2025年1月6日星期一晴
又是個大晴天。天津今年冬天又沒有雪。每天連一絲云彩都看不見，怎么可能下雪。這是個冬天不愛下雪的北方城市。
上回說到我的朋友，也是我曾經的同事雨姐。她從小經歷了家庭的不幸磨難后，遇上小劉，結婚成家后，老公疼，婆婆愛，終于感受到了家庭的幸福。小日子過得有滋有味的。
結婚后不久就生了大女兒，懷孕期間和生產后都是婆婆來到她身邊照顧她和寶寶的。他婆婆老家在隔壁縣的一個村莊里，離我們鎮有幾十里地。他們結婚后，小劉和雨姐在醫院附近租住了一個平房。他們的孩子就出生在這個房子里。她婆婆專門過來照顧雨姐，直到孩子大概半歲左右，婆婆就把孩子帶回老家帶了。雨姐每隔一兩周就回婆婆家看一次孩子。
雨姐婆婆是真的不錯，把雨姐當親閨女對待，小孫女也照顧的盡心盡力。每次雨姐回婆婆家待兩三天回醫院后，她的臉就會圓潤一些，氣色也會好一些。她婆婆還總是接濟給她一些日常用品糧食蔬菜什么的。小劉掙了錢也是都會給雨姐。公公婆婆小叔子小姑子都是對雨姐很滿意，對雨姐很好。婆家也挺以雨姐這個兒媳婦為榮的。雨姐對小劉也是真心的喜歡。她曾經說，他們兩個是靈與肉的結合;還說，即使將來小劉掙不來錢了，她也會養著小劉的。總之，他們感情好的很是令我羨慕。
小劉的工作不穩定，而且有一定的危險性。前些年他還可以斷斷續續下煤礦掙著錢。后來私立煤礦越來越少了，小劉就處于失業狀態了。而小劉是個比較老實的人，文化水平也不高，又沒什么其他的技術，又不甘心回家種地，就有些無所事事了。他們的感情也慢慢出現了變化了。
雨姐是個爭強好勝不甘落后的人。小劉掙不來錢后，就主要靠雨姐一個人的工資，他們的生活收人就變少了。而這個時候，醫院的領導換人了，新調來一個領導。
我說過，雨姐還是有幾分姿色的，氣質也不錯，那個時候也年輕，大概三十歲左右，是個比較有韻味的已婚少婦，還挺會來事兒，也有一定的野心。而她的婚姻也過了最膩的階段，小劉又處于失業狀態。
新領導大概也比較鐘意雨姐這一款，領導和雨姐不能說是干柴烈火，但也王八綠豆瞅對眼了，他倆一拍即合。具體發生了什么，說實在話，大家也沒看見。但雨姐之后就“飛黃騰達”了——很快醫院就讓她去市醫院帶薪進修B超半年。半年回來后，直接安排到我們醫院B超室做B超了。B超師是個很不錯的工作。本來我們醫院只有一個B超師，B超室是他一人獨大，現在雨姐去了，就得平分秋色了。
雨姐一下子從一個護士成為了一個B超檢驗師，也是非常難得的。
整個醫院都沸騰了。一個鄉鎮小醫院，但也有上百號工作人員。雨姐上位的方式，大家應該都心照不宣。
本來雨姐就是醫院里的非主流，比較邊緣化。大家也都對她愛答不理的。她原生家庭不幸，離過婚，好不容易又結婚了，有愛她的老公孩子婆婆公公，丈夫雖然是個煤礦工人，但最起碼生活步入了正軌了，可她不老實過日子，又整了這么一出。大家都對雨姐側目了。但是迫于雨姐和領導的隱形關系，都不會明說什么，但都能感覺到大家對她的一種特殊對待。
但雨姐不在乎這些。她知道她自己要的是什么，只要能達到目的，她不在乎別人怎么看他。雨姐是個狠人。
更狠的還在后邊。
這些事情還只是比較常見的事情——很多職場都會發生類似的事情——美麗的女下屬和男領導之間的情感和利益的交換。當然，絕大部分人還是講道德標準和維護公序良俗的，這樣才能有利于家庭社會的穩定和社會風氣的純凈。但那些個別現象的確也存在。因為人生百態，世間百相。什么樣的人，什么樣的事情都可能發生。
雨姐至此獲得了利益后，后面又發生了一系列的狗血事情，真是令人乍舌——真是個狠姐！
這個時候的小劉還在努力到處找工作，婆婆還在帶著孫女。雨姐的家庭好像沒什么影響。
而雨姐開始了B超室的工作。
2025年1月7日星期二晴
今天是臘八。
早晨五點多樓下的各種聲音。他們是真勤快啊！不知道他們每天早晨起這么早都在干什么活，感覺他們這一天就活這么一個早晨。
