這篇故事的開頭我用了自己的名字，意義叫做：“這是我的生活，但我期待自由和愛同在。”

或許大家的青春都是不完美的，我知道這個世界每天都會有太多遺憾，或許有人在跟我相同的年紀卻有著比我成熟的相貌或者掌握比我多的生活經驗，但對于這些我是麻木的。這正是我要講述的第一章：我自己。

我呢出生在一個小鎮，并不像故事里那般寫著有最美的晚霞和月光，那些只是我憧憬中的一部分，我渴望的是自由，但不是無拘無束的自由。而是我有足夠的錢和時間去度過每一個快樂的周末和假期。或許在同齡人眼中這些很能夠實現但對于我來說或許其中夾雜了太多太多的無奈。

我好似這一生都要去接受打壓式的教育，或許是因為小時候沒有擁有過我不像其他女孩那般熱愛洋娃娃或者追求什么自己的愛好。我不會去涂石膏娃娃，不會去看電影，不會一個人出去玩太久。有些事不是我不想而是我做不到我的身上總有那些打壓式的教育的標簽。上面一張張的寫著出去玩不要太久，出去玩用的錢數為多少多少。我看著五十不到的鈔票發呆。我不會去刻意花錢買自己喜歡的東西。我只會自己瀏覽比較便宜的商鋪去選擇我喜歡的飾品。可事實是我連飾品都不能戴因為他們會覺得那些東西無非就是花枝招展根本沒有必要的東西。

我到現在都沒有擁有過一部自己的手機，從來沒有挑選的權利，我討厭所有的打壓式教育，我聽過了太多讓我感到負罪感的話，他們好像很愛我但是一句句話也壓得我喘不過氣，我不知道以前反駁的勇氣是什么，是過生日五元的廉價小蛋糕還是自己坐在微弱的燈泡下自己吃著面條不斷擦眼淚弄濕袖子的瞬間。那一刻我感覺自己被壓的喘不過氣。不知道后來我反駁的勇氣去哪了，有些事沒有太意也知道原因。其實挺想有機會掌握自己的未來的，但是我的未來在喋喋不休的話語中在堆積成山的書中，不知什么時候開始自己那顆向上沖的心被熄滅了。現在只覺得校園是冰冷的，會遇到很多人和你短暫相處短暫交往又分開的過程甚至還有真心被踩在腳底捧都捧不起來的瞬間。那些掉眼淚的時候看向窗外不知道該怎么訴說這一路顛沛流離。或許是敲下一個個冰冷的文字在偌大的世界中尋找同頻者聆聽者共情者。可那又怎樣呢。

我不是要完美的人生，而是我需要委屈的說不出話的時候能想起我身邊還有誰。和朋友出去玩我不用去想零花錢有多少，和別人聊天我們不會產生隔閡，不會有打壓式的教育捆綁我，不會焦慮，不會有過激行為，不會一句話都沒有。我沒有一句想說話的欲望我沒有溝通的欲望。那種落差感我形容不出來。我不再提但介意的事我永遠介意。

我想要自由，但我沒說是無拘無束的自由。我不想坐在原地發呆，我不是不想溝通，不想擁有打壓式教育，我不想活在這里，我想要自由。

一次次磨平的不只是我的性子，還有我溝通的希望。比任何人都清醒但也確實走不出來了。