你買件，跪在地上的我委屈的暗暗發(fā)誓以后再也不會偷穿任何人的東西，姐爸媽沒有在懲罰我，就氣急敗壞的拿剪刀把衣服全攪碎了。那一刻我真害怕，剪刀會把我也剪碎！從此以后，哪怕是她的舊衣服我也不敢碰了，長大我要自己買，買很多……我現(xiàn)在做到了！
我們雖然都是人類但并不是一類人
自從回到原生家庭，去姥爺家的機會越來越少，爸媽總是忙著他們的事，理由是讓我們有更好的生活。每天早出晚歸，有時看到勞累的他我在他們眼中永遠是那個冷漠的，好像是別家的孩子一樣沒感情，沒笑容……我也想和姐弟一樣在他們懷抱哭鬧笑，調(diào)皮撒嬌！遺憾的是最終我都沒學會！在這里的成長我最注定是孤單的！作家李尚龍曾說因為我們雖然都是人類，但并不是一類人！我心里一直有個聲音在吶喊，我想離開這里，去哪里都好，只要不待在這里……不難想象我和0基礎感情的原生家庭生活狀態(tài)肯定是很多的問題，更多的是惶恐不安！我們彼此對方心里都有疙瘩，一輩子都無法解開！他們始終無法理解我對姥爺家的人感情是多么深厚，我也理解不了他們?yōu)楹畏锤形液屠褷敿胰说挠H近。那是我從小的依靠，是養(yǎng)我的人啊！是無數(shù)個夜晚陪伴我的人啊！難道就因為你們生了我，又在我不想離開的年齡強逼回到那個所謂的陌生親生父母身邊，就必須失憶，前期的生活清零嗎？為何你們自己做不到的事卻要勉強一個小孩子去做呢？你們有真正的接受我嗎？有像對待姐弟一樣對我嗎？我遠離，害怕，不叫你們爸媽，這難道是我來到這個世界的錯誤嗎？還是你們應該承擔的義務卻偷懶了……
只有眼睛流淚耳朵才會聽不到
忍忍，長大就好了！這是姥姥常和我說的一句話！每次去姥爺家之前。我都是被爸媽恐嚇著說，不準說姐弟打你，不準胡亂說爸媽對偏心啥的等一切他們在掩飾的問題_！去到姥爺家你如果胡亂說，以后在也不讓你去……每當聽到這話我都快要窒息了，我害怕他們不讓我去，真害怕！所以無論他們說什么都會好好好的答應，只要讓我去，打的再狠也無所謂，只要能擁抱我最愛的姥爺姥姥！其實，姥爺姥姥什么都明白，爸媽不喜歡我，姐弟常常欺負打我。這是我們鄰居都知道的事，八卦的消息在那個信息不發(fā)達的時候仍然快速傳播，速度令人驚訝，幾乎認識我爸媽的其他村的人，也會時不時的說句，孩子都一樣別太偏心啥的？姥爺家沒有能力繼續(xù)撫養(yǎng)我，他們只有在爸媽帶我去的時候多疼愛，更寵愛我一些。教育我多聽話，多謙讓弟弟，好好學習之類的話！不然呢！他們?nèi)绻f了爸媽，那我回家的日子還是會更可怕。說真的，我自己都麻木了，自從回到原生家庭，我很少說話，經(jīng)常一個人孤單在一個角落，最常在一個門后，仿佛那里才是最安全，最好的地方。當他們的腳或者手伸像我時門可以為我遮擋，或者被無情可怕眼神投射過來我可以躲避里面看門縫的曙光！那時我最怕下雨天，意味著我的安全區(qū)域限制了我的進入，被無情的風雨侵占了。不得我又找到了廚房，每當吃飯我總是一個人在門口，風雨無阻，吃不飽時我不敢再進去，其實他們也沒我想象的那么可怕。大概我能像姐弟一樣和他們多親近，嘴巴甜點我也會多分點他們的愛吧！可是我？？總算有機會離開了，我要上高中了，必須住校！其實我最開心的是——住校！
希望的曙光不會因為遲到而消失
對我來說離開原生家庭去哪里空氣都是自由的！終于迎來了自由的一切，我知道屬于我的曙光不只是在狹隘的門縫里而是在這大千世界！
愿所有的陽光都是你生活的曙光不是等待而是從未離開過～
感謝來自五湖四海的你們的關心，我很好，有你們的陪伴傾聽我會更快的把自己治愈！感恩茫茫人海你我以文字的組成遇見，感謝百家號平臺從這里出發(fā)讓世界認識你我他！
朱自清的《背影》是我們從小就熟悉的，每個人眼中都會有個自己最渴望看到的背影，我的是姥爺家的人！我在姥爺家長大，從小愿望也是嫁到這個地方！（落空）（嘎嘎有點羞）自從到了上學的年齡，我就被無情的帶走了，而每當周末姥爺或者是姥姥小姨就會如同救世主一般降臨我家把我?guī)Щ乩褷敿遥≈两窨偹忝靼孜覟楹螌χ苣┣橛歇氱娏耍?/p>
站在路口哭著看您離開的背影
這天和往常一樣，不是周末，中午放學回家吃飯，但是意外的驚喜是，姥爺來了，正在和爸爸坐在桌上喝酒。我看到姥爺喜不自勝，一把撲進姥爺懷抱，顧不得看那個平時令我害怕膽怯的眼神了（爸爸總是嚴肅，再著就是狠狠的瞪我，眼神里投射厭惡）我明白，這中眼神只對我專用，對姐弟又是另一種和藹可親的樣子。此時他肯定會裝出一副好脾氣父親該有的模樣……姥爺抱著我，用手撫摸著我的頭，慈祥的笑著溫秋餓不餓……我滿心歡喜的問姥爺您咋來啦？姥爺說，想秋啊！我們相識著笑了，很開心，很開心……
熟悉的背影啊，路口依然而你卻消失不見
