我是一個平庸的人，跟世界上的千千萬萬一樣，唯一的樂趣就是躺在家里刷抖音，我很討厭做運動，之前在我堂姐家住了幾天，她經常跟別人出去打羽毛球。

她總是說我怎么和老年人一樣，一點也不愛動，跨年的時候，她問我在哪，我說在家，她問我為什么不去商場，我說太冷了，她白我一眼，說我老氣橫秋的。

說我心態老的就當你在夸我少走了幾十年彎路……所以，到底誰的樂趣是做運動?。?/p>

我的樂趣就是刷視頻或者熬夜小說，靈感一般都在晚上出現，估計是因為夜晚太安靜了，我會忍不住亂想吧……

我會想，我的故事，那么平淡，那么無聊，我寫的小說也是就像是喝一杯美式咖啡，苦苦的，但細細品味，總有些不一樣的感覺。

我不喜歡寫甜文，我總覺得，世界上的苦難太多了，與其沉浸于甜文那不切實際的愛情與人生，我更愿意接受虐文里酸澀與惆悵。

我覺得沒有人會像甜文里的人那樣快樂無憂。在這個世界上不該有過多的美好，我心中的世界是痛苦的，是眾叛親離的，或是平淡的，枯燥無味的。

愛情是世界上最飄渺的東西，它只存在于一瞬間，有的人會享受愛情帶來的樂趣。

我的樂趣就是再聽完一篇高質量虐文后，痛哭一場，這才是我的樂趣，我看不慣與愛情有關的虐文，畢竟，因為那可笑的愛情而哭簡直是丟臉。

我喜歡一個人，自己舒舒服服的躺在臥室里，無人管我是死是活，就那么躺著，戴上耳機，世界的喧囂都與我無關。

我也不知道為什么，明明我這個人很幸福，卻很悲觀，有的時候，我覺得我出生了，就是一個錯誤，我在想，等我以后老了，親人生病離去，自己一個人孤獨終老，這一切都是必然發生的，與其過著這種必定會發生的悲慘生活，我還不如直接死了。

但我不敢，家人都在等著我，而且死那么痛苦，我常常會想，如果我死了，那愛我的人該怎么辦呢？我是獨生女，如果我死了，我的父母肯定會很悲傷，到時候他們該怎么辦呢？

所以，我要努力的活，用力的活，我想，我來這人世間一趟，總要留下些什么吧！寫寫小說，不出名，卻也留下了我活在這個世界上的痕跡。

我喜歡夏天，喜歡南京的梧桐街道，我希望自己以后可以考上南京大學，我希望自己未來可以買一個大別墅，我的發小住大別墅，我覺得住大別墅好舒服！

我很早就發現了一件事，可能我用盡一生的力氣獲得的成就，別人可以不費吹灰之力就獲得。

我不羨慕我的發小住大別墅，因為這個別墅是用她幸福的童年換的，我與她是相反的人，但成績這方面差不多，她很受歡迎，很多男生喜歡他，這同時也是女生嫉妒她的原因，我有時會羨慕她長得漂亮，卻又慶幸自己長相普通。

我的樂趣就是打探有多少男生喜歡她，有點奇怪的是，我這個人心胸狹窄，但我一點也不妒忌她漂亮優秀，或許她這一切都是她應得的吧！

我曾與她一同學習彈鋼琴，后來我卻放棄了，現在想想，總覺得很遺憾，我見到有一種悲哀的感覺……我不明白，但也懶得明白。

我的樂趣，就是傾聽別人的故事，或是復述別人、自己的故事。

樂趣也是自己一人靜靜的坐著，欣賞這窗外的風景，哼著不成調的歌，沉浸于自己編制的美夢里……