親愛(ài)的L，感謝我們?cè)?jīng)幸福的時(shí)刻，感謝你選擇結(jié)束這段我苦苦掙扎的愛(ài)情，讓我發(fā)現(xiàn)在自愛(ài)這方面我又長(zhǎng)大了很多，也讓我學(xué)會(huì)了面對(duì)自己的需求。
第一次談戀愛(ài)結(jié)束之后我要死要活，滿腦子只有被愛(ài)，近乎瘋狂。沒(méi)有愛(ài)得不到愛(ài)我想我會(huì)死去，那個(gè)時(shí)候我就知道人是會(huì)變的，但是并不能完全的體會(huì)這種感覺(jué)，這個(gè)道理提早灌輸給我，讓我既害怕又需要。當(dāng)時(shí)還小，心智不成熟，過(guò)早接受了網(wǎng)絡(luò)負(fù)能量的荼毒，其實(shí)吧有時(shí)候還真是巧合，因?yàn)閺男r(shí)候家庭的原因，讓我學(xué)會(huì)了偽裝，只有自己在那片小小的荒地舔舐傷口自愈，在沒(méi)有手機(jī)的時(shí)候沒(méi)有網(wǎng)絡(luò)的時(shí)候，我躲去哭，哭完就回來(lái)繼續(xù)笑著，害怕讓父母他人知道我哭過(guò)了，他們不喜歡我脆弱的樣子，用他們的思想禁錮我的靈魂，妄想打造出一個(gè)他們理想中的女兒，為了達(dá)到他們的那個(gè)理想，我不得不把真實(shí)的自己藏起來(lái)。
但是我是多么渴望父母的懷抱啊！拜托讓我知道我的情緒是值得被認(rèn)真對(duì)待的好嗎？所以我產(chǎn)生了一種錯(cuò)誤的想法，進(jìn)入了早戀，因?yàn)槲移惹械男枰獝?ài)，那個(gè)時(shí)候有網(wǎng)絡(luò)了，什么都能看得到，形形色色的人，各種各樣的文案都讓我印象深刻，現(xiàn)在我很感謝那些正能量的發(fā)言影響到了我，在我消極的時(shí)候及時(shí)拉住我。但是我消極的時(shí)候太多了，刷到那些消極的文案，音樂(lè)，或者行為我會(huì)沉溺進(jìn)去無(wú)法自拔，那種感覺(jué)讓我痛并快樂(lè)著，我是一個(gè)戀痛的人，傷口經(jīng)歷歲月結(jié)痂，我會(huì)自己將這份傷疤撕開(kāi)，身上的淤青我會(huì)按到感覺(jué)不到痛為止。
我一直記得一句文案“你反復(fù)的翻文案，是不是在尋找一個(gè)能說(shuō)出你心聲的發(fā)言”我很贊同，我不知道情緒該怎么表達(dá)。我小時(shí)候?qū)W會(huì)的就是不能表達(dá)情緒，所以我總是躲起來(lái)，我看著那些文案，寫(xiě)出了我的心聲，我覺(jué)得這個(gè)世界上有人懂我，但事實(shí)上是我一步步篩選出來(lái)的，我渴望有人能懂我能安慰我，所以放任自己陷進(jìn)負(fù)能量的漩渦，這個(gè)東西讓我上癮了，我一旦情緒不對(duì)我就到處篩選心聲，然后放任自己痛苦，把痛苦無(wú)限放大，直到麻木。后來(lái)刷到了抑郁癥這些東西，看著他們這么做獲得了很多人的關(guān)心與在意，我誤以為我這么做了他們就會(huì)多在意我些，多關(guān)心我些。
實(shí)際上我這么做吸引來(lái)的也是和我類(lèi)似的人，他們的關(guān)心與在意只是因?yàn)樽约阂蔡幱谶@種狀態(tài)，或曾經(jīng)處于這種狀態(tài)，所以想給別人撐把傘，哪怕是一句在意。
那是我第一次在胳膊上拉奏小提琴，痛并快樂(lè)著……看著那緩緩滴落的音符，讓我無(wú)比的平靜，就好像在看著生命的流逝。但是我始終不敢讓父母發(fā)現(xiàn)，我太清楚他們發(fā)現(xiàn)之后我會(huì)換來(lái)一頓毒打，可后來(lái)隨著慢慢長(zhǎng)大，一次次的這樣放任自己在負(fù)能量漩渦越陷越深，我發(fā)覺(jué)到?jīng)]有人能真的懂我。
