太白金星出現在了太空中，他化作一個小燈籠，突然飄到了的身邊和我打起了招呼，我們太白星我都不認識你，你來找我做什么他說你忘了，小時候你的外號就是太白金星啊。我茫然笑道，這你都知道。天上的計量法則，真的如果看到聽到的那邊是全視全知的嗎？難道你不知道嗎？難道你沒看到我嗎？我記得小時候你自己腦子中就有著一個無處不在的監控呀，沒錯，我想到了那個曾經令我敬畏的不敢做出失控行為的東西。為什么今天我這么放肆。人，一旦缺乏敬畏之心，就會變得丑惡變得渾濁。我感知到自己的陰氣很足，希望能夠退轉退轉。感謝親愛的上帝，感謝我母親今日的陪伴，我似乎不用操心太多，一切順其自然就好，有時候，不問候，不耽擱，不幫助才是種最大的福德，一種最禮貌的，最有道德的方式。

人可以設立理想對象的標準，那也可以設立理想朋友的標準。我在想我是不是對女生太寬容了，我作為一位女性，真沒必要對著和自己性別相同的生物大獻諂媚，初中時候，在一區那個補習班，我記得開了個別的班的女生，她稍微好看點，我給她買水喝，為啥呢？為了保持自己的某種人設吧，正值中二時期，把一些莫須有的人設灌在自己頭上，但那并不是真正的我，滿足了我的另一顆狡猾嬉笑的心，卻不是真實誠懇的心。

我在那里學習，既開心又排斥。我不喜歡那個男老師看到的我的眼神，帶著一些審視和憐憫，他對我有什么不滿吧，對，老師很好，對我很花心思，希望我考出好成績，可能是我太皮，把我當男孩，我心里會難過，我需要關心和鼓勵，或許，當我沒有考出好的成績的時候，他是失望的，我不喜歡那種嘆氣的感受，“那就是盡力了，智商如此吧。”其實我還可以更好的，老師。我的內心像是空出了一塊，缺少了穩定性和踏實感，我感到痛苦，寫題的時候又折磨又痛苦，我穩定不下來，太害怕失敗。越是恐懼什么，越是出現什么。我的朋友公主也在那里補課，為什么老師對公主那么好，把他當女孩子家家看。老師知道我的媽媽是裁縫工，很可憐地說，你要好好學習。我點頭不吭聲。我現在也不明白，為什么大家聽到我媽媽的職業以后，都好像覺得可憐一樣，我覺得她的工作很好，真的，也不必為我擔憂，我不希望長輩出于同情而對我勸誡，在我達不到的時候又失望地嘆氣，我的確不懂事，我這自尊是不是該舍棄。

中小學的時候，我特別愛去性別化，把自己塑造成一個中性氣質，或者有點男孩子氣的女生，我厭惡粉色，討厭穿裙子，想成為一個女強人，一個白領，那時候我還不理解什么是白領，我希望自己很聰明、富有，事業有成。我對愛，對男人沒有絲毫幻想。中學，我剪了短發，甚至一度寸頭，讓同學們都很吃驚，甚至有人背后罵我傻。現在想想，我也不知道那時為了什么，為什么會有這樣的想法和舉動。我的父母和諧，早年爸爸總打我，認同棍棒底下出孝子，希望我成績更好，如果沒達到他的要求，便是言語奚落拳腳相加。中學的時候，我追星，他把我的周邊撕了，讓我跪在地下扇我。當我穿上一件自己覺得漂亮的襯衫時，媽媽讓我別太注意形象，爸爸和我說“男生沒一個好東西。”他告訴我，男人都是玩玩，說話都是甜言蜜語糖衣炮彈，讓我不要輕信。不知道從什么時候起，我厭惡所有異性，也從不和異性過多交流。我關于美的想法被扼殺了，我好恨，美讓我覺得羞恥。我至今想起還充滿了怨氣。媽媽在家務下承擔更多，爸爸總是躺著，只知道指指點點，我現在放下了仇視，能平和和他說話，但內心深處始終對他不滿。

直至今天除夕，也依舊是媽媽在打掃家里，我好討厭我爸，但是我自己也不愿意去打掃家務。我爸說的“你以后結婚就得學會伺候男人。”這句話深深刺痛了我。我厭惡很多東西，恕我不能一一闡明。我身邊似乎沒有一個正向的男人形象，或許，命中注定，只有我才能做媽媽的騎士。

吃完肉和蔬菜就非常飽腹了，又吃了甜點，感覺又不餓了，可以繼續吃了。這就是糖的奇妙之處。

以前找朋友只是痛苦轉移，急需外在的東西去影響我，讓我轉換到另外一種狀態，我拒絕接受痛苦，拒絕當下的情緒，但情緒不會消除，只會掩埋和積累，我想著想著，把痛苦就淡化了，轉化成能量，進行書寫和創作。

感謝DeepSeek的創造，太有用了，已經幫我解決了很多的問題。

今天媽媽和爸爸回家，我在家，睡醒了，突然感受到寂寞，我喜歡媽媽陪在我身旁的感覺，溫暖又快樂，我愛我的媽媽，我好愛她，親愛的上帝，菩薩，求求你一定要保佑我的媽媽健康長壽。還有一件事，今天弟弟突然要來我家，我好害怕，我說好今年回家的，又沒回去，我對自己的形象不滿意，我還是沒有達到自己的理想體重，然后不想見人，沒回去。

弟弟突然要來，我開始收拾自己的東西，準備去奶奶家，其實一切都是借口。我對自己不夠有信心，有人好奇我，有人對我有所期待，我感受到自我價值的肯定，我的存在，我狂喜，又歸于平靜。少吃才讓我快樂。吃得讓我心滿意足，我才會快樂。情緒的滿足，食欲的滿足。

除夕END.