開心快樂的時光總是短暫的！小學生一般是，下午2點上課，姐弟吃完飯就去學校了，我想多和姥爺多待會，哪怕幾分鐘，我坐在姥爺身邊一直待到他吃完飯，1.40了媽媽再次催我去上課。無奈，我必須要走了，但是我害怕姥爺走，一直拖延時間，其實我內(nèi)心根本就不想去上課了。但是小孩子如何能不聽大人的命令呢！姥爺也說，走吧，去上學啊！好好學習，好好聽課啊！我依依不舍的說，姥爺?shù)任曳判幕貋碓谧撸坷褷敳簧岬难凵裢掖饝茫茫谩Ｎ腋吲d了和姥爺擺著手，等我回來。這次是姥爺看著我一跑一回頭的背影，我看到的是姥爺擺手和不舍的眼神。最后一堂課的下課鈴終于敲響了，我迫不及待的第一個沖出教室快速跑回家，可是姥爺還是回家了。默默地我想哭，委屈的說咋說話不算話啊！說好的等我放學的。我知道，姥爺是很疼愛我的，他腿腳不來靈便了，上年紀了。姥爺來的路程大概要步行近2個半小時左右，一路上他需要停歇幾次才可以到達。看著姥爺做過的凳子，我默默坐下好像會留下姥爺?shù)囊唤z溫暖，更是熟悉親切的味道。無論看到什么東西，只要和姥爺家一樣或者相識我都會特別開心！摸摸……抱抱，心里莫名的有種親切感！
哭的時候記憶更清晰！
不知想念會不會隨風飄揚到另外一世界，那個我最愛的姥爺在的地方！腦海里無數(shù)次浮現(xiàn)姥爺那熟悉的背影，手背后駝著背走著，那被歲月的無情勞累過得身體，讓姥爺變成了名副其實的老頭。姥爺老了……我心疼他，從小就特別心疼姥爺姥姥！可是，那時的我太小了。姥爺來接我口袋里永遠有我最愛吃的東西，一塊冰糖或者是其他的糖塊……我親愛的姥爺啊好像魔法師一般總會有各種好吃的好玩的東西！姥爺小秋想您……！可是您的背影現(xiàn)在也看不到了，每當路上遇到同樣的背影時，都會多看幾眼，我多想那就是您啊！我最渴望看到的背影，在我的世界卻永遠消失不見了！！！
那年，我的“瞳仁”險些定格在個位數(shù)的年歲。
回到家中，我的首要任務乃是照料比我年幼的弟弟。盡管他時常將我打得涕淚橫流，然而，或許這便是血緣的奇妙所在，事后我們依舊會一同玩耍。收獲之季，年邁的長輩需要援助以收莊稼，父母皆會歸來。早飯過后，大人們紛紛前往田間忙碌。留在家中的唯有我們這些懵懂且?guī)筒簧厦Φ闹勺樱绱朔娇杀苊夥恋K大人勞作。
在那個年代的鄉(xiāng)村，眾多家庭都未設有院子，亦無諸如圍墻之類的防護設施。我們有一鄰居，終日吵嚷不休，仿若生死相搏。依稀記得，大概是那男子酷愛飲酒，常常不歸家，女子每日辛勤勞作，還需照料上學的孩子與尚在襁褓之中的嬰孩。男子不務正業(yè)，致使家中經(jīng)濟極為艱難，甚至連鹽都難以負擔。女子悲泣，孩子啼哭。只知曉他們家每日皆是喧鬧非凡，我們一家不常在此（父母在外地營商，僅于秋收時節(jié)回來收莊稼），爺爺奶奶無奈表示，已然習慣。可見，他們不知勸誡了多少回。
我靜靜地將自己包裹起來。
大人外出之際，我們在門外嬉戲。今日卻格外靜謐，門口竟多出幾瓶嶄新的農(nóng)藥瓶子，且均已開蓋，仿佛是被扔出的。滾落在鄰居院子路邊，那瓶子胖乎乎的，呈黑色，配有白色蓋子，上面似有圖案，乃是青草與蟲子，煞是好看。我與弟弟玩起了過家家，模仿父親他們飲酒的模樣，你一杯我一杯地暢飲著……我們皆沉醉于這般歡樂之中！卻未曾知曉，此乃農(nóng)藥瓶，其中裝的是甲胺磷（似乎是一種殺滅害蟲的藥物）。我將其飲入腹中，弟弟安然無恙，也許這便是弟弟比我聰慧之處。同樣是玩耍，他竟玩得如此高明！而我卻險些命喪黃泉！
中午用餐之時已至，大人們仿若心有靈犀般地歸來。我吃一口吐一口，起初，父母并未在意，只當我是故意調(diào)皮搗蛋，抑或是因調(diào)皮玩耍受熱所致。勞累一上午，他們午休去了。無人留意到我誤食農(nóng)藥的跡象，畢竟無人知曉此事，我與弟弟亦不明就里。直至下午兩點左右，他們即將出發(fā)下地干活時，才發(fā)覺我依舊嘔吐不止，并且口吐白沫……父母見此，立刻騎自行車帶我前往附近的醫(yī)院。在醫(yī)院一直待到晚上八點多鐘，數(shù)小時過去，父母焦急地望著醫(yī)生進進出出，透過門縫看到插滿管子的我，父母幾近哭著詢問狀況如何？我想，或許在這一刻，我作為他們的親生骨肉，這一點毋庸置疑！突然，一位醫(yī)生滿懷歉意地說道，由于醫(yī)院條件有限，缺少一種父母聽不懂的專業(yè)藥物，必須即刻轉往中心醫(yī)院。醫(yī)院因時間的延誤而心懷愧疚，幫忙聯(lián)系了急救中心，直接送入手術室。在我被推進手術室之前，醫(yī)生再度拋出一句令人膽戰(zhàn)心驚的話語，讓父母做好心理準備，能否留住性命要看天意，最佳救助時間已過，耽擱太久，心肺功能已然開始呈現(xiàn)衰弱跡象，年紀如此之小，能否挺住實難斷言，并且瞳仁已散得如小米粒般大小！能否救得活，還請父母勿要怪罪……父母聽聞，皆泣不成聲……在這一刻，或許我真正成為了他們視若珍寶的孩子！
最終，在醫(yī)療條件那般有限艱苦的情況下，我們偉大的醫(yī)生依舊將我從死神的手中奮力搶救回來，我的生命脫離了危險。醫(yī)院那冰涼空曠的走廊中坐著前夜趕來的我最親愛的姥爺、小姨，還有父母。顯然，姥爺哭得滿臉憔悴，小姨更是攙扶著姥爺進門，看著帶著氧氣罩的我，心疼得一直哭泣，哭著拉著我的手呼喚：“秋，姥爺來了。”（由于姥姥患有高血壓，故而不敢告知）我仍胡言亂語，念叨著弟弟之類的……還在發(fā)燒，持續(xù)發(fā)熱，醫(yī)生稱此乃手術過后的正常現(xiàn)象，但是對于是否會一直如此，難以確定，意識不清，言語混亂（大腦無法控制），簡而言之，是否會變傻尚需觀察……感恩醫(yī)生的不懈努力，承蒙上天的眷顧，我恢復了正常！接下來，我如愿以償?shù)鼗氐搅死褷敿遥@或許也是因禍得福吧！