后來(lái)我又養(yǎng)成了自己與自己對(duì)話的習(xí)慣，從一開(kāi)始的只有父母的不好，然后告訴自己父母這樣只是為了我好，自愈，到后來(lái)越來(lái)越多雜亂的聲音，正能量一直都在救贖著負(fù)能量，負(fù)能量一直拉著正能量。陷入無(wú)止境的內(nèi)耗當(dāng)中，把我耗的全身乏力，覺(jué)都睡不好，整個(gè)房間都是窸窸窣窣的聲音，屏蔽都不行。總覺(jué)得好累不想出門(mén)，一想到出門(mén)要起床挑衣服打扮系鞋帶然后趕路趕時(shí)間都讓我覺(jué)得乏力，一想到出門(mén)又要偽裝就好乏力，所以就連下樓吃飯我都不愿意走下去，那意味著我要擦干眼淚，整理好儀表，開(kāi)門(mén)，下樓梯，然后面對(duì)接踵而至的問(wèn)題，太累了，我拒絕和任何人見(jiàn)面接觸，我不想影響任何人的情緒，不想再過(guò)多的攝入不屬于我的思想，不想再聽(tīng)別人的夸獎(jiǎng)，別人的批判，我就想一個(gè)人呆著，耗在這里，呆在原地……
可我沒(méi)有想過(guò)即使我一個(gè)人呆在原地還是爭(zhēng)吵，厭惡自己。他們告訴我他們有時(shí)候也會(huì)這樣，但我當(dāng)時(shí)的想法是如果活著這么累為什么要活著，然后他們又評(píng)判我你怎么這么自私，你不想想你父母？不想想你朋友，對(duì)你真誠(chéng)的人？讓我更無(wú)法表達(dá)自己的想法，我信任的你，還是在批判我的行為。
我太在意外界的聲音了，但我更在意的是外界批判我的聲音，我覺(jué)得自己好丑陋，但我好渴望有這么個(gè)人無(wú)條件愛(ài)這個(gè)丑陋的我，我覺(jué)得我太自私了，我無(wú)法面對(duì)這樣的自己，甚至想要讓生命結(jié)束，但我又害怕我在乎的他們會(huì)自責(zé)。
我不是不在乎他們，我渴望他們救救我，我還在尋求著愛(ài)，史鐵生老師寫(xiě)過(guò)一句話“天天把死掛嘴邊的人，并不是期待死，而是在渴望愛(ài)”確實(shí)是如此。
第一次自殺是我醉酒后醒來(lái)看見(jiàn)了母親在我身邊照顧著我，那一刻我覺(jué)得幸福，她輕輕拍著我的背，看到我迷迷糊糊睜開(kāi)的雙眼，她眼神里流露出心疼的情緒，她輕聲的問(wèn)我為什么喝這么多酒，那一刻我心里的那個(gè)小孩很委屈，這是那個(gè)小孩多年來(lái)一直追尋的愛(ài)啊，可還沒(méi)等我應(yīng)話，就聽(tīng)到遠(yuǎn)處傳來(lái)父親呵斥的怒吼聲，然后他們?cè)谖颐媲俺沉似饋?lái)，我才發(fā)現(xiàn)原來(lái)還是溝通不了，又跑到遠(yuǎn)處躲著，在我一個(gè)人來(lái)到水庫(kù)想冷靜下來(lái)。
聽(tīng)著急促的水流聲就像我急促的呼吸聲一樣讓我覺(jué)得很安心，但是我的腦子很亂，思緒整理不好。反復(fù)琢磨著為什么要這么對(duì)我，為什么不多在意我一些，明明在那一刻我感受到了幸福，為什么又打碎了？之后他們追了上來(lái)，人未至聲先到，還是在破口大罵激我。
“夫哀莫大于心死，而人死亦次之。”我毫不猶豫地跳了下去，可是緊接著一個(gè)過(guò)路人立馬也跳下來(lái)把我救了上來(lái)，我是想把他推開(kāi)的，可我怕連累他犧牲了生命。把我救上來(lái)之后，他們瘋狂地向路人致謝，然后轉(zhuǎn)頭把我扯回家，當(dāng)全村人面再次給了我一個(gè)重重的巴掌，扯著我讓我跪下，還試圖以暴制暴，可這次我再也不想忍了，我第一次反抗他們對(duì)我的控制，聲嘶力竭道：“你們都放棄我了，你們都不要我了，你們?cè)谘b什么虛偽，對(duì)外人客客氣氣，對(duì)我把我當(dāng)木偶一樣控制！憑什么！”，又是一聲響脆的巴掌聲，我的腦子當(dāng)時(shí)都在嗡嗡作響，但我嗤笑道：“不痛，你接著打，你拿刀砍死我都行，我真的受夠了。”那一刻他們才好像意識(shí)到自己的行為有錯(cuò)，但是全村人都在看著，放不下他們的面子，連著打了我好幾個(gè)耳光，直到所有人拉著他別打了，我當(dāng)時(shí)嘴角都被扇出了血痕，冷靜的擦拭，笑著慢慢離開(kāi)了他們的視線，那時(shí)候的笑聲是對(duì)自己的自嘲，也是對(duì)他們這死要面子的行為發(fā)出冷笑。