5.

清呈山上的梨花開了又謝，謝了又開。

春日里，我十八了。

葉寶兒和夏知意離開后，院子里再沒有住過新人。貞女堂寂靜又冷清，偶爾有被接回去的娘子，卻再無送來的新人。

我和桐兒都已經(jīng)長大，卻還是貞女堂最小的女娘。連著兩年都沒有新人送進(jìn)來，貞女堂的日子也過得局促，堂主胸中郁悶，日漸暴躁。

對我們動輒辱罵不止，連早晚功課的作息要求也越來越嚴(yán)苛。我和桐兒常被遣往山中撿拾更多的柴火，數(shù)量不夠或晚于規(guī)定的時(shí)辰回來時(shí)，還要斥以鞭刑。

鞭刑于我，實(shí)在是家常便飯。

初到清呈山時(shí)，我因性格跳脫孤傲，也不懂服軟，常頂撞堂主，堂主便對我施以鞭刑。

皮開肉綻之際，我期盼著祖母和父親憐我孤苦，會來替我作主，也會接我走。后來我盼不到他們，就想自己逃走。

邁出貞女堂，才驚覺清呈山對于一個(gè)八歲的女童，如同深淵巨口，隨時(shí)可吞沒一切。我?guī)е﹥禾恿税胍?，躲了半夜，卻被山中走獸與濃黑如墨的夜，嚇得肝膽欲裂。

被貞女堂上下找到之時(shí)，我才剛剛下到了清呈山主峰的山腳，離逃離清呈山還遠(yuǎn)得很。

逃不了，免不了又是一頓毒打。

背上舊傷添新傷，左一道右一道，皮糙了，心也冷了，話就少了。

可我還是我，我還是想問個(gè)明白，人人都說我做錯(cuò)了，我到底做錯(cuò)了什么？我在貞女堂思過，思的應(yīng)該是什么過？

我沒有推季淑然，我也沒有想害死父親的兒子。

可季淑然摔倒了，孩子沒了，他們都說是我推的。季淑然用一副未見天日的骨血謀害了我。

十一歲的時(shí)候，我終于想明白了一件事，我是被季淑然陷害的，這個(gè)計(jì)謀，在我還很小的時(shí)候，她就已經(jīng)在實(shí)施了。

她捧殺了我，而我渾然不覺。

是清呈山的日日夜夜里，令我揣摩出了真相。

可真相來得太晚，已經(jīng)沒有用。

在日復(fù)一日的苦等和積攢的失望中，我想明白了另一件事，我孤苦無依，窮途末路。

那時(shí)候，我已經(jīng)十六歲。

于是，在一次次的清醒和驚覺中，我終于思出了過，我在清呈山貞女堂思過，思的是這一生我沒活明白的過。

從前形勢比人強(qiáng)，我沒有藏拙也沒有服軟，所以吃了天大的虧，落到今日的下場。如今我窮途末路，再無轉(zhuǎn)圜的余地，也不應(yīng)該過分倔強(qiáng)倨傲，更不該日漸消沉，應(yīng)伺機(jī)而動，破局逃生。

我自覺自己窺探了天機(jī)，便想奮力一搏，可還未思出個(gè)章程，便遇到了一個(gè)人。

我救了一個(gè)女子。

在我早晚都會經(jīng)過的溪水邊，一個(gè)衣衫襤褸、渾身血跡斑斑的女子趴臥在草叢中。

我救下了她，贈了她一些山中的草藥。

她很清瘦，整個(gè)人死氣沉沉，如同行尸走肉。我尚自顧不暇，卻仍對她起了憐憫心。她滿眼的絕望與不甘，和我何等相似。

我和桐兒偷偷照顧了她幾日，她已有些好轉(zhuǎn)。只是手上的傷有些重，需得特制的傷藥，不是山中沒有炮制過的草藥可治。

貞女堂中倒是有，只是我只有做完晚課才有機(jī)會拿到，可做晚課后，山門要關(guān)閉，我卻不能正大光明地出來。

夜里，我得了藥，想偷溜出去。

桐兒阻攔不及，只得隨我同去。

出去倒便宜得很，天光微亮?xí)r，回貞女堂的路卻遍布荊棘。

不知是連日的外出引起了堂主的注意，還是恰巧今日不走運(yùn)，竟被抓個(gè)正著。

鞭子落在背上的時(shí)候，熟悉的痛感蔓延中，我恍惚地想起桐兒說，娘子你明明隨的是心。

我明知人生在世當(dāng)隨法不隨心，隨法自在，隨心困苦，可我還是要隨心，我在貞女堂的十年，每一日都是虛度。

我沒有思出過，也沒有參悟因果。

陷入昏迷之際，我的心底生出一抹雀躍。我想，真好，歷經(jīng)十年苦楚，我仍是本我，沒有喪失本心。

6.

