從那天之后，我們又形同陌路，晚自習后再也沒有很恰巧的能遇到，食堂遇不到、教學樓遇不到、操場遇不到……好像從沒有存在后

我日日夜夜煎熬，心里默默逼迫自己靜下心讀書，讓自己忙碌到沒有一點空余時間胡思亂想

但是只要到晚上，夜夜失眠，在不斷動搖和崩潰中反復

有時候在一樓樓梯口看到他吸煙，他也不會再把煙收起來，而是大搖大擺，亦或是和別人談笑風生對我視若無睹；有時候抵不住自己內心的情緒，假裝在他面前重重的摔倒，他依舊視若無睹，我內心的焦慮、喜歡、不安、煩躁、失落、一天一天的消失殆盡。

還記得那天他和一群人在樓梯口抽煙，眼間四目相對我沒忍住叫了他：“lxh”，但是他沒理我大步走開，之前但凡我叫他全名，他絕對知道他死定了！

可這一次他沒理我

我忍不住追上去

許是我還是不信

于是

又故意一滑摔了一跤

我賭再他一次

抬眼間他焦急的俯下身查看，那瞬間，鼻頭很酸，“會疼嗎？”他的手心被煙燙的紅紅的。他抽走了手，“沒事，我就先走了”

“怎么了，現在連跟我講話都不想嗎？為什么？”

“沒有為什么？我累了而已”

“是跟我講話很累？”

“是！”他無比堅定

“擔心你，我很累”

“想你，我很累”

“為了追上你的腳步，我很累”

“討好你，我很累”

“為了你與世界為敵，我很累”

“你在這里，它很累”他把手放在胸膛

“我不想與世界為敵了，你懂嗎”

他的話像針一樣，一字一句插滿心頭

“嗯”輕描淡寫的一聲，我便走了，我不知道怎么辦

痛嗎

不知道反正無法呼吸，感覺像是魚兒突然被抽空水，鳥兒沒有了羽毛般的難受

是啊從頭到尾

好像我們誰也不是誰的誰

有什么資格難過呀

所以我又拼命逼自己讀書，我想也許是那天我的話傷到他；也許等我們都高考完我們就好了。

好吧！我輸的徹底，我打算高考完那天就去找他和好，心里還暗戳戳的想也許那天他就會正式跟我表白，只要他跟我表白，我就答應！

憑著這個荒唐的念頭，我撐到了高考完那天

回教室收拾書本，抱著厚厚的書本，現在去樓梯拐角處等他，不管怎么樣，我都想和他和好。

他從樓上下來，手中也抱著書，我和他四目相對，心漏跳一拍，委屈從心里升起，淚水在我眼眶里打轉。

“哥”，一個女生的聲音打破這種沉默，“走啊”，后面跟著一個女生，幫他拿一個雜物，她看到我也頓了一下，然后又和他滔滔不絕的說話了，“考完啦，等會打算去怎么放松一下，我約了…………”。

怎么樣形容我當時的心情呢？難過中有點懊悔、失望中又有點可笑，心慌又心疼，原來還是只有我在意，也只有我入戲。

眨巴眨巴眼睛，努力擠出一絲微笑，任由他面無表情的從我身邊路過，從我的全世界路過。

回家大哭一場之后，發現登不上他qq了、空間也隱藏了。

看著他從高中每天都給我的留言，淚止不住的流，覺得可笑又很難過。

把那一條一條的留言刪掉，把他從我心里一點一點的挖走，刪掉他的所有聯系方式，也許真正喜歡你的人就不會讓你如此患得患失。

我身體里時長有兩個人再打架

一個她會說：你看就是你自己當時把話說那么重，還影響你前途，你有什么前途，你失去他之后，你看有誰喜歡你”。

另一個她說：“他就不怎么喜歡你，不然怎么可能吵一架就徹底不理你，談什么喜歡，沒辦法堅定的走向你，選擇你，他的好是你自己虛構出來了，他要真的喜歡你，他當時就會回過頭來找你，哪個真正喜歡你的人舍得你難過”。

我真的好想他