想著睡覺也想著寫東西，但是還是選擇把腦子里的排空，這樣心就干凈了。

我腦子里好多的想法，都是關(guān)于自己的事，反反復(fù)復(fù)嚼爛了的東西其實和別人隨便打趣一說就可以煙消云散的，或者寫在日記里就可以忘記了的，我非要記錄。

我又夢到了過去的人，已經(jīng)畢業(yè)了，我夢到那個瘦小的廣西室友向我道歉，我摟著她，說沒事啊，我們很親密，是昨天嗎，還是前天，或是什么時候，我也夢見了另外一個和我同市的人，她也在夢中和我很友好，因為這個夢，我醒來真的放下了仇恨，我也放下了對過去的執(zhí)念，我感謝這個夢，這個夢真的幫助了我，我感覺這是米拉日巴大師的功勞，我想感謝這位新有所感應(yīng)的上師。我原諒你和我了。原諒我們之間發(fā)生的事。我允許它們存在，也允許它們毀滅。

宇宙是熵增的，時間流對抗熵增，活著是為了更好地死去，活著就要嚴(yán)加修行，我修行得沒有上學(xué)時期用功，今天打開了抖音，我看到玩世不恭的人，我看到玩了三年在炫耀自己有本科可以念的人，這讓我想到我自己，初中的時候點開貼吧，學(xué)渣逆襲學(xué)霸，一個大膽的念頭產(chǎn)生，我問自己一直會學(xué)習(xí)好下去嗎？我有題是不會的，但是我沒有處理事務(wù)時的穩(wěn)定和耐心，更多的是焦慮，這是我一以貫之的處世態(tài)度，這其實不是我的習(xí)慣，我不喜歡那樣，我想安靜，堅定，也放松地處理好，我也可以做到，但后面有一根辮子一直抽著我向前走，迄今為止，我的內(nèi)心還有恨，今天也是，中藥沒有熬好，依賴一個男人是錯的，大火轉(zhuǎn)小火他也不愿意去搭把手，說到這里我的嗓子刺痛，我也有點失望，僅是一個動作，一個小細(xì)節(jié)，也不愿意去做，他躺在床上打游戲，像一個死尸。

我想到大學(xué)最后階段陪伴我的女生，她說她家族里的男人都很弱，我想我的家是嗎？我不愿意承認(rèn)或者看到，我想自己很好，我想我是有能力的，但我也希望我的伴侶很好，很出色。我為此，可以忍耐他的多偶。人不應(yīng)該把希望寄托在他人身上，但我不禁對爸爸失望，他是不在乎這件事，他什么都不在乎，我討厭他的態(tài)度，然后我發(fā)覺自己很像，早起拿著手機就玩，晚上一天，又陷入自我厭棄，我在雙盤的時候腿麻了，當(dāng)我不在附加做這件事有多好多大的幫助，就自然而然把事情做了，做得還比想象中出色，還要好。

我希望人能一輩子活著有激情，有干勁，我漸漸察覺到自己活在這個世上，很多與宇宙法則相悖的思想，我漸漸發(fā)現(xiàn)每個人都有著不同的小奇思和可愛的地方，我開始對人類好奇，也愛上了某個男星（只是欣賞，堅持微博超話打卡），我想，那種深愛的體驗究竟是怎樣的，我想深刻地體味一二。

我想自己以后可以很輕松很快樂的活，和高能量的人同頻，我愛上看Yz的直播，我不確定他的觀點一定完全符合我，我也不確定這是否是他在外界大眾面前有意展示包裝的人設(shè)，但我相信他是好的，人的心是善良的，我想我可以永遠(yuǎn)善良清澈又純粹的活著，我在想，我這一生可以舍棄什么，我首先舍棄矯揉造作故意扭曲和迎合的表情，也要舍棄自己從高中就開始幻想得到一個治愈我拉我走向更好的路的完美關(guān)系的幻想，婚姻是什么我對此一無所知，在生育這條路上奉獻(xiàn)并后悔的女人很多，我認(rèn)為我可以生很多的孩子，這是一個夸大的想法，我真正想要的是財富自由后安靜又平淡的生活，我現(xiàn)在這么認(rèn)為，可當(dāng)我一個人，我似乎提不起興趣做任何事，我沒有把自己養(yǎng)很好。

是的，我承認(rèn)自己在向外找，和人互動開心，被人夸贊開心，我盲目了，我不知道自己到底想要什么，所以任何人會用任何方式對待我，而我也混淆了自己的感受，忘了我要對自己好勝過忍耐他人，人是怎么把定義權(quán)放手到他人身上的？

當(dāng)我獨自一人，我不愛旅行，我也沒有積蓄財富，我在等誰開啟我，等誰幻想我，可是我連準(zhǔn)備就緒都沒有。

最初運動，我覺得自己的腿部沒那么細(xì)，所以想有一雙好看的腿，吸引到喜歡的他，希望對方愛我的身體，也希望我自己要好的身材，我好像不想要，我是想要外界的夸贊和羨慕，我把自己看透了，我才能活明白。

我隔著一層紗網(wǎng)，我該多讀書了，我。我怕我是傻的，我希望我是智慧的，祈求文殊菩薩和米拉日巴尊者賜我智慧，我懷著無明油貪婪的心形走了好久，五毒將我侵染，但我相信自己很快會找到我的光明本性，就在當(dāng)下。

我好像失去了對事物的感知，

因為我，我啞口無言。我無話可說。我想逃脫。這個假期，我想一個人旅居，然后我還是躺上了床，是我不愿意給我一個嶄新的夢。如果我早兩個月規(guī)劃一切都可以夢想成真啊。

如果我六月就開始準(zhǔn)備我會積攢好4000塊錢實現(xiàn)我的旅居夢想，一個月到兩個月完全可以的，在云南，我的心是雀躍的，然而我沒有準(zhǔn)備，就像這一刻，我可以不吃，可以讓某一刻變得精彩，但是我敗給了

昨天看了X博士的新影片，我很喜歡講解，我也喜歡寫作，我感覺自己現(xiàn)在很孱弱，我想用失去心力去描述自己，我不敢多余的講述自己，因為這都是負(fù)面的，我怕我講了，

我還是在這個家，家里還是有個男人，我曲著身子坐在桌子前，警惕，像一只弓著身子的貓，是我讓我蓬頭垢面，是我讓我衣不蔽體，是我讓我明珠蒙塵，也是我救自己無數(shù)次于水火。

我對裝飾這個家沒有什么欲望，對這個房子里的一切都喜歡，我躺在客廳的地上，床墊被我的指甲刮出了毛，新的床到了，我深夜就聞著甲醛的氣味兒，她或許對我很好，但是我還是覺得有一個很巨大的窟窿。我逃避第一欲望。我不想被注視，注視會變傻，我像個渾身滾著泥的老鼠。

我居然說自己是老鼠，我可能是上網(wǎng)上多了，我真的該注銷，重新開始。