被撕裂的童年：恨與孝交織的原生宿命

童年的記憶，于我而言，是一道深且長的傷疤。給予我生命的人，卻也成為了我童年傷痛的主要締造者；而將我悉心養育的人，才是那段黑暗歲月中唯一的光與暖。或許，“生恩”真的難以與“養恩”相抗衡，畢竟，那些真實發生過的過往，早已在心底刻下了不可磨滅的印記。

我，出生在一個地方，成長卻在另一個地方。命運的齒輪無情轉動，在懵懂的年紀，我被迫回到那個所謂的“原生之地”，回到那個陌生又冰冷的家庭。那于我而言，豈止是折磨，更是一種深入骨髓的無奈與抗拒，每念及此，心便被撕扯得生疼。

離別的淚水潸然而下，心也仿佛被撕裂成無數碎片。那時的我，不過是個幾歲的孩子，卻要承受這般刻骨銘心的痛，那是一種深入靈魂的傷痛，至今仍如影隨形，揮之不去。也許是因為養育我的外公外婆年事已高，無力繼續庇護我；也許是親生父母自認為有了撫養我的能力，于是，我不得不離開親愛的外公外婆，踏入那個如同冰窖般的原生家庭，在那里，我宛如一個寄人籬下的孤魂，找不到一絲歸屬感。

回到原生家庭后，身邊多了所謂的兄弟姐妹，可我們之間沒有共同成長的回憶，那份陌生感如同一堵高墻，橫亙在彼此之間。而如今，養育我的人已與我陰陽兩隔，我只能在無盡的思念中緬懷他們，他們帶著滿滿的愛長眠地下，留給我的是無盡的眷戀與不舍。反觀原生家庭，他們如今卻試圖用所謂的“親情”來挽回我，訴說著那些我從未有過的記憶，那些他們口中對我的好、對我的重視、兄弟姐妹對我的關心，于我而言，不過是虛無縹緲的謊言，我心中有的，只是小時候他們的欺辱、謾罵與冷漠。

曾記否，小時候全家圍坐吃飯，我卻只能瑟縮在門外的屋檐下，不敢踏入屋內一步，不敢靠近那張溫暖的飯桌，仿佛我是這個家的局外人。生父的打罵、那如利刃般的眼神，母親那些傷人至深的話語，都像一把把尖銳的刀，狠狠地刺進我幼小的心靈。在我不到十歲的時候，僅僅因為穿了姐姐的一件衣服，便被她用剪刀剪得粉碎，那一刻，我滿心的委屈與憤怒，暗暗發誓長大后一定要買好多好多屬于自己的衣服，不再受人欺凌。還有那次，弟弟用鋤頭砸向我，頭上腫起大包，疼痛與恐懼交織，而父母回來后，沒有半句關心，只有對我的指責與埋怨，那一刻，我真的覺得自己是如此的孤立無援，如此的微不足道。

我想說，小時候的我只是年幼無知，并非愚蠢懵懂。我也曾渴望被愛、被接納，只是不知道該如何表達自己的情感與想法。那些痛苦的過往，如同噩夢一般，即便如今我已長大成人，有了自己的孩子，卻依然無法釋懷。他們根本無法想象，那些傷害對我來說是多么的沉重，在那些無力反抗的歲月里，每一次的傷害都像是在我千瘡百孔的心上又撒了一把鹽。小時候的學費，都是我在地上一分一毫撿來的，而父親那滿是嫌棄與厭惡的眼神，如同冰冷的刀刃，一次次將我割得遍體鱗傷，母親那些無意或有意說出的惡毒話語，至今仍在我的腦海中不斷回響，揮之不去。

在我最痛苦、最難過、最無助的時候，我從未想過能從這個所謂的家獲得一絲溫暖與庇護。沒有，從來都沒有。每當他們現在提及我小時候的事情，總是在強調自己的難處與無奈，卻全然不顧當初將我送離又強行帶回時，對我造成的無盡傷害。他們不曾想過，那些肆意的指責、謾罵與欺負，是如何一步步將我逼向絕望的深淵。那時的我，曾無數次想到死亡，喝農藥、被車撞、掉進深井，甚至用石頭砸自己的頭，我痛恨自己為何要活在這樣的世界里，為何要成為他們的孩子。我寧愿自己是一只羊、一條狗，或是一只能夠自由飛翔的鳥，哪怕生命即將消逝，也不愿再在那個冰冷的家多停留一刻。

時至今日，每當回憶起這些，我的心依舊會顫抖著疼痛，那些傷痛如同烙印，深深地刻在我的靈魂深處，無法忘記，也難以撫平。我只能借助文字，將這一切的痛苦與哀怨傾訴出來，可即便如此，我依然不知道該如何才能讓這些記憶不再如此清晰，童年只有一次，為何我的童年卻要承受這般沉重的苦難？我是如此地想念我的外公外婆，想念那些曾經給予我溫暖與愛的日子，那是我生命中最珍貴的回憶，如今卻也只能在回憶中找尋那一絲慰藉。

我并不想佯裝自己有多么偉大，也不想因為讀了多年的書、學了許多的知識，就違心地去感恩他們給予我生命。我做不到，真的做不到。我心中有的，只是那無盡的痛苦，是他們讓我的童年布滿陰霾與傷痛。他們是我的原生父母，這是無法改變的事實，雖然我無法對他們心懷感恩，但我會努力讓自己不再那么恨他們。只因這血緣的紐帶，我知道自己必須要盡到那份血緣所賦予的孝道，哪怕心中滿是苦澀與無奈……