我是被劇痛驚醒的。
我額頭上冒著冷汗，感到每一絲血管都在脹痛。我想將自己蜷成一團(tuán)，可每動(dòng)一下疼痛就會(huì)加劇一分。我便只好這么僵著，咬著牙等這次發(fā)作結(jié)束。終于，劇痛緩緩減輕，最終歸為沉寂，走向終點(diǎn)。我已耗盡了全身的力氣，癱在了長椅上，大口地呼吸著空氣。我能清晰地感受到身體明顯一天不如一天，病發(fā)也變得頻繁起來。
已經(jīng)過去五天了，按照狂歡的行程，我來到了這里。我先前沒有來過這個(gè)城市，但無論哪里，于我而言都一樣。
病總是在意想不到的時(shí)候發(fā)作，我此時(shí)是哪兒也不想去了，免得給別人惹麻煩，只想如之前一般坐在長椅上，思索著自己的事，
我是真的快要死了吧，最多也只剩下兩天了，幸而我已經(jīng)將身后事都處理好了。
那天清早，我果然收到了公司的電話，他們對(duì)我的曠工很不滿意。我解釋著以這個(gè)月的工資作為賠償，他們方才答應(yīng)了辭工的事。他們內(nèi)心一定在笑我是個(gè)傻子吧，離這個(gè)月結(jié)束已經(jīng)不剩幾天了，正常人都會(huì)熬過最后幾天，拿完工資再走人吧。接著，我便給房東打電話，多付一月的租金作為補(bǔ)償。有錢人的世界原來方便得多，原本的麻煩事三言兩語便解決了。
我檢查了一下自己的物品，把身份證、病告單也放進(jìn)了包里，帶上我僅有的行李，旅程便開始了。我拿著銀行卡，到銀行查看了這些年所有的積蓄——58萬。我松了口氣，突然覺得內(nèi)心有了依靠。我先取出了3萬，然后將銀行卡小心翼翼地收好。我坐上了高鐵，離開了這里。
之后的事無外乎就是一個(gè)人如何地在這世上撒潑胡鬧，大把地?fù)]霍金錢。只過去了五天，我的銀行卡里便只剩下二十多萬了。這幾天我感到前所未有的輕松，終于不再有壓力，不用再為以后的生計(jì)而奔波。我嘗試了之前從來都沒有玩過的蹦極，坐攬車游于兩山之間，一天內(nèi)玩遍游樂園的所有項(xiàng)目……
我把一縷灰色的頭發(fā)撫到腦后，今天剛?cè)镜摹Ｒ恢倍枷肴緜€(gè)頭發(fā)，卻又覺得太過顯眼，還真是窩囊。
劇痛再次襲來，同時(shí)伴隨著的，還有窒息感。呼出的氣比進(jìn)去的多，腦子里的每條神經(jīng)似乎都膨脹著爭(zhēng)奪養(yǎng)分。它們偏在這個(gè)時(shí)候異常活躍，讓我無比清晰地感受到身體中每一根弦由緊崩到斷裂。原來死亡是這么痛苦的一件事。
我努力維持著自己的面部表情，用盡了全身的力氣閉上雙眼，不想讓別人看出我的異樣。
讓我走吧，我已經(jīng)不值得再去浪費(fèi)資源進(jìn)行搶救。
讓我走吧，于自己平淡而又糊涂的生命中尋找解脫。
讓我走吧，反正無數(shù)人也曾在如此寂靜中結(jié)束自己的一生。
拜托了，別救我。
我感受著身體漸漸僵直，一動(dòng)也不能動(dòng)，感受到心臟在一蹦一跳中也趨于衰竭，體溫一點(diǎn)點(diǎn)地流逝，到了最后，終于沒了知覺。突然覺得好陌生，原來，須輿之間，便可以同生活數(shù)年的世界斷了關(guān)聯(lián)。
星辰滿天，沒有人會(huì)關(guān)注一顆星星的隕落；世界喧囂，無人會(huì)留意一個(gè)生命悄無聲息的凋亡。
我就這么死了，靜悄悄的，沒人發(fā)現(xiàn)。
周圍依舊吵鬧，而我并沒有停止思考。
我死在了這兒，可我又會(huì)葬在哪兒呢？文明社會(huì)，不會(huì)再允許自然死亡的尸體被隨隨便便地扔在路上。
按照傳統(tǒng)，我應(yīng)該葬在夫家。可我又沒有夫家，那么就應(yīng)該魂歸故土。
我的故土又應(yīng)該算在哪兒呢？自然不能是我這八年來住的地方。我不是那兒的戶口，在那兒也沒地可裝。說來真是可笑，我竟然還是要回到那個(gè)早已決裂的“故土”。那兒離這兒可真遠(yuǎn)啊。
可誰又知道我是誰，誰又管我該葬在哪里，還是要麻煩活著的人。
我是會(huì)火葬之后埋入地下還是直接入土呢？
