我不喜歡她

她有很多沒有用的偏方，而且味道也十分不好，聞那些味道又臭又苦，反正中藥都比他那狗屁偏方要好喝

……

我討厭她

她老是講一些沒用的，古板的老一輩的道理，如果不聽她會罵我，說這些都是過來人，總結出的道理讓我一定要聽

……

我嫌棄她

有一次她明明生病，還要去幫忙，明明累的都站不起來了，還是要幫忙去拿盤子，結果就是盤子碎了，她自己也跌到了地上，居然還想著去撿地上的盤子，母親說了她幾句又開始低著頭不說話，搞得她很委屈一樣

……

我很煩她

她自己明明有病，還天天去外面溜達傳染給別人怎么辦？并且有保健品不吃就買自己吃的那些三無產品，天天浪費不必要浪費的錢

……

這個人是我的奶奶，這個差不多陪伴了，我半個童年的人……

不過多數時候我還是很愛她的因為從我記事，開始陪我最多并且時間最長的人是她

她和我住在一起，所以我并不用到鄉下才能看到她

在我上幼兒園的時候上下學也基本是她接送的，可以說我爸媽當時是除了學習完全不管我的每次放學她都會帶我去買吃的

那個時候我最喜歡吃的就是小學對面賣的那個粉包了，因為我愛吃，所以來接我放學的時候她的手里一定有這個小籠包，有一次她忘了買，我回家的路上哭了好久，她說：“奶奶忘了，明天有明天就給你買兩袋包子吃吃好不好？”

第二天接我的時候她果真帶了兩袋包子，我開心的路上邊吃邊塞給她一個。但是基本上他手上的包子并沒有吃多少個。

上了小學一年級的時候，那一天我并不知道她生病了，我只知道母親讓我等奶奶來接小孩子，不能亂跑，可我當時一直等到黃昏，奶奶也沒來……

等她來的時候太陽馬上快下山了，我身邊的小同學也走的差不多了，當時就對她發了好大的脾氣看著身邊的朋友一個個的被接走，當時心里有種說不上來的害怕也因為這件事我現在是真的開始怕被拋棄了，并且有人對我好，我都說不出是什么感覺了

(從這件事之后，我對后面的印象事件都比較模糊了，這件事情之后，我只記得2018年的事情)

2018年的春節，馬上結束前的大概是兩個星期，因為奶奶當時天天帶我出去玩，我的寒假作業有一大半答案沒有，所以我沒有寫大晚上的，被母親邊罵邊寫。

或許是母親罵的太大聲了，也可能奶奶根本沒睡，奶奶就在房間罵了一下：“愛寫不寫啦，早點又不寫讀什么書，不要讀書啦”奶奶罵完之后母親又開始了，對我的謾罵

當時心情非常不好，便在心里咒罵了她

就在第二天我得知了，奶奶去世的消息，我想哭可一滴淚都流不出來

直到葬禮那天，直到葬禮結束，我都沒有哭

送葬時，我第一次看見母親哭得那么傷心，而我爸和姑姑姑父都一言不發，我看著父親的背影，突然間意識到父親沒有媽媽了……

真到了這一瞬間，我反倒覺得現在眼前的一切都像假的

我覺得我應想些什么說些什么做些什么，可我什么都說不出，什么都想不出大腦的某個機能，仿佛在某一個時間死掉了一樣

思念是什么？

思念就是你造了一個時光機，回到過去，時有千言萬語，你也只能與他相望。

思念是什么？

思念就是電影已經放完了，而你還留在原地不知去向

寫的時候，我的記憶，其實已經開始模糊了，我甚至已經連他長什么樣子，都快忘記了

我不知道，我還能記得多少，但我記得的一定寫下用文字來保留那為數不多的模糊的記憶。