夜里，我起了高熱。迷迷糊糊中，又看到我阿娘。

從前每一次鞭刑過后，我昏迷不醒的夢里，都能看到我阿娘。我明明從未見過阿娘，可朦朧中的身影，卻給我莫大的慰藉，我便知道，那個(gè)虛無得連面容也沒有的身影就是我阿娘，那一抹溫柔幻影，是她對我的不舍，是我曾被愛的證明。

也是我對她的期盼。

我聞到了梨花香。

是了，又是春日了。

山上的梨花開了。

我看到阿娘的身影就藏在片片梨花后，我看不清她的臉，卻聽到她的聲音，她溫柔地喚我，梨兒，梨兒…

眼淚涌出，我驚醒過來。

有個(gè)人伏在我的床畔，溫柔地叫我：梨兒，快醒醒。

我茫然四顧，哪兒有什么阿娘呢。我從來沒見過阿娘，夢里的阿娘，連臉都沒有。

我不過是渴望有一個(gè)阿娘。

那樣的話，這世上就總有一個(gè)人是真的愛我的。

我虛弱地看著眼前的人，我想起來了，她是薛芳菲，是我救下來的那個(gè)娘子。

姐姐，你來了……

我掙扎著和薛芳菲見禮，可我渾身虛弱酸軟，連氣息都虛弱，不過是微微傾了一下肩。

你方才，魘著了是不是？別怕，我和桐兒守著你。

她將我按回榻上，囑我好生休養(yǎng)。

她的聲音好溫柔，落在耳中，就能熨帖我內(nèi)心的忐忑，令人寧靜。

我伸出手，抱住了她。將頭埋進(jìn)她的懷里，貼著她的胸腹，我忍不住落淚。

原來，被當(dāng)作孩子關(guān)懷的感覺，是這樣。

姐姐……

我哽咽出聲。

她輕撫我的長發(fā)，綿軟溫?zé)岬氖终坡湓谏砩希瑴厝岫辛?。我在她懷里睡著了?/p>

又熬了一夜，天明之際，外面起了喧囂。

桐兒的聲音被風(fēng)送進(jìn)來：我家娘子病得厲害，再不去請醫(yī)女來……

你家娘子一個(gè)棄女……

有人捂住了我的耳朵。

不要聽，梨兒。她的眼睛大得好像會說話，她說話的聲音沉靜如水。

我掙扎著露出一抹笑。

我已經(jīng)……習(xí)慣了。

那些污言穢語，在我還在上京時(shí)，已不知聽過多少遍。

一開始，我是不吉利的掃把星，克死了我娘，誰沾惹誰晦氣。

后來，我又成了驕縱妄為的跋扈，不受教化，不服管束，不敬嫡母，欺辱嫡妹。

最后，是我惡毒兇殘，妨害嫡子。

季淑然將這世間所有惡毒的詞匯，以他人之口，加諸我身。

她以身入局，斷送了我一生。

在貞女堂的這十年，我早已想明白了她的手段和目的，那些話不過是被蒙蔽的世人無知的誹謗。

我已不在意，也不會痛。

我只是恨，恨自己血脈相連的親人竟會偏聽偏信至此，對一個(gè)八歲幼女可以不聞不問不管不顧至此。

我恨這漫漫十年里每一個(gè)孤寂凄冷的夜，恨每一個(gè)寒冬酷暑里的忍耐與煎熬。

若我能回到上京……

若我……

絕望席卷而來，我內(nèi)心凄惶，苦笑出聲。

我如何還回得到上京？

八歲的我日夜承歡父親和祖母膝下，便是驕縱些，也總有些情分在，便是如此，置身絕處時(shí)尚無人庇佑憐惜。

十八歲的我，被流放、遺忘在深山中十年，往日的情分盡失，只余微薄血脈親情，又有何人惦念維護(hù)？

世家大族眼里都是滿門榮辱、闔族得失，一個(gè)小小的我，一點(diǎn)微薄的血脈，算得了什么？

我早已無家可歸了。

天地之大，我只余一命可用。

既如此，那就以我之命向蒼天禱告，我要詛咒那府邸上下的每一個(gè)人，詛咒他們一生一世，受盡人世至苦，詛咒他們憎相會、愛別離，求不得、放不下。

姐姐，我恨她們所有人，我只希望他們凡有所愿，皆盡成空。

話音落，我泄了力，落入潮濕的被褥中，我頭一次生出了大限將至的感覺。

也好，春天來了，梨花開了。

若我死了，我想，我就可以見到我娘了。

不知道她喝了孟婆湯沒有。

薛姐姐問我，阿梨，你還有什么愿望嗎？

我望著窗外凄冷的月，淡聲說：人間太苦，不值得。來生，我想做一縷風(fēng)，累了就歇一歇，或是棲在云端，或是歇在樹梢，閑時(shí)卷流云，匆忙看黃昏。

想去哪里就去哪里。

我沒有聽到她的回答，人已落入無邊黑暗。

（尾聲）

我說謊了。

如果有來生，我還想來這人世一趟。我希望來生，有人陪伴我長大，不讓我失望，也不叫我痛苦。

我希望，有人愛我。