在看我們班小孩子的成長足跡，這個東西在我上幼兒園的時候就已經有了，是一個a4大小的本子，類似于手賬，由家長和老師一起記錄孩子的生活。

于是對比更加明顯。

那天我看到了很多很多，被愛的小孩的記錄，

現在心情很差，怎么樣的狀態都讓我覺得不適，同時也因為沒有合適的詞來形容我想要說的感覺而更加不適。

父母用畫筆為孩子勾勒（這個詞真裝）他們的的成長，照片，文字，圖畫。

上文可見，我也有成長足跡，在我小學或初中的時候看到過，其實幼兒園的時候我對這本彩色本子毫無印象，總之后來長大了看到了。

出了名字其他什么都沒有的充滿折痕的那本彩色本子。

其實有很多本，有一本上貼了一張照片，我在做手工，應該是我媽貼上去的，邊上有她的字跡，一個句子，前半句忘了，后半句是說如果我能把手放到桌子上就更好了.我媽很擅長前面夸贊，后面diss，我外婆也是，我舅舅也是，我我見過的很多成年人都是，希望我未來不要成為他們之中的一員。

其實每一次對童年的回憶和反思都像是對未來的我的告誡：（具體內容就不說了，言辭太激烈，我的心情真的很爛），就像大數據總說沒有被愛過的人不知如何愛人。

我以為我是被愛的，在大約高中以前。直到有一天我開始意識到我奶奶總對我說家里沒有錢。而我在心里對這句話皺眉。

我最討厭無能為力的感覺了。

讓人窒息的愛不是愛，其實我本來想說，說什么來著，反正是一個駁斥我媽的論點，忘了，我媽有太多的論點值得我駁斥了，不過跟她爭論一些什么就像是西班牙人在牛面前拿著紅布。

而我不想激怒任何人。

接上篇，為了我上小學，我媽和我爸帶著我住在一起了。

這是一段，我不知道從何說起的故事，很多故事我都不知從何說起，不過我好像已經開了個頭了。

我。

我的小學離我媽工作的地方很近，放了學我要自己走到我媽那，這前面要穿插一段我爸。他那時候是個駕校教練，下了班來接我，后來他辭職了，成了自由職業，想干嘛干嘛（看似中立實則貶低，我不想把責任推給我媽，但是。其實我更像是它們之間的緩沖，有時也是矛盾的起點。我并不想成為我。），能在我需要花錢的時候拿出錢來，一直到現在，我打下這行字的這一刻一直都是。

總之我爸辭職了，下一份工作我忘了，沒有做很久也不干了，于是我媽開始接我放學，說“接”并不準確，因為前面我說過了，我自己走去我媽單位的。總之我媽買了一輛車，一直開到現在，去年冬天到今年春天我媽想換了它，但是沒換。

在我爸還來接我的時候其實日子還蠻，好的。我爸接完我我們就去超市買菜，我不喜歡吃人參果，但是我爸會跟我笑它的樣子，那時候的人參果是小孩形狀的，像年畫娃娃，還沒成熟的時候果農套上塑料殼的產物，笑著笑著人參果就進了購物車。

其實那時候我就知道自己不是什么幸福小孩了，讀幼兒園的四年里，我的記憶沒有一個畫面有我爸。即使法律上我被判給了我爸。

哦，其實有，后面說，有兩個事，一個是阿姨，一個是荷包蛋。

接上文幸福小孩，所以我拼命的抓住那個人參果，向我媽炫耀，裝出幸福的樣子，即使我一口都不吃。

大概是剛住進新房子的時候，那個房子是我爸的，由法律意義上講。有一天晚上，我爸媽在吵架，我奶奶也在。我媽在外面聲嘶力竭，我爸總在重復“我不想跟你吵”，我在房間里抱著我媽中班的時候送我的生日禮物，仰躺在床上，聽他們吵，心里還沒什么波瀾，至少沒有哭。

其實那時候我已經能聽懂他們對話的內容了，我是說能理解他們說的話什么意思了，不過我忘了，那段爭吵給我印象最深的是我奶奶。她本來在房間里陪我的，然后出去了，對我爸媽說“她還在房間里呢”，然后我爸媽閉嘴了，但是我好像能聽見他們為了壓住情緒的呼氣聲。想到奶奶，我抱著玩偶哭，看著天花板上的圓燈，哭著哭著睡著了。

不知道那場大戰什么時候才停止的，不過我印象里爸媽劈里啪啦認真的吵架只有那一次，剩下的不過是我媽在日常里的陰陽怪氣。

無意把我媽寫得很市井潑婦，他倆都不是什么好東西，我也是。

他們各自有各自的苦難和悲催，但站在我的立場，我爸的錯為什么受到精神傷害的是我，有點跑偏了，這個段落的文字沒有表達出我的憤怒和不甘。

寫不下去了，其實這章本來要寫成長足跡和生日禮物小熊玩偶的，不知道為什么就這么長了。