自卑，仿若如影隨形，始終與我相伴。每當目睹那些更為優(yōu)秀之人，內(nèi)心深處的自卑感便會悄然涌起。然而，自己學習的動力究竟為何？明明極度渴望汲取大量的知識，卻在內(nèi)心感到迷茫，不知從何處著手。究竟從哪里開始學習，學些什么，又有哪些能夠立竿見影的可學之物！總是妄圖尋求捷徑，卻始終處于毫無方向的狀態(tài)！各種焦慮不安，做事雜亂無章……回首審視自己的證書，除卻求學時期留存的，唯一無需努力奮斗所得的，便是那無足輕重的《圍城》紅本本！著實汗顏！
努力學習，只為讓自己的心尋得方向。
是否所有的努力皆源于內(nèi)心的自卑以及無助的迷茫？亦或是攀比之心和懼怕被人輕視？至少于我而言，學習的動機大多源自外在。不想被他人超越，自己就得加倍努力！“耶克斯多德森定律表明，中等強度的動機學習效果最佳！”所學越少，內(nèi)心便越是空虛，頭腦中所知匱乏，自卑感便愈發(fā)強烈。從外在到內(nèi)在，總是期望讓自己維持一種至臻完美的狀態(tài)，卻未曾想，若內(nèi)心的知識水平匱乏，如同巨大的霍金黑洞……倘若不在此處設法充實，持續(xù)輸入新的知識和事物，任何外在的修飾、裝點，乃至偽裝，都不過是徒勞之舉，徒有其表罷了。或許自卑感經(jīng)過重組之后，會逐漸消散無蹤。或許所有的不自信與自卑，終將被成為學霸的自己所擊敗。努力是開啟武裝自身的鑰匙，最終目的皆指向消弭內(nèi)心的自卑、空虛與迷茫！讓自己在走向任何方向時，都能抵達正確的下一個路口！
一顆心需要在知識的海洋中縱橫馳騁。
我的努力源于他人的刺激，但更多的是源自自己內(nèi)心深處的自卑感！自小到大，直至當下，總覺得自己相較他人，總是差了那么一點兒，甚至形成了討好型人格，擔憂他人動怒，害怕自己不夠出色說錯話，懼怕被人瞧不起等等。我自認為這是一種不健全的人格，典型的自卑！曾經(jīng)有段時間，由于工作壓力、同事關系，每晚歸家，都會因某個人的一句話、一個眼色而莫名哭泣，內(nèi)心極為消極，所想盡是自身的缺點與不足，甚至不知為何而活！當這些問題出現(xiàn)時，當然也會有消失的時候，我的解決方式略顯耗費時間，每日閱讀各類繁雜的書籍。但這倒也稍有作用，作為理科生的我理科欠佳，文科也不達標，實在是委屈了我這顆自卑的心，為修煉它，我也是竭盡了全力！如今的我又回歸到童年回憶中的性格，快樂、陽光，偶爾仍會有些多愁善感！生活怎可能事事如意！
愿你我每日皆擁有自信快樂的好心情。
自卑的我因努力探尋而不再如昔，當然努力的范疇不止一方面的改變，而是全方位提升自己的知識水平，充實自己的文化素養(yǎng)！愿你我都能在某個努力的方向，找回出色的自己！自信如你如我！
在孤獨中綻放絢爛光芒，甚至迸發(fā)出強大而耀眼的能量。
姥爺?shù)脑岫Y無情地埋葬了我的童年。
我最后守護姥爺長達三天三夜，這是破天荒的第一次。在此之前，我只要來到姥爺家，就如同斷了線的風箏般肆意亂跑，從來不曾好好坐在姥爺身邊，耐心地聽他問話。依稀記得，他總是關切地問：“你在家習慣嗎？學習咋樣？可得好好學啊！你姐弟打你了嗎？你爸媽打你了沒？”而我總是敷衍地回應著“嗯嗯”。姥爺總是笑著看著我，（而我總是又跑出去撒野了，因為只有在姥爺家我才如同威風凜凜的貓，回到自己家我又變回了膽小怯懦的老鼠，過著人人可打、人人可責備的日子。）我與姥爺最為親近啊，此刻我多么想向您傾訴，我考試得獎了，卻被弟弟蠻橫地搶走，我委屈地哭了還被爸爸責打，說我做姐姐不懂得謙讓；媽媽給姐姐買了新裙子，我滿心羨慕也想要，可媽媽卻冷漠地說，等你長大了再買……姥爺，他們根本就不喜歡我啊！
“您能帶我走嗎？”此刻，我面對著永遠沉睡的姥爺，再也看不到那熟悉而慈祥的笑容，再也摸不到那如樹枝一般溫暖有力的大手，從此失去了堅實的依靠，再也不能跟著姥爺悠然放羊看天了。這是最后一次，我就一直這般安靜地坐著。姥姥、舅舅、小姨似乎很擔心我，勸我出去和幾個表哥表姐去玩耍，我置若罔聞，一動不動地凝視著白色布單下的姥爺，滿心期盼他能奇跡般地站起來，抱抱我，慈愛地看看我……姥爺?shù)碾x開，意味著我的天空坍塌了，保護傘消失了，一切都來得如此突然，如此迅猛。無論我是否愿意接受，都不得不回到原生家庭，姥姥一個人更是無力撫養(yǎng)我了！
希望海洋之心能夠神奇地治愈心靈的創(chuàng)傷。
回到那個家，每天都感覺仿佛走在薄冰之上，一點兒也不夸張地說。
陌生人，你好嗎？據(jù)心理學家研究表明，我們常常將自己最好的一面展現(xiàn)給陌生人，在外時溫柔體貼、和藹可親、善與人處，然而一回到熟悉的家中環(huán)境，便會原形畢露。而我卻恰恰相反。
