8.7－8.8星期三-星期四雨轉晴

一念天堂，一念地獄。

我覺得自己很是神經。明明上一秒還在預想自己的七夕朋友圈文案是一個同圈人才能懂的梗，并為之悄悄笑彎了眼，下一秒就因為自己發給朋友的消息朋友沒看而感到失落、傷心。

我看著幾天前給他發的文章，和他現在才回的“sorry啊，隨后看看。”有種淺薄的憂傷，似乎能透過屏幕看到對方愧疚又滿不在乎的表情。

淡定回了句“沒事”后，還想故作堅強地回一句“我不在乎”。

我覺得自己有點好笑，默默刪掉“我不在乎”:“這不是你一直在做的嗎，別人同樣對你時怎的還埋怨起人家來了？而且人家和你不是一路人。”

“……”

我知道自己無從辯解。有太多人一閃而過在腦海里，他或她，一個人或是一個頭像。都是這樣，不管剛開始有多么要好，最后都會變成形同陌路的熟人。

我是一個擅長把好的開頭變成無解的人。

發了這條朋友圈，我往下劃逐個點贊。各式各樣的人都有各自豐富的生活，有人旅行，有人吃火鍋，有人cos喜歡的角色，有人贏一把游戲……似乎只有我，一個人窩在家里，也不想出門，也不想吃東西，不玩游戲，不和人聊天，不看小說，只是麻木地刷視頻。真的很無聊。

刷新了頁面，我的貼子下面出現了一條評論。是老七，初中時期我最好的朋友。

他也一樣。盡管我和他在初中形影不離，但自從上了高中卻也沒見過幾次面，更不要說一起出去玩，甚至微信都沒聊幾次。

他說:我覺得不是。

我:(?????)????

不，我對自己本質上是什么東西還是很清楚的，只不過可能會因為時空不一樣而產生不一樣的反應罷了。

也有可能是別人對我的行為理解與我自己對自己行為的理解有所差異。我一直很好奇我在別人眼里是什么樣的，尤其是他。明明一些行為或言語是他討厭的，但他為什么能接受我？我問過，他說“因為我們是朋友”。那這次呢？

在好奇心的驅使下，我打開私信問他:“你怎么看？”

他說:“我覺得倒不是。”

“好吧。”他可能不想說，那就算了吧。本質來說，我覺得我們現在也不太熟。而且我也懶得和任何人打交道。也不會有好奇心逼我去追問。于是想著這么不了了之吧。

過了一會，他問我:“你為什么這么覺得哈。”

一時間我有些怔愣。一直以來我都習慣性地把大部分話埋藏在心里，有時候不會刻意去細想那些話是什么，有時候抓著一兩句話反復雕琢，蝕刻為數不多的情緒在心里。還是有人第一次問我:你心里怎么想的？說實話，有些感慨。

只能說是朋友間的默契嗎，還是說我們是同類呢？亦或者有很大的相似性……

我刪刪改改最終發給他:“因為剛跟之前的一個朋友聊了兩句，就忽然發現我跟別人相處都是這樣。有一段時間很好，但是一段時間不說話之后就變得很冷漠。我總覺得對他人不太好，會無意中傷害別人。”

我在頁面停留了半晌，忽然想起剛才變得化的心情補充了一句:感覺自己好神經，一會高興，一會又失落傷心的。

發完后看他沒回也沒再留戀，退出去刷起了視頻。

正看小說推文呢，他的信息接連彈出幾條。我點進去看到他發的信息。

“這很正常，一個人沒辦法一直讓別人高興，一些無意的事情也可能傷害別人。但一段感情是需要兩個人一同維護的，并不是一個人的事情，人與人相處是需要時間的。”

可能是不當正常人太久了吧，都忘了正常人是什么樣的了。我抬眸瞥了眼時間，20:35。或許他正在吃飯吧，可能沒空理我。

“嗯，謝謝。em……我感覺自己總是辜負別人。”我還想找補，忽然覺得自討沒趣，“算啦，船到橋頭自然直。旅途愉快。”

我不該逼他的。裝作天真，實則目的明確，步步緊逼，挺惡心的。不想雙方都鬧得不愉快。更何況人家出去玩興致正高，這樣不是掃人家的興嗎。

我搖搖頭，退出聊天界面，正巧媽媽叫我出去扔垃圾。我扣下手機，略帶嫌棄地包好垃圾，走出防盜門。

我對著電梯里鏡子似的告示牌整理發型，小予忽然道:“其實你對我也一樣，一會兒沒話找話，一會兒又不說了。盡管只有你一個人，但你還是沉默。”

我垮著臉:“哦。可能我天性就這樣。”

語畢，我又回想起還是正常人的時候。嘶，這好像還真不是天生的。在它還沒有出現時，我確實是挺喜歡粘著朋友的，就連不和她一起上補習班的周日也會悄悄拿媽媽的手機和她視頻電話。疫情在家的時候我們就一直開著視頻各追各的劇。但是現在我只覺得和朋友說話很麻煩。

或許是因為它。

“喂，不要爭對我了行嗎？哥們，你可念我點好吧。放過我，也放過你自己。咱倆這倆長期敵對，只會加重精神分裂，不利于病情恢復。接受我就怎么了。”小予靠墻抱胸，懶洋洋地看我。

我踏出電梯門，強顏歡笑看它:“閉嘴哦，不想和你說話。”

它一聳肩:“誰想管你。”

雖然你說的對，但是這不是我現在想想的主要問題。

思緒跟著風亂飛，彼此之間再無交集。

沉默地扔了垃圾，感受著撲面而來的風。路選成哪樣，不該去怨別人，走了遇到坑也是我活該。

回到家蜷縮在自己的小角落里翻開手機，菜單欄里的消息走之前都清理了一遍。他的剛剛發來信息在空蕩蕩的菜單欄里異常顯眼。

“謝謝哦，不要想太多，想太多就會內耗。”

閑著無聊又翻看了一遍忽然想到，哦，他在試圖否定是我自己的錯，但我試圖鞏固錯誤。

這么一想是我反應遲鈍沒明白他的意思，貌似還曲解了。

我真是無可救藥。不寫了，晚安。