這兩天湖面冰層應該是凍得挺厚了。小區湖上陸續有在鑿冰釣魚的大叔了。
大叔們穿著厚厚的棉衣，穿著高筒棉靴子，帶上釣魚的工具，在冰面上鑿了一個又一個的小洞，然后靜坐旁邊，下桿垂釣，忍受著寒涼，耐心等待魚兒們上鉤。
人活在這個炎涼自知的世界上，總歸是要有一些活下去的希望和勇氣的，并且能夠盡可能的讓自己開心一些的活下去。所以要有自己的興趣，做自己喜歡的事情，讓自己開心起來。
這些喜歡釣魚的大叔們，他們就是喜歡釣魚，把釣魚當作一種樂趣。其實，他們釣到大魚的時候不多，很多的時候都是釣了半天，只釣到一兩條小魚而已，但是最重要的是，他們釣到的不僅僅是魚，而是快樂。
看著他們全副武裝的帶著大箱子，背著大包，騎著電動車，甚至有人開著小汽車，去到某一個據說魚多的河邊湖邊或者小水潭都可以，鄭重其事的鋪開攤子，占下地皮，拉開釣具，嚴肅認真的靜坐等待魚兒何時上鉤，不要覺得可笑，這是他們的樂趣和生活。
湖面上已經布滿了小洞，連湖上的鵝和鴨子走路都得一步一搖的繞開那些密密的洞穴——一不小心陷進去可不得了，半拉身子冰上，半拉身子水下，這種情形，鵝和鴨們也不知如何行進的，所以只好小心翼翼為好。
2025年1月9日星期四晴
子非魚，安知魚之樂？
同理，子非魚，安知魚之憂？
每個人活在這個人世叢林中，都很難。
為了生存下去，需要學習，需要努力，需要付出，需要拼搏，需要奮斗，需要犧牲……
2025年1月10日星期五晴
因為無賴的折騰，我心情非常悲傷難過。
早晨起來，坐在客廳，忍不住淚流滿面。
雖然無數次的對自己說，不要流眼淚，流淚沒有任何作用，但是總是控制不住。
卡蒂和米妮看到我情緒不好，都靜悄悄的看著我，眼神里透著關切。
動物也有感情的。
這狗血的人生——快點結束吧！
好吧，讓這種令人反胃的不開心盡快過去吧！早晨的太陽永遠都會升起，陽光會灑向每個角落，溫暖所有的一切。
不要為不值得的人和事情落淚悲傷。
擦干眼淚，勇敢前行——
右眼皮又開始跳了。
睡眠又不太好，還做夢。在夢里有很多人。
中午睡覺的時候，迷迷糊糊的夢見了我曾經的同事。
卡蒂和米妮都已經活了十二年了，可它們還很健康。我可以說對它們除了責任，沒有太多的喜歡了。有時候會很煩它們。當初養它們的時候，也考慮的不全面。沒想的它們這么長壽。十幾年的吃喝拉撒洗，還時不時鬧個病，等等，很多事情，的確有些煩了。但可能是我照顧的太好了，它們好像還要活很久的樣子。
沒有它們我還能自由一些。
愚蠢的善良無異于自殺。
2025年1月12日星期日晴
這兩天是生理期。應該是這階段喝阿膠喝的量大了，所以這次例假出血量又有些大。
在家里躺著休息，也不敢太多的活動，否則出血量會更大。
倆月來三次例假，每次五天左右。每次失血量挺多，都補不回來。喝些阿膠，最后也是來一次例假就相當于白喝了。
盼著絕經的那一天。
2025年，我已經五十周歲了，應該絕經了，可是還是感覺沒希望的，不知道等到哪天才能完全絕經。
1.不可憐任何人，不信任任何人，不深交任何人，不跟任何人訴苦。能藏拙，能沉住氣，不炫耀，不高傲。心事慎密，小事糊涂，大事殺伐果斷。對事看破不說破，內心祥和平靜，獨來獨往，不需要前呼后擁，逢迎攀附。
2.真正的安全感，源于自己兜里有錢。別人尊重你，不是因為你友善，而是因為你強大。傻瓜情緒化，高手利益化。
3.拒絕無效社交，和窮人或者層次低的人交往就是無效的社交。
4.任何關系，走到最后，不過是相識一場。有心者，必有所累，無心者，亦無所謂。情出自愿，不談虧欠。
5.不要對任何人有任何期待，包括父母，配偶，兄弟姐妹，兒女。期望越大，失望越大，沒有期望，也就沒有失望。
6.強大自己，是解決所有問題的終極答案。你之所以會生病，是因為你體質不夠強大；你之所以會貧窮，是因為你思維不夠強大。
7.混不好的人，一般都是兒童心智，沒有耕耘思維，沒有過程思維，沒有時間思維，沒有長期主義思維，所以容易著急，焦慮，悲觀，絕望，極端，也容易被割韭菜。