例如：“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”這是一首眾人耳熟能詳?shù)母枨５谖叶裕瑓s從不會主動去吟唱，也不會主動去學習。因為在父母家中生活，對我來說，仿佛置身于別人家的屋檐下，兄弟姐妹就像陌生的小伙伴，而我則像是半路插進來的陌生人，彼此互不喜歡，甚至相互厭惡。都說有姐姐會好一些，可我這個妹妹卻總讓她覺得多余。弟弟本該乖巧懂事吧，可由于身高的緣故，大他兩歲的我反倒更像妹妹，被欺負、被打更是家常便飯。所謂的父母對此皆是旁觀者，對我也是最為冷漠，“錯”“笨”……總是那個默默在門外角落暗自哭泣的我。在父母家，我成了透明人，而他們則成了我懼怕的人……從內(nèi)心來講，他們是我最熟悉的陌生人！
魚的眼淚，只是我們無法看見。越是愛笑的人，哭泣的次數(shù)往往越多。我的出生并非家人所期望的男孩，作為二胎女孩，家人的失望從我的誕生伊始，他們對我的態(tài)度便是這種失望的情感體現(xiàn)。我始終不明所以，為何他們生下了我，卻讓我無數(shù)次懷疑自己并非他們親生？多年的疑惑，多年的淚水，無數(shù)次的恐懼……無人與我好好交談。我的人生開口的第一句話便是：“姥爺，姥姥。”在內(nèi)心的認知里，爸媽的概念，只是別人口中的姥姥姥爺而已，并未給我?guī)砣魏卫_。
小時候，聽聞“爸媽來了”，于我而言，是心驚膽戰(zhàn)，是忐忑不安，是焦慮難安……
因為他們無數(shù)次強迫我必須跟他們回家，致使我真的不知是生是死為好。你無法理解，對于一個出生僅三天就被遺忘的孩子，直到有一天她有了清晰的記憶，然后在恐嚇中被迫跟陌生的父母回家，這是一種怎樣的折磨，一種怎樣的懼怕，更是一種心理上的怨恨……時至今日，依舊無法忘懷，難以用言語形容！
家人，是每個游子的避風港。
你家、我家、大家，家家皆有家，家里都有最親、最值得敬重的父母。賦予我生命的父母，卻成了我最陌生的家人。都說家是每個人的避風港，可于我而言并非如此。我在原生家庭中活得最為卑微，過著寄人籬下、不得不低頭的生活，時刻留意著他們每個人的臉色，討好著他們說話。我渴望長大，迅速離開，越遠越好。小時候的愿望，便是希望自己去到一個陌生的城市，陌生的環(huán)境，陌生的人群中，無人知曉我的過去，無人嘲笑我……由于父母的態(tài)度，鄰居常有的竊竊私語、刺耳的話語常常在我耳畔浮現(xiàn)，“她爸媽最討厭這個小妮子……又笨又傻又愛哭，長大了也是個啥姑娘！”這樣的話，我不知聽了多少回。那時的我，不過七八歲的樣子，我不懂，但他們的話卻讓我想哭。我究竟錯在哪里！為何我會被說成傻子呢！偶爾回到姥姥家，我便會時常詢問姥爺、姥姥……他們默默地將我擁入懷抱，我看到他們的眼眶濕潤了。從此，似乎一夜長大的我，不再發(fā)問。甚至被父母有時也這般責罵，我也只是在心里想想“我不是……”，然后偷偷地流淚便罷了。一個人的童年陰影，需要用一輩子去療愈，甚至更久，也許一輩子都在飽受折磨。衷心希望大家，成為父母也好，即將為人父母也罷，盡量給予自己的孩子一個健康的童年，公平地對待自己的孩子！莫要讓自己成為孩子最熟悉的陌生人！
回首童年往事，仍然感恩賦予我生命的父母。
情長紙短，愿你我既能靈魂相通，又能筆墨傳情、留言相敘！感恩這顆感恩的心能夠與您相遇。
思念的滋味，猶如一杯濃稠苦澀的咖啡……如今，你的身邊究竟還有誰陪伴？腦海中浮現(xiàn)著你的笑，回味著你的調(diào)皮，思緒飄回到我們一起逃課的那個水池邊。那個有青蛙歡唱、蛐蛐低鳴、知了嘶叫的雨天，正值熱烈的夏天。毛毛細雨讓你我靠得更近了些，泥濘不堪的小路迫使年少不懂事的我們不得不踩踏路邊的小草，可當時的我們并未為這失禮的行為致歉。在那個下雨的下午，我們一同漫步在河堤，聆聽著無數(shù)知了的狂叫，目睹著頑強不屈的生命在不懈奮斗，感受著那舒適涼爽的雨后氣息。然而如今，又是這樣一個雨滴飄落的時刻，所有的痕跡似乎都還在，可你卻不知去向何方，唯有我獨自黯然神傷地守在原地，回憶著往昔，沉浸在這滴答滴答的雨聲中，難以自拔地潸然淚下……
回憶中，一切的痕跡都未曾消逝，可你我卻已天各一方。
青春啊，總是讓人在回憶時淚流滿面，這是我虛度青春后深刻領悟的慘痛教訓……不知你是否也是如此？
雨一直在下，滴答滴答，未曾停歇。回憶的一幕幕不斷在眼前浮現(xiàn)。曾經(jīng)說好一起走，承諾做一輩子的朋友，可如今許下的諾言轉瞬即逝，你我早已形同陌路。讓回憶化作了懷念的雨滴，每個雨季都會留下回憶的印記。讓忘卻變成了無情的淚水，即便你我都渴望，卻也無法回到緣分的起點，那友情的歲月無情地流逝了。
熟悉的地方，卻換了不同的人。
雨滴飄落的深夜數(shù)不勝數(shù)，宇宙的盡頭究竟在何處？無人知曉。或許回憶的終點便是生命的盡頭（這連愛因斯坦都未能弄明白的問題）。有時候，想起你，并非出于愛情，而是一種獨特的感覺。那是對回不去的青春的思念，是屬于那個人的、熟悉的味道，熟悉的一切。我覺得這是與當下生活的鮮明對比，那種愜意，那種歡愉，那種如同在自由自在的云端游走的暢快……讓人覺得哪怕只是回憶一下，也是一種莫大的享受。
