我剛剛想了想，還是沒忍住用小號加了C。我先是把小號資料改成15歲，接著以一個我認為非常合理的理由發送了好友申請。

我寫的理由是：我隨便亂搜的。要不認識一下？（鬼會信啊啊啊啊！）我這么做了之后右眼皮立馬跳了一下，希望C千萬不要答應，要不然我得一直擔心C會不會猜出來是我了。（很尷尬啊！而且我怕我又要開始患得患失了。我補藥啊！如果知道是我披著馬甲去加的，C不會又覺得自己贏了一切吧！）

總而言之就是我自己都感覺這么做偷感太重了，但是仔細一想除非是C好死不死手機上有起點，而且好死不死在一堆好書里翻到我這本糊書，C都不可能有任何知道是我的可能。（放心了）

但是（嚴肅）縱然如此，能量已經發生了交換，我剛剛已經體會過那種瞬間能量被剝離的感受了，（就和剛戀愛的時候一模一樣，所以人真的不要活在回憶里啊啊啊啊）

還有就是，就算C同意我的好友申請我也不會和其多聊的。我現在對C的事情再次產生情緒波動，只是我和過去的磁場再次產生鏈接了而已。我也得明白人的確會變但是本性難移。就算再怎么聊C和我還是性格不合的，不可能有結果，而且C現在大概率恨我。（因為是我提的分手）

C應該也不會同意這么無聊的好友請求，而且C可不是和我一樣不愛出去的，雖然是阿宅，但是C還是有陽光的外殼以及穩定的內核的。

還有就是，C也是有曾經喜歡過的同性朋友的，而且現在大概率還在聯系。（C那個朋友F也知道C曾經對其有過那種感情，其實有點好磕）要不是我當時啥也不知道中途摻一腳，這倆指不定早就成了。

最后就是，F很不喜歡我。這點我也自知有愧。我要是F我也討厭我。這其中發生過一些不愉快的事情，在和C沒有接觸前，F曾經對我說過F姐姐對他不好的遭遇，而我沒有安慰反而說F應該反思自己。（并且，我在說這種話的時候完全是沒有共情，甚至是想說教人家）

唉，想到這里戀愛腦就又清醒了。沒事的，之后的日子我好好過吧。如果有機會彌補F我是真的想彌補，不過這輩子有所交集的可能性不大了，如果可以的話我下輩子幫幫F吧。

世界的規則就是這樣的，自己干過的錯事都是要還的。天道好輪回啊。

行了先寫到這里吧，我去沖個澡先。寫到這的時候就覺得我其實好幼稚，寫下來之后感覺好多事情變得簡單多了。之前很多事情都一直在我腦子里盤旋，也得不出前因后果，這么一寫下來思路是真的很清晰。

我應該意識到，我沒有那么好也沒有那么壞，我就是一個普通的人而已，我也要允許自己犯錯。我發現我寫了這么多字里面有一半的字都在懺悔。（這到底是日記還是懺悔錄啊孩子！）一直后悔是最沒有用的，只會讓人沉浸在過去，失去面對未來的勇氣啊喂！

待會洗完澡我再畫張畫吧，之前在畫加上接的幾張無償還沒畫。（剛剛下意識又要怪自己拖延了，我真的驚覺我負罪感實在太重了）

回見回見。