8.時常保持情緒的穩定，不被爛人爛事所影響。強者平靜如水，弱者暴躁易怒。
9.天下的資源都是你的，天下的資源，你都可以拿來用。天下非你所有，皆可為你所用。悟透這句話，你將無所不能。
10.心中有事，還能若無其事，便是格局；心中有事，裝作若無其事，便是閱歷。世界上最愚蠢的行為，就是跟別人講道理。
11.不要同情身邊的親戚朋友，在他們面前保持低調，讓他們的虛榮心得到滿足。
12.如果不是涉及到自己的利益，不要去反駁對方的話，讓他說讓他表演。
13.得罪幾個人，做錯幾件事，其實沒那么可怕。一輩子活的委曲求全，戰戰兢兢才是最可怕的。
14.不要把人際關系看的太重，沒有朋友，你也可以過的很好。
15.除了生病以外，你所感受到的痛苦，都是你的價值觀帶給你的，而非真實存在。內心一旦平靜，外界便鴉雀無聲。
16.無論你結不結婚，你都是自己一個人過，只要你向外尋求依靠，你就必然會受傷痛苦。
2025年1月13日星期一晴
今天傍晚出去走了走，看到了圓圓的月亮，很明亮的掛在半空中。太陽是熱烈的，而月亮則是溫柔的，它像溫和寬厚的母親一樣，靜靜的俯視著大地上的孩子們，微笑著，沉默不語。
多希望有一個像月亮一樣的母親啊！孤獨的時候，還能夠想念來自母親那持續的，連綿不斷的，無私的，像白月光一樣永遠溫暖的慈愛，可是我是沒有得到這樣的愛，所以想要想念的時候，卻不知道該想念誰。
看到月亮，我有些傷感，不知道是因為自己，還是因為月亮。
今天是農歷臘月十四。快要過春節了。這些天已經有斷斷續續的鞭炮聲在周圍響起。因為這里是遠郊，還是會有人在放鞭炮的。
但是我是沒有什么喜悅的心情。兒子在國外，春節是回不來的。父母那里幾乎年年去，錢物帶過去，也不開心，感覺是還債一樣。還了幾十年的債了，還夠了，雖然我并沒有欠他們的，因為我已經奉獻了我的人生。而自己的這個所謂的小家庭只不過是搭伙而已。沒有人在乎我的家庭怎么樣，我有些受夠了。
沒有人告訴我，對父母的孝順，對娘家的奉獻，應該是先要過好自己的人生——先要愛自己，照顧好自己，擁有能夠自食其力的工作，找一個真正相愛的人，組建一個幸福完滿的家庭。然后再去愛父母，愛親人，為他們做出力所能及的貢獻。
而等到我明白這些道理的時候，已經半生蹉跎了。如今的我，家非家，愛無愛，工作無工作，身體也是滿身傷痛，心更是支離破碎，人生已經面目全非了。
這生活亂七八糟的，不愿意想，想起來就頭疼。
人生百態吧！我自己的人生也的確令我唏噓感嘆，惋惜不已，而又無能為力，無力回天。
在我兒子小學的時候，我就對他說：你要先愛你自己，活好自己的人生，沒有任何人值得你為他付出犧牲你的人生。
2025年1月14日星期二晴
今天是大晴天，但是風很大。出去后感覺風大又冷，就很快回家了。昨天傍晚出去一會兒，穿的有些薄，肩膀就疼的厲害了。今天再吹風會更疼的。
不要同情任何人。每個人的路都是自己走的，每個人腳底的泡都是自己走路磨出來的。
今年冬天又添了肩膀疼的毛病，右肩疼的比較厲害。剛開始疼的時候，以為是右手干活多的緣故，休息一陣就會緩解。但是后來疼的越發厲害，才確定是新添了毛病。尤其是受涼的時候，更是疼的難以忍受，感覺整個胳膊都是窟窿，嗖嗖進涼風，直鉆到骨頭縫里，整個胳膊又疼又麻又僵，幾乎都不敢動，需要忍著疼痛，使勁讓胳膊勉強動起來，然后才能活動一點，否則整個胳膊就要廢了。
有一天去外面辦點事情，坐在公交車上，右胳膊正好對著車窗戶，窗戶是關著的，但是敏感的右胳膊還是感覺到了從窗戶縫隙吹進來的涼風，胳膊和肩膀越來越疼。下車后，疼的受不了，去藥店買了幾貼膏藥，去商城的衛生間里，脫掉外衣，趕緊貼在肩膀上一貼，然后才感覺疼痛緩解一些。回家后又在肩膀上貼了兩貼。連著貼了兩天膏藥后，胳膊和肩膀舒服了一些。