無數(shù)個深夜里的回憶，細細想來，總是由那雨滴聲引發(fā)。期望這份回憶能一直是我的美好珍藏，而不會成為困擾。時間的齒輪從未停止轉動，歲月的催促從未減緩腳步，而我的回憶卻始終永恒不變。特別是在每個雨滴聲響起的瞬間，孤獨的心總會回到那段青春期的時光，那些記憶如此清晰，讓我難以忘懷。那也是我內(nèi)心深處最幸福的角落，我期盼在這個角落能留存有你我的最美回憶。
在這雨聲中，你究竟在何處？
滴答滴答的雨聲中，回憶無邊無際，記憶刻骨銘心，想念更是難以抑制……只因想念你，只因這份超越一切感情的情誼，讓我難以忘卻。愿雨滴中的記憶不會因距離而消散，不會被時間所吞噬，讓這份我視若珍寶的回憶永不消逝，哪怕僅僅在雨滴聲中回憶，也是一種快樂，一種相思，一種……回憶中的雨滴聲，旋律是如此的動人心弦。
世上存在著能夠挽回與無法挽回之事，而時間的流逝無疑屬于那不可挽回的類別。在這夜深人靜的時刻仍未入眠的，大多是為了賺錢而拼搏的人，而我呢，偏偏是想得多、讀的書卻少得可憐的那一個。倘若這個點能賺錢，誰還愿意睡覺呀？要是別人呼呼大睡時，你就能把錢輕松賺到手，那該是多么美妙的事情！我也如此幻想，可終究也只是想想罷了。想法總是那般美好豐滿，現(xiàn)實卻總是如此殘酷骨感。“人有多大膽，地有多大產(chǎn)”的時光終究一去不復返！這世上必定在某個不為人知的角落，存在著能完完全全領會我內(nèi)心所想的那個人。
時間啊，請對我們溫柔一些吧！作為一個女孩子，渴望經(jīng)濟獨立，渴望博覽群書，渴望照顧好家庭，渴望自由自在地去探尋世界的另一個角落，渴望過上開心、快樂、簡簡單單、平平淡淡的生活。曾經(jīng)以為走不出去的艱難日子，如今卻再也回不去了。然而，這一切又談何容易！隨著年齡漸長，我們身不由己的事情越來越多。趁著青春正好，想做什么就趕緊去做，別猶豫，別拖延，更別等待。只因唯有此刻行動起來，日后才不會有更多的悔恨與遺憾。倘若那令人驚嘆的了不起的想法只存在于你一人心中，那么在那深沉黑暗中徘徊迷茫的也必然只有你一人。人生不過短短幾萬天，每天都在倒計時。不管全世界所有人怎么說，我始終堅信自己的感受才是最為正確的。無論別人如何看待，我堅決不會打亂屬于自己的節(jié)奏。用直白的語言講述，真的令人心生恐懼，只覺一切來得匆匆，去得也匆匆……從今日起，將想要做的事情提上日程，越早越好！人生沒有重來的機會，世界上沒有賣后悔藥的，時間不會倒退，光陰更不允許我們重新來過……只要開始，就必然會有希望誕生，就可能收獲想要的結果！加油＾０＾~讓我們一同用筆書寫內(nèi)心深處最為真實的美好，為自己美好的未來創(chuàng)造奇跡般的溫暖。所謂努力，指的便是主動且有目標的活動。
時間，這個既可愛又可恨的家伙！
最喜歡的一位作家的故事啟示著我們，凡事只要勇敢開啟，就定會有結果。眾所周知，作家寫作需要靈感、適宜的環(huán)境、良好的氣氛……他們的經(jīng)典創(chuàng)作也并非一氣呵成，他們的所思、所想、所慮，所面臨的種種思考，是我們難以想象的……但是，作家村上春樹卻以一種極為親民的方式，仿佛你我都能夠?qū)W習效仿。他給自己設定的目標，便是每天寫，堅持不懈地寫，一直寫下去。他的靈感源自于持之以恒，他的經(jīng)典創(chuàng)作源于勤奮不輟，他的筆耕不停讓他收獲了滿滿的讀者，其作品甚至被翻譯成多種語言文字。村上春樹的作品風格深受歐美作家影響，基調(diào)輕快，鮮少帶有日本戰(zhàn)后那種陰郁沉重的文字氣息，被贊譽為第一個純正的“二戰(zhàn)后時期作家”，更成為了日本80年代的文學旗手，其作品在全球范圍內(nèi)都擁有廣泛的知名度。
一人一生一終身
村上春樹曾言：“沒有人喜歡孤獨，只是不想勉強交朋友。若真那樣去做，恐怕只會滿心失望而已。”
完美的文章并不存在，正如完美的絕望從未有過一樣。
希望你能夠記住我，記住我如此活過，這般在你身旁停留過。
記得留下你珍貴的足跡，愿你我相互激勵，共同進步！安！
想你了，真的，無比純粹，沒有摻雜其他任何哪怕一絲一毫復雜的情愫。只是由衷地想仔仔細細、認認真真、好好地跟你說句謝謝，只因你的出現(xiàn)，如同一束璀璨的光，為我原本平淡無奇的人生增添了諸多絢麗多彩的美好回憶。讓我的青春回憶起來不再是蒼白空洞、一文不值，不再是滿地狼藉、支離破碎的碎片。
“只愿君心似我心，定不負相思意。”愛情是生命的火花，友誼的升華，心靈的吻合。——莎士比亞然而，我卻欠著你一句至關重要的話——對不起，甚至連一句哪怕最簡單的解釋都未曾給予你。每當思緒飄飛，我便滿心忐忑，很想知道，你是否還記得那些曾經(jīng)的溫暖過往？那些回憶猶如璀璨的星辰，都不曾被歲月的洪流淹沒，也不會在我浩渺的腦海中悄然消失，反倒隨著時間的悠悠流淌，如陳釀的美酒，越來越多的回憶不斷涌現(xiàn)、愈發(fā)醇厚，總是時時在我的心頭泛起層層漣漪，頻頻出現(xiàn)在我的迷離夢境，清晰地浮現(xiàn)在我的眼前，揮之不去。