火葬的話，把我燒成灰，總有一部分不用再約束于一方天地。我會(huì)飄到泥土中任人踩踏，也會(huì)飄在神臺(tái)上受人供奉。我不再拘于一形，而是受風(fēng)之托去往各地。我會(huì)體驗(yàn)在空中飄浮的感覺，也能感受淺游水底的靜謐。或許在空中又和誰的骨灰混在了一起——那又怎樣呢？我一點(diǎn)兒都不在乎。又或許上葬的感覺更奇妙？我埋于地下，土壤的干濕也剛剛好，雖拘于一方土地，倒也并不無聊。我想象著腐爛的感覺——身體慢慢化為塵土，與土地融為一體。會(huì)有蟲子自我的骨間穿過，窸窸窣窣，我已經(jīng)成為了它們的樂園。它們并不知道包裹它們的那片土是我，當(dāng)然，我也不知道在我身旁的土又是誰化成的。或許在我入土后的不久，就會(huì)有種子掉落或被播灑在我的上方。那會(huì)是一棵樹嗎？還是一株草？它的根向下延伸，穿過了我的胸膛，緊緊地抓住我、擁抱我，從我的身體中汲取養(yǎng)分。我已經(jīng)徹底成為地下的一部分了。
其實(shí)對(duì)我而言都差不多，我只是不太喜歡棺材。
四四方方的棺材，囚禁了我的尸骸，也阻隔了我對(duì)于外界的一切認(rèn)知。
沉沉的棺材板壓著我，昏昏暗暗，帶來了年復(fù)一年的寂靜，以及讓人無法忍受的發(fā)霉的味道。我無法透過那層厚壁去見證世界變遷，無法感受人類在土地上的變動(dòng)，無法再看世間繁華。
不知道又這樣想了多久——我已然沒有了時(shí)間的概念，沒了日月，便只能如此渾渾噩噩。大概已經(jīng)是晚上了，人語聲愈來愈少，最終就只剩下偶爾的三兩行人。而我，恐怕要在這里過夜了。
然而并沒有真的夜宿公園，因?yàn)榻K于有人發(fā)現(xiàn)了我。
“丫頭，你醒醒，天黑了，不能一個(gè)人睡公園的，該回家了。”大約是一個(gè)四五十歲中年男人的聲音。
“我來叫醒她……丫頭，丫頭。”另一個(gè)人想必是他的妻子，她應(yīng)該是拍了拍我，但仍不見我有反應(yīng)。
“怎么還不醒，這大晚上的，睡外面多不安全。”那妻子并沒有拍醒我——當(dāng)然拍不醒。
又過了一陣，他們似乎終于意識(shí)到事情有些不對(duì)勁。
“還活著嗎？”女人的聲音有些顫抖，不可遏制地帶著些許害怕。
“沒……沒氣了，”男人雖然也感到害怕，但相對(duì)冷靜一些。他壓下本能的恐懼，一邊安撫著他的妻子，一邊打電話報(bào)警。
事情繼續(xù)朝著我預(yù)想的方向發(fā)展，結(jié)局似乎很快就會(huì)到來，我清空了大腦，不再瞎想。周圍時(shí)而吵鬧，時(shí)而安靜，我不知道自己是否被帶離了那個(gè)長椅。迷迷糊糊中，我聽見身旁人們的低語，可又覺得實(shí)在沒意思，索性進(jìn)入“放空”狀態(tài)。
“周安。”是一個(gè)年輕男人的聲音，是警察吧。
我松散了的神經(jīng)忽地又聚了起來，這是我的名字，一個(gè)應(yīng)該隨我而消散的名字。死后被人提起的感覺著實(shí)古怪，我心里五味雜陳，說不清到底是什么滋味。
等到那年輕警察繼而念了我的病告單，我才后知后覺，他念的不是我，而是我的身份。
一切都很順利，他們發(fā)現(xiàn)了我特意放在包里的身份證和病告單，確認(rèn)了身份和死因，我應(yīng)該很快就會(huì)下葬了，至于是否有人為我哭悼，我從來都不奢求這此，也從來都不在乎這些。
警察們似乎還在查找我的親屬，他們希望有人可以把我認(rèn)領(lǐng)。面對(duì)我這普通得不能再普通的身份，絲毫不意外地，他們忙得焦頭爛額，我只能在心底對(duì)他們說聲抱歉了。
對(duì)不起，但我不后悔。我不想在病房中了結(jié)自己的一生，我不想在人世忙活了數(shù)十個(gè)年頭后依然被困，我不想白活了三十年體會(huì)不到張揚(yáng)肆意的人生。我總覺得自己沒有青春。我總是看著別人在陽光下真心實(shí)意地燦爛地笑，見證著他們的其樂融融，散發(fā)著蓬勃朝氣的也只能是他們。而我只能沉重地埋頭，完成自己的一個(gè)又一個(gè)任務(wù)，在塵世中為自己贖身。可當(dāng)我感覺站在陽光下的人輪到我，再次抬頭時(shí)，才意識(shí)到春春不可挽回。我有了工作，每天為自己謀生計(jì)，上天可真是會(huì)開玩笑，就沒有讓我毫無負(fù)擔(dān)地活過一次。唯在生命行休之時(shí)，我才拋棄了所有負(fù)擔(dān)。就這么成全我最后一次吧，讓我在生命的最后幾天，再放縱一回；讓我在生命終止前的最后幾秒，血液仍在叫囂；讓我用為數(shù)不多的時(shí)間，去緬懷我的青春。請(qǐng)別怪我。