謹以此章獻給我熱烈的青春—題記

我在無數個世界里見過十七歲，我看過黃橙子在樹德大院的喜怒哀樂和每一分悸動。

我讀過在三島由紀夫筆下的金閣寺里對美的神性無可奈何，我聽過齊思鈞講的那奔波又荒誕的高二創業記。

我見過太多個別人的十七歲，而此時此刻，我的十七歲如約而至，卻也轉瞬即逝又迎來了那個注定意難平的十八歲盛夏。

我從小就向往十七歲。這是我在脫離青春期以前，最波瀾壯闊的一場青春。十七歲啊，在生死簿上都已經登的是十八了。

我曾經以為，我的十七歲會有一個不同尋常的開場，轟轟烈烈，或者肆無忌憚。

但其實沒有什么不一樣，夜晚還是這樣的夜晚，我也還是這樣的我。

所以此時此刻，我想，我的十六歲在干什么呢？如果給我的十六歲定一個主題詞，我想大概是“尋找”。

我在森林穿梭輾轉，我試圖找到那個真正的我自己，或者說，找到那個我可以用詞語形容的自己。

我用了一整個十六歲來為自己剖白，來辨認自己的形狀。

有點失敗，反正我沒成功。

有太多詞可以定義我了，我甚至會一次一次地把自己曾經得出的結論推翻。

情緒化和理智會同時出現，初三的時候反復說的熱烈，現在已經變成了隨性，不安全感永遠在和情緒穩定搶地盤。

但我覺得，這個十六歲還挺值得的。

至少我找到了一個弧光，我自己的人物弧光。

他們都說十七歲要獨立，要長大。他們都說十七歲是最美好的年華。他們都說十七歲是輕狂的完結篇。

但是，我想，十六年都解決不了的問題，也不急著在這一年解決。成長從來都不是一夜間大徹大悟。

站在漩渦的邊緣那么久，再多站幾年也無可厚非。跌宕起伏的人生，脫離不開的苦難，前十六年都在搖小白旗。

十七歲，這么勇敢的年紀，世界太大了，我還有好長好長的路要走，有好多好多座山要翻。

下無數場沒由來的雨，過無數朵無厘頭的云，去無數個我云牽夢繞的地方。

十七歲，我可以成為我想成為的任何人。

如果說，十七歲的我熱烈勇敢，那么我的十八歲注定意難平。

十八歲的盛夏，承載了我太多的情緒。后來想想，其實我是從那個夏天才漸覺生命乍現的暗啞。

他們都說十八歲那個夏天盛大熾熱，我也是如此認為的。

我總是聽別人說，此生一次的夏天，一定要過得充實又熱烈，那是屬于自由的歡呼。

在某個寂靜無人的夜晚，我的腦海里閃過無數對那個盛夏的遐想。

我幻想著和最好的朋友一同去看外面廣闊的天地，去見從未見過的美好風景，去遇見那些未曾經歷的人與事。

或許成人和自由兩詞，在我眼里早就連為一體，密不可分。

年少之人愛將這世間大多事情想得過于美滿。

十八歲以前，我蜷縮在一個成為大人的夢里，卻不曾料想原來成長伴著太多疼痛。

后來夢碎了，露出了它本來的模樣。

十八歲的那個夏天，我失約了。

很遺憾我沒能去和最好的朋友去看世界，也沒有一下子變成書中青春該有的模樣，而原因，就是那場突如其來的生病。

因為我的身體不足以支撐我去完成那些愿望，所以它們終將破碎。

我至今仍然記得那個夏天，我是如何滿懷歉意的告訴我的好朋友，無法與她一同去旅游。

她沒有怪我，只是說：“親愛的，記得享受你轟轟烈烈的十八歲，如果看世界不行，那就給自己買朵玫瑰。”

我不知道從什么時候開始，人生的每一步已經悄然同我理想中的模樣脫軌，或許是從那一次生病開始吧。

十八歲的我，沒有成為書中那個明媚的模樣，而之后的日子里，我猛然發現自己已經不再相信夢里的那個青春了。

它離我太遠了...

之后的年歲，我都在努力與那個夏天和解，可或許是因為太遺憾，我怎么也無法釋懷。

從未有人對我說“十八歲的夏天需要你”，所以我就讓那個夏天平靜的、帶著苦澀的走了。

是我，負了那個只此一次的夏天。

人生里會有許多個盛夏，而我十八歲的那個盛夏，注定意難平。

一筆夏色嘩然，曾為生命寫進三分缺憾，七分圓滿，故我不再回頭看。

十八歲前的時間，每一幀都是未刪減，時間和我們都在往前走。

少年的青春永不凋零，因為那是神明都曾夸口稱贊過的美麗夏天—尾記