都說夢到你想見的人，是你的身體在隔空與他深情相擁相見，是那顆長久沉浸在思念中難以忘懷的心在冥冥中牽引。“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。”愛情不是用眼睛看，而是用心靈感受的。——莎士比亞我心里無比清楚，這是我深深的歉意，是我無盡的愧疚，讓你的傾心付出沒有得到任何應有的回應。人們常說，欠別人的東西終究是要還回去的，人生就是你來我往的虧欠與償還，拖拖拉拉，哪怕用盡一生的漫長時光，還是要堅定不移地還回去。思想不會改變，腦子不會遺忘，這份愧疚就像一根尖銳的刺，深深地扎在我的心底，每一次回想，都帶來刺骨的疼痛。
親愛的，我對你的虧欠，不知何時才能得以彌補，不知怎樣才能讓我這顆備受煎熬的心不再如此沉重。“相思相見知何日？此時此夜難為情。”愛情是一位偉大的導師，教我們重新做人。——莫里哀但我深知，這份愧疚會一直如影隨形地伴隨著我，直到有一天，我能真正勇敢地面對你，把那句遲來的對不起，飽含深情地說出口，祈求你的諒解，期待能與你冰釋前嫌，讓過往的陰霾消散在溫暖的陽光中。
心靈的雞湯，本應能療愈一切創(chuàng)傷！
猶記得上學時在一本《意林》中看到過這般話語，至今仍刻骨銘心！然而，并非所有的雞湯都是滋養(yǎng)心靈的良藥，還有那令人避之不及的毒雞湯。
也許您會說，以毒攻毒，可這得打通任督二脈啊，誰能做到？是喬峰？郭靖？亦或是楊過？還是唐僧？關鍵是，以他們的身價，我們根本請不動呀！我們不過是平凡之人，既尋不到大俠的身影，也看不到神仙的蹤跡，唯一能夠依賴的，唯有自我療愈，這才最為靠譜！
無法治愈，便走火入魔！塞內(nèi)卡曾言：“沒有比平靜的心靈都無法撫慰更痛苦的事了。”
一書一卡布，讓心靈邂逅書界
我不知自己心靈的創(chuàng)傷究竟何時才能痊愈，雞湯、骨頭湯、面湯，我已不知喝了多少。可效果卻微乎其微……文字只要映入眼簾再進入心底，總會有那么一絲滲透。
那年花開月正圓，又一個中秋節(jié)即將來臨，也是我生日的倒計時。依稀記得，那時我與那個姐姐發(fā)生了爭執(zhí)。
之所以稱其為那個姐姐，是因為在我們彼此心中，都對對方厭惡至極，仿佛是兩個毫無關聯(lián)的陌生人，甚至還不如陌生人。她是我們周遭出了名的暴脾氣，被鄰居評價為“兇得挖天挖地”（意思是脾氣暴躁至極，不好招惹，沒人敢欺負她，只有她打別人的份兒）。
而我，從小身材矮小，性格懦弱膽小，從不敢惹是生非，哪怕被人欺負，也只會哭著回家，然后再被姐弟嘲笑，被爸媽責罵，說我笨蛋、白癡、傻瓜……等等！“不會給人家打嗎？不會動手嗎！你是腦殘還是沒吃飯！”這些刺耳的話語，在我的腦海中回蕩了無數(shù)次，可我依舊被欺負、被打罵。
學校和家里，都未曾有過改變，更沒有解決的辦法。誰會來幫我啊！在家里，我是最不受寵的那個；在學校，我是最瘦小孱弱的存在……優(yōu)勢全無，劣勢占盡！悲催至極，奈何命運如此坎坷！
在書的世界，我渴望贏回健康的自尊
只因我過生日每年都會去姥姥家，所以需要姐姐騎自行車帶著我。于是今年，她向我提出一個要求，讓我向家里要5塊錢給她，要知道，在當時，1塊錢都算得上是大錢了！（9幾年的時候，我們小時候家里真的很窮）只記得當時買個鉛筆、改動紙之類的，也不過才2角錢而已，向家里要錢，最多只會給5角，還會被反復囑咐，剩下的別亂花啊！
哎呦！你說啥？我問她，“你要那么多錢干啥？”“你管呢？要不我就不帶你去咱姥姥家？”我愚蠢地又被這狐假虎威的姐姐嚇得哭了起來！去不去哪有她能做主的份兒啊！哎！弱智如我，氣憤地罵了她一句，那時在電視上學到的“賤人”。
哭著罵她，哎呦，我這倒霉透頂?shù)拿\啊！簡直想吐血……偏偏就在這時，爸媽回來了，姐姐說的話他們一句都沒聽到，我的卻聽得一清二楚！
爸爸上來就是一腳，將我踹倒在泥土地上，媽媽過來就用手擰著我的嘴巴！嘴里說著“讓你不學好，她是你姐，你敢罵人。”我除了哭，還是哭，沒有別的辦法。
沒有人問清楚事情的來龍去脈，沒有人問我為何罵人，平日里膽小如鼠的我，怎么可能會大聲大罵……姐弟還是那副令人熟悉得不能再熟悉的、令人憎惡的笑容！憨態(tài)可掬……
爸爸說了句“長不好你指著我”，媽媽更是怒不可遏，從屋內(nèi)出來拿個大針，扎在我的嘴巴上，嘴里罵著，用那恨人的容嬤嬤般的表情說著“讓你罵，讓你罵……”
我家的哭聲里，只有無盡的委屈和怨恨，可卻要強逼自己忍著不能出聲，因為每扎一下，我就無法控制地大叫大哭一聲。
一聲“滾出去”，媽媽才停了手。我顧不得滿心的委屈，快速爬著跑了出去，又能躲在我那個安全的門縫里的小世界里了！
針的傷口幾天就會好，不會讓姥姥他們看到！！我的嘴巴，一個個如小紅燈籠，一個個冒著小血點！！
可我依舊擔心，過幾天去姥爺家過生日的事，我還能去嗎？后悔不該罵人……一切都是自己的錯！其實這個時候，就已經(jīng)奠定了我今后自卑的性格！
一鹿伴你，治愈一路傷
我想說，創(chuàng)傷不會因為治療就完全消失不見，它是帶著翅膀的，暫時隱藏而已！呵護那顆有裂痕的心靈，讓其恢復如初，即使帶著翅膀，也應是展翅高飛、展現(xiàn)快樂的飛翔，而不是讓傷口越來越深，再次鮮血淋漓，直至無法治愈！
有時候，真正的受傷，便是一輩子！或許我們大大小小都經(jīng)歷過無數(shù)次心靈的受傷，但只有最初的創(chuàng)傷，才是最難以忘懷的！
