星期天的午后，我懶洋洋地靠在飄窗邊的榻榻米上看書。抬頭想要扭動脖子放松一下，眼前就對上了一雙黑漆漆的沒有任何情緒的瞳孔。

寒毛從尾脊骨刷地一下直通頭頂，頭發根根炸起，猛地倒吸一口涼氣，向后仰去。

“你能看到我。”我看著面前那及肩長發，臉上沒有一絲血色，應該說沒有一絲人氣的女孩，抿嘴皺眉。

“你能看見我，你看到我了，你真的能看到我，我知道你看到我了。”耳邊傳來的囈語，視線落在女孩隆起的小腹，鼻子一下子酸澀。

難怪，難怪對我影響那么大，情緒那么猛烈。深呼吸幾下，拿起手機打電話給老公，哽咽道“我、家、的、她、是、孕、婦。”

事情得從上個月說起，我和我老公本來是在萬晨花苑小區租的房子。那邊是拆遷戶安置房，是個老小區。環境幽靜，居住的人也平和、安逸，適合我這種對周圍環境特別敏感的人。

我的房東是二房東，就是他從房主那租的房子，再提價轉手租給我夫妻倆。12號晚上八點半左右，房東給我老公打電話，說他和房主租金談不攏，讓我們在15號前搬走。

我在旁聽到就氣笑了，現在已經是12號晚上了，連15號當天一共就三天時間，既要找房子還要搬家，時間那么急，還讓不讓人活了！讓人搬走也不早幾天說，這什么人啊！

我心里想著反正還有半個月才到月末，這半個月慢慢找房子，找到合適的再搬走。反正簽過合同，房東也不敢硬趕我們出去。

哪知道第二天一大早，房主就過來放話，不管怎樣，你們這幾家租客要在15號那天前搬走。期間我們幾戶租客輪流與他理論，都無果，就一句話，15號前都要搬走。

他說16號會再過來，有人干活，房子要重新裝修。沒辦法，形勢所迫，我和老公只能急急匆匆地去找房子租。

三天的時間，我們倉促間租下了臨近小區的房子。房子在十樓，通風和采光都很好。

搬過來的15號晚上，可能是換了新環境，哪怕這幾天因為找房子、搬家，我累得連手指都不想動。當天晚上我是睜著眼睛，到天亮才合眼。

中午睡醒，和老公討論過后，就把床向里挪動十五公分，離飄窗遠些，擋上屏風。晚上兩人換了睡覺的位置，他睡靠窗的位置，我還是睜著眼睛一直到天亮才睡著。

早上老公就在大門的門把，窗戶的把手都綁上了紅繩，還讓我把關公像的吊墜戴上。靠大門的陽臺房有兩個大男孩住了進去。當天晚上我睡得安穩多了，沒有像前兩天那樣睡不著，睜著眼睛到天亮。

在這幾天，我不但晚上無法入睡，而且都會因為一點雞毛蒜皮的小事和老公吵起來，不管老公說什么都不依不饒。

感覺自己整個人戾氣很重，很頹廢、厭世。很討厭老公，甚至是恨他，有種想弄、死他的沖動。覺得整個世界很壓抑，沒有一點生機和希望，想離開在這個世界上的念頭非常強烈。

18號的早上，我爬上飄窗晾衣服。當眼睛看向窗外的時候，心神恍惚，很向往窗外的世界，有股想飛出窗外的沖動。

從那天起，我就很少靠近飄窗，就算靠近了也不往窗外看去。而飄窗上多了兩根伸縮晾衣桿攔著，窗臺上一個銅質盤香爐裊裊生煙。

靠大門陽臺房的兩個大男孩搬走了，他們住了五天。期間有幾波人來看房，最終也沒搬進來。

日子一天天地過去，隨著銅香爐每天都裊裊生煙，我的情緒也一天比一天穩定。

窗臺上養了兩盆金錢草。而我每天爬上飄窗晾衣服時心神不再會恍惚，想飛出窗外的沖動和念頭也沒了。

每天早上給金錢草澆水的時候，我坐在窗臺上，都會問“后悔嗎？”無人回答。

一晃眼，半個月過去了，我依舊在給金錢草澆水時問“后悔嗎？”胸腔猛然涌上不甘、憤怒、怨恨直沖頭頂。

“為什么？為什么？為什么他欺騙我！他欺騙我！他欺騙我！他該死！該死！該死！該死——！”

我努力穩住心神，努力忽視那滿腔的憤怒、不甘和怨恨，咬牙開口“你、后、悔、嗎？”所有的不甘，所有的憤怒和所有的怨恨啞然截止，接至而來的是無邊無際的茫然，“后悔？后悔什么？”

“后悔這年年月月日日夜夜，沒休止的輪回。下墜時那失重的恐懼，墜落在地時那身體破碎的痛苦，還有身體破碎后靈魂被撕裂的感受。”

身體不由自主地顫抖，淚水劃過臉龐。“疼，很疼，真的很疼，真的很疼。”

我深深地吸了口氣，繼續說道“后悔作為媽媽的女兒，沒有盡孝媽媽，沒養她老，也沒在她最后的人生路程伴她身旁，還讓她白發人送黑發人，讓她經受夭子的莫大痛苦。

還有她把你生下來時所受的疼痛，一次次給你喂奶，一次次給你洗澡。把你養大成人，需要多少個日夜的照顧，耗費多少心神，你愧對她嗎？你想媽媽嗎？”

“媽媽？啊——啊——啊——媽媽——媽媽——媽媽、媽媽、媽媽、媽媽……。”

漫天的哀傷淹沒了我。

“你、你要、冷靜，想見媽媽要冷靜”。嘣的一聲，有根線斷了，所有的情緒如潮水般退去。

我深呼吸幾下，緩了緩，“你現在神魂不穩，神志也只能清醒一會。想完全恢復，還需要時間養。還有，你現在要分清楚什么對你最重要，是那男人還是媽媽。這關乎到你以后養魂是否順利，恢復神志所需要的時間。“

“媽媽，媽媽重要！媽媽重要！我很想她！我非常想她！比以前任何時候都想她！嗚嗚嗚——。”

“冷靜，冷靜，你要冷靜。你要盡量保持神志清醒，神志不清會影響神魂不穩”。

“嗚嗚嗚，知道了。我真的還能回去見媽媽嗎？”我嘆了口氣，“你要知道，規則里，凡是自己放棄蛻，也就是身體，都會受責罰。一般的責罰通常是在原地不停地輪回，一遍又一遍重復當時的痛苦。年限多的上千年幾百年，少的幾十年。至于具體多少年，那要看具體的情況。”

“那我呢？我還要在這里多久？我什么時候能回家？我很想媽媽。”我拿紙巾細細地擦了臉，擤了鼻涕，喝了口水。

“我知道，做人的時候，很多小時候的記憶都會模糊，特別是三歲以前的記憶。你現在沒有蛻，就已經不是人了。現在清醒的你，擁有了所有的記憶，不管是長大后的，還是小時候的，甚至在母體的記憶也會有一些。”

“嗯嗯嗯，我的記憶非常清晰，每一個細節都很清楚。媽媽抱著我喂奶的情景，在床上摟著我，拍我屁股哄我睡的情景。還有坐在旁邊看著我學翻身，我剛能坐起來，坐得不穩，她會用手圈著我。”

“還有我學走路時搖搖晃晃，她站在我前面，張開雙手，鼓勵我走向她的情景。還有她會拉著我手臂慢慢地帶著我走。還有，還有很多，很多，我現在都記得很清楚。”

“你好好養著吧，不要輕易動用魂力影響人，這樣會削弱你的魂力。對自己不好，對人也不好。你要真作孽了，就不是被困于此地不斷地輪回那么簡單了。”

一天一天的，又過了半個月。這半個月里，我每天早上都給窗臺的金錢草澆水，旁邊的銅香爐裊裊生煙，衣柜頂的天貓精靈傳來陣陣的誦經聲。

“喂？喂？媳婦？媳婦？聽到我說話嗎？”“啊，在呢，在呢，聽著呢。”我回神，“穩住心神，別讓她擾亂你心神，控制好自己的情緒。你看到她了。”“嗯”“別看她，別管她，也別讓她太靠近你。經、文換福德、正神、真、經，有什么事等我回來再說。”