愿你我都能擁有如大海般寬廣的心胸，包攬萬物小溪流！讓受傷的溪流沉浸海底……
我想有雙隱形的翅膀帶我飛，飛到遠方……曾經(jīng)，總是認為熬夜是漫漫長地，漫漫長夜也需要慢慢熬得，可到了不得不熬夜度過，還真的不知道，原來是你對夜的誤解。夜也是稍從即逝，轉眼間月亮已經(jīng)回家，太陽公公抓緊上崗～而我還在夜里來回奔跑的后來者。
曾經(jīng)，總是認為熬夜是漫漫長地，漫漫長夜也需要慢慢熬得，可到了不得不熬夜度過，還真的不知道，原來是你對夜的誤解。夜也是稍從即逝，轉眼間月亮已經(jīng)回家，太陽公公抓緊上崗～而我還在夜里來回奔跑的后來者。
夜還是漫長等待著太陽～只是熬夜的不同
夜還是夜，只是看的人不是了～
夜晚，突然的一陣呼吸困難，讓我不知道怎么辦～疲倦的雙眼讓我意識到這是夜里，暈暈乎乎的頭痛讓我意識到深入睡眠中突然出現(xiàn)的呼吸急促，讓我不拖著疲憊的身體走出去……去陽臺呼吸一下新鮮空氣，迎面撲來的熱空氣～聽著努力運行中的空調(diào)聲～城市的夜路上依然還是燈火通明，偶爾會有急促飛馳而過的車輛……零星的還會有騎著電動車的行駛者～他們共同的努力著……速度都是他們手中的最快的吧……回家～休息～夜，給我們足夠的安全感，足夠的速度～夜是那么迷人。愿每個夜，都會對我們安好～
現(xiàn)在，熬夜是一種常態(tài)～但是深知對身體會有透支～可是又對夜總有種戀戀不舍的感覺。不是真想熬夜～不在乎身體～而且自律性管理不足吧……不知不覺夜幕已經(jīng)降臨～有的只是，抓緊時間，趕緊與夜共眠～享受夜晚帶來的獨特的寧靜～深思自我在夜的懷抱下進入夢鄉(xiāng)。檢討一下自己是否在夜里繼續(xù)熬著，還是進入自我休眠模式，讓夜放心，它的呵護就是不不再讓我們熬它～而是和有它共眠之夜……我想夜，是夜溫柔的，月，也只是月牙，讓我們疲憊的雙眼隨意的縫隙都可以看到搖籃的月牙，讓我們身臨其境的深處搖籃之中……安靜的放下一切煩惱俗事……進入那夢寐一求的夢鄉(xiāng)之都～讓我們的思想得以凈化～讓著我們的心靈得以升華，讓我們的身體得以釋放～夜，總是默默守護著我們～而我們通常的都是在慢慢地熬著它……
此刻的夜，給了我們驚喜，給了我們成就，給了我們更多的是白天的彌補……可是夜也給我們更多的致命意外……今天熬夜得到的，也許真的在某一天會在某一個時刻它全部收走……甚至是熬夜的生命～有感而發(fā)，無數(shù)個熬夜的日子，夜會記得，你會遺忘……藥會記得，白天不會挽留～而你會停留在白天，去奔走在各個修護生命的途中～去保養(yǎng)自己～生命總是在過分的傷害著的同時又在拼命的養(yǎng)護著～活著真的不容易。
愿熬夜的你不是在熬夜看到的……每個清晨都會有如新生命一般，心情舒暢，頭腦清醒地迎接新的一天……充實的度過生命中的每一個瞬間～讓每個夜晚都會在星星，月亮的陪伴下入夢～偶爾烏云也是一種遮光的游戲～開心美夢～待到陽光撒落困意全無的天亮的眼睛～開啟最美好的每一天新的開始～一切安～無論早晚～清新的自己～
夜歸夜～睡！安～月伴我同行……不再開燈～安～夜還是漫長等待著太陽～只是熬夜的不同
夜還是夜，只是看的人不是了～
夜晚，突然的一陣呼吸困難，讓我不知道怎么辦～疲倦的雙眼讓我意識到這是夜里，暈暈乎乎的頭痛讓我意識到深入睡眠中突然出現(xiàn)的呼吸急促，讓我不拖著疲憊的身體走出去……去陽臺呼吸一下新鮮空氣，迎面撲來的熱空氣～聽著努力運行中的空調(diào)聲～城市的夜路上依然還是燈火通明，偶爾會有急促飛馳而過的車輛……零星的還會有騎著電動車的行駛者～他們共同的努力著……速度都是他們手中的最快的吧……回家～休息～夜，給我們足夠的安全感，足夠的速度～夜是那么迷人。愿每個夜，都會對我們安好～
現(xiàn)在，熬夜是一種常態(tài)～但是深知對身體會有透支～可是又對夜總有種戀戀不舍的感覺。不是真想熬夜～不在乎身體～而且自律性管理不足吧……不知不覺夜幕已經(jīng)降臨～有的只是，抓緊時間，趕緊與夜共眠～享受夜晚帶來的獨特的寧靜～深思自我在夜的懷抱下進入夢鄉(xiāng)。檢討一下自己是否在夜里繼續(xù)熬著，還是進入自我休眠模式，讓夜放心，它的呵護就是不不再讓我們熬它～而是和有它共眠之夜……我想夜，是夜溫柔的，月，也只是月牙，讓我們疲憊的雙眼隨意的縫隙都可以看到搖籃的月牙，讓我們身臨其境的深處搖籃之中……安靜的放下一切煩惱俗事……進入那夢寐一求的夢鄉(xiāng)之都～讓我們的思想得以凈化～讓著我們的心靈得以升華，讓我們的身體得以釋放～夜，總是默默守護著我們～而我們通常的都是在慢慢地熬著它……
此刻的夜，給了我們驚喜，給了我們成就，給了我們更多的是白天的彌補……可是夜也給我們更多的致命意外……今天熬夜得到的，也許真的在某一天會在某一個時刻它全部收走……甚至是熬夜的生命～有感而發(fā)，無數(shù)個熬夜的日子，夜會記得，你會遺忘……藥會記得，白天不會挽留～而你會停留在白天，去奔走在各個修護生命的途中～去保養(yǎng)自己～生命總是在過分的傷害著的同時又在拼命的養(yǎng)護著～活著真的不容易。