晚上，我坐在榻榻米上，老公在我旁邊。女孩坐在窗臺另一邊，蜷縮著身子。

我看著女孩說“20歲左右，披肩發，身上穿紙衣類服飾，家里應該有至親人供奉，不然神志也不會恢復得那么快。還有魂體也比較穩，懷孕大概五個月左右。”

“咳”老公咳嗽了一下，“你聽著，我要跟你定幾個規矩。第一，你離我媳婦遠點，太靠近對你對她都不好。

第二，記住，不可以靠近我媳婦。哪怕你再喜歡我媳婦，再想親近她，也不能靠近她。”

第三，控制好你本能，別用魂力影響我媳婦，不然我收拾你。”

第四，不可以亂用魂力影響別人，一旦你亂用魂力影響人，以后你就過回之前的日子吧。我夫妻倆再不會管你。”我用手肘輕碰了一下老公。

老公頓了一下，“嗯，還有的是，我夫妻倆在這只是過渡，住不長久，既然我倆住在這里，與你有了牽扯，在以后相處的日子里，我會用我的方法助你恢復。至于其他的，我媳婦跟你說。”

我把點著盤香的銅香爐往女孩跟前推了推，“小妹妹，現在你想回家的事還不行，起碼最近這段時間內不行。具體時間還要看你恢復得怎樣。還有要向那邊申請，等安排也要時間。”

“還有我要跟你說的是，哪怕你完全恢復神志，也要在此地駐守到你的刑罰期滿。至于回家見至親，或者托夢給至親。有一年一次，有五年一次，有十年一次，時間都是每年的中元節。這個過幾天會有人過來跟你詳說，還有你要守的規則，來人也會跟你說。知道了嗎？”

女孩飛快地偷瞄了我老公一眼，怯聲道“嗯，知道了。”我松了一口氣“那好，你好好養著，這幾天我再買些不同味道的香，你看看喜歡哪種味道，以后我就多買，好吧?”

“嗯”女孩有些竊喜的情緒染上了我眉頭，使得我眉毛彎彎的。

女孩自訴

從我有意識的時候，我就開始了每天不斷重復在十樓往下跳的行為。

剛開始每次墜落的時候，那失重感都會讓我驚慌失措，還有那墜落到地那爆裂的極致疼痛，讓我想湮滅。

再一次爬上窗臺，心中無比悔恨，無比想念。后悔自己的沖動，想念媽媽，想念媽媽的懷抱。

特別是墜落時，那害怕到不能呼吸的時候，還有墜落在地，身體炸裂，疼到瞬間進入黑暗，腦袋一片空白的時候，無比地想念媽媽的懷抱，想念媽媽那溫暖的懷抱，想念媽媽那能撫慰我一切傷痛的懷抱。

當我疼得久久不能爬起來的時候，我多么渴望媽媽那溫暖有力的手把扶我起來。

當我拖著破碎的身體一級一級地爬樓梯時，我多么渴望媽媽能背著我。

再次爬上窗臺時，我多么希望媽媽緊緊地抱住我，不再讓我下去。我真的很害怕，很害怕。

慢慢地，我絕望了，媽媽沒有來找我，媽媽她沒有來找我，我沒看到她，沒有看到她，再也沒有看到她，我也不能離開。

不知道過了多久，我不分日夜，一直不斷地重復著從窗臺飛身躍下的行為。直到有一天，我視線里有了一個嬌小的身影。

我本能地想跟著她，靠近她，想離她近些，她讓我感到舒服。

后來我發現，我每天只要循例爬一次窗臺就行了，其他的時間都可以待在窗臺上。

在窗臺上坐著，看她晾衣服，看她澆草，聽她自言自語，還有好聞的香味，好聽的文章……

后來有一天，她溫柔地看著我，對我說，我能回家了，能回家找媽媽了。

完結……