愿熬夜的你不是在熬夜看到的……每個清晨都會有如新生命一般，心情舒暢，頭腦清醒地迎接新的一天……充實的度過生命中的每一個瞬間～讓每個夜晚都會在星星，月亮的陪伴下入夢～偶爾烏云也是一種遮光的游戲～開心美夢～待到陽光撒落困意全無的天亮的眼睛～開啟最美好的每一天新的開始～一切安～無論早晚～清新的自己～
夜歸夜～睡！安～月伴我同行……不再開燈～安～想你了，沒有參雜其他任何東西。只因為想好好說句謝謝，因為你的出現(xiàn)讓我有更多人生美好回憶。讓青春回憶起來不只是一文不值，抑或是一地碎片。但是，我卻欠你一句話—對不起，一句解釋都沒有…我想知道你是否還記得那些曾經(jīng)，都不曾被忘記，都不會在我的腦海消失，反而隨著時間的流逝，越來越多的回憶，卻總是時時想起，頻頻出現(xiàn)在夢里，浮現(xiàn)在眼前。都說夢到你想見的人，是你的身體在隔空去于他見了一，是長久的心的難以忘懷……心理清楚，那是我的歉意，是我的愧疚，讓你的付出沒有得到任何的回應，人常說，欠別人的東西總究是要還回去的，人生就是你欠我，我還你，拖拖拉拉，即使一生還是要堅持還回去。思想不會改變，腦子不會遺忘。想你了，沒有參雜其他任何東西。只因為想好好說句謝謝，因為你的出現(xiàn)讓我有更多人生美好回憶。讓青春回憶起來不只是一文不值，抑或是一地碎片。但是，我卻欠你一句話—對不起，一句解釋都沒有…我想知道你是否還記得那些曾經(jīng)，都不曾被忘記，都不會在我的腦海消失，反而隨著時間的流逝，越來越多的回憶，卻總是時時想起，頻頻出現(xiàn)在夢里，浮現(xiàn)在眼前。都說夢到你想見的人，是你的身體在隔空去于他見了一，是長久的心的難以忘懷……心理清楚，那是我的歉意，是我的愧疚，讓你的付出沒有得到任何的回應，人常說，欠別人的東西總究是要還回去的，人生就是你欠我，我還你，拖拖拉拉，即使一生還是要堅持還回去。思想不會改變，腦子不會遺忘。
品德為先，德潤人心
近日，有位博主自居“精致的利己主義者”發(fā)博稱，讀大學期間，因為喜歡圖書館古書，通過鉆空子“藏書不還”滿足自己的私欲。字句之間頗有耀武揚威之態(tài)，不以為恥反以為榮，絲毫不知如何衡量自己的道德底線。這引起我的深思，他的行為雖未違規(guī)，但卻違背了自我的道德標準，古人云，國無德不興，人無德不立。從自我做起需嚴于律己，心懷仁義，生活簡樸，方能讓我們的生活更加和諧，安寧，長久。
嚴于律己，以責任之心責己。有人曾經(jīng)說過:人們大都追求幸福的生活，而疏人們大都追求幸福的生活，而疏于自己的社會責任，其實，在現(xiàn)實中追求理想，在平凡中展現(xiàn)本真，更能使人生飛揚出七而奪目的光芒。這在元代著名文學家許衡家身上體現(xiàn)的淋漓盡致。一句梨雖無主，我心有主，他在沿途中隱忍著口干舌燥，一句世人無主，我心有主，官場堅持初心，世人皆濁，我獨清。許衡的自律境界，世俗之人是難以企及所以才會笑他迂腐，笑他不會變通，但是倘若他也是歷史中的粒粒凡塵俗子，隨波逐流，見風使舵，處于濁世之內(nèi)，今天又何來照耀史冊的那一頁千古留名呢？可見嚴于自律，用一顆有責任律己的心立足以社會，奉獻于國家，不僅是個人品德修養(yǎng)，更是成就自我的方式。
儉以養(yǎng)德，繁而擾心，儉樸才能長久。正所謂；崇尚儉樸，勤儉節(jié)約，自古以來就是中華傳統(tǒng)品德。古有；千古第一仁君宋仁宗，在世人眼中，作為皇帝坐擁天下，富有四海，能夠享受最好的物質(zhì)條。然而他所居的宮室是從先帝繼承的，登基之初，拒絕大臣擴建宮室奏請，他的衣物，飲具一概從簡。據(jù)歷史記載，仁宗晚年，所用寢具皆陳舊暗淡。他是生性儉樸，更是心系百姓，他的一生從不鋪張浪費，遇到旱澇災年，仍然在此基礎上消減用度以援助災民。作為一代仁君仍能嚴以律己，厲行節(jié)儉，這樣的品德必是垂范天下。人人稱儉樸之嘉行，涓流雖小，也可成江河。
人無常心，習以成性，國無常俗，教則移風。我們所的社會美好而和諧的，更是需要人個點燃自己的善念火種，做身邊的道德光源。每個人都成為道德的主體，自覺修德自律，心懷仁義，方可匯聚實現(xiàn)中華民族偉大復興的磅礴力量。
結婚生子，給女人帶來了什么～卑微？
《寶媽沒有工作在家很卑微？這是天大的誤解！》
在當下的社會中，竟存在著這樣一種觀點：寶媽沒有工作在家就會顯得無比卑微。然而，這種看法簡直是荒謬至極！
有位寶媽叫曉敏，為了照顧年幼生病的孩子，她毫不猶豫地辭去了工作。孩子經(jīng)常半夜突發(fā)高燒，她整夜不眠不休地照顧，白天還要操持家務。旁人不理解她為何放棄工作，她卻堅定地守護著孩子的健康。
寶媽們毅然選擇暫時擱置工作，回歸家庭，將自己的全部身心都投入到照顧孩子和操持家務之中，這絕不是卑微的體現(xiàn)，而是一種至高無上的無私奉獻，是一種無比偉大的抉擇。
每天，當清晨的第一縷陽光還未完全灑進房間，她們便已早早起身，在廚房中忙碌，只為家人能享用一頓營養(yǎng)豐富、充滿愛意的早餐，讓家人能精神抖擻地迎接全新的一天。孩子成長的每一個瞬間，她們都全神貫注地留意著，用無盡的耐心...