但是第二天早晨起床整理房間的時候，聞到了我睡覺的臥室里的奇怪的味道。很刺鼻的味道——膏藥和汗液還有其他味混合在一起的難聞的味道。我自己都覺得很難聞。
突然想到小紅書上有些年輕人，嫌棄家里的老人有不好聞的老人味，在小紅書上吐槽。我有些理解了，什么是老人味，年輕人為什么受不了。
年齡大的人如果身體不好，身體會有一些異味的，再用一些有味道的藥物，加上身體虛弱不愛干凈，味道會比較大的——這就是老年味。
我剛五十，應該是中年，因為身體不太好，自己都能夠聞到自己身上和家里的味道了。
于是我把身上穿的衣服，臥室的床上用品，都一起洗了，又揭掉肩膀上的膏藥，洗了個澡。衣服全換新的，床上重新鋪上新的床上用品，打開臥室窗戶，通風散味。折騰整理了一番，味道才小了很多。可能需要過幾天難聞的味道才能完全散掉。
胳膊疼的不那么厲害了。我也不太敢貼膏藥了。味道太大了，太難聞了。還是接受不了自己已經有了難聞的老年味。
在我們這一代及之前的很多代人中，養兒防老，重男輕女，是普遍存在的思想。很多父母都是把孩子當作私有物的。生養孩子就是為了他們長大后可以為家庭付出奉獻，為父母養老送終。培養教育孩子的目的也是為了孩子們成年以后，父母能夠生活的更輕松富足，衣食無憂，老有所依。
父母們首先想到的是他們自己，而不是無私的為了孩子們的前途命運著想。當然也有無私的父母之愛，這是毋庸置疑的，但是不是全部父母都是無私的。
我媽從我很小的時候就經常對我說：兒女各有各的用處。她的思想是生兒女是用來用的。她沒有怎么上過學，沒有什么文化，經歷見識更是簡單，所以她可能的確不懂很多道理。只有簡單的認知，就是生兒育女是為了將來用的。她不懂得去考慮孩子們來到這個世界上，他們首先需要過好自己的人生，他們自己的幸福應該排在第一位。他們幸福了，自然會照顧好父母的。而不是讓他們只為了父母的人生幸福而付出犧牲。
我大哥在他們身邊的時間比較短，受他們的影響比較少。他年輕的時候是更多的為了自己的學業事業家庭而奮斗，后來事業小有成就，家庭比較美滿，然后才有余力和能力去照顧父母了。現在父母在老大身邊，老大照顧的多一些。
而老二就受父母影響比較大，早早放棄了學業，但是因為是兒子，在父母的重男思想下，老二被送到姑姑那里，也有了工作，娶妻生子。但是因為老大有些能力，而后邊還有我這個女孩墊底，他們心疼老二，認為老二生活辛苦，他們是堅決不連累老二了。只希望這個兒子能夠照顧好他自己的生活就好了。
而最終的犧牲者就只有我這個弱女了。他們的重男輕女思想，養兒防老思想，女為娘家所用思想在我身上完全實踐成功。
我的感情不能夠為他們所用，放棄！我的工作不能為他們所用，放棄！
而幼稚愚蠢的我，絲毫沒有意識到這一切對于我自己來說是多么的可怕。年輕，冒著傻氣，傻傻的放棄了原本屬于自己的，自己辛苦奮斗來的工作，遠離家鄉，獨自來到一個陌生的城市，只是因為這個城市有老大在。父母準備投奔老大，然后我也放棄了最重要的工作，來投奔老大。可于我來說，作為兄妹，別人能夠幫你多少，更何況我們兄妹又沒有多少感情。作為兄妹，人家沒有義務幫你。而你卻放棄了屬于自己的重要的工作，究竟是為了誰，為了什么。父母投奔自己的兒子，這個很正常，而我卻是不到萬不得已不能放棄工作而去投奔人家啊！我是有多么的愚蠢啊！父母沒有絲毫的阻止我。難道他們不懂工作對于我來說有多么重要嗎？他們只是為他們自己考慮的更多。他們走了，我在老家的工作于他們也沒有多大的用處了，所以我放棄工作他們不反對。但凡能夠為我著想一點，他們也該勸勸我，可是他們沒有勸我。工作在老家保留了好幾年，他們都沒有勸我不要放棄工作。反而是希望我留在他們身邊，哪怕不要工作。我在他們身邊為他們所用，但是他們卻絲毫不為我的生活和將來著想一點，只想著他們需要我這個女兒的照顧。
在這些父母的心里，兒女就是他們的私有物，是需要時刻為他們所用的，尤其是女兒，更是要為父母兄弟付出和犧牲的，根本不在乎女兒自己的人生怎么樣。
而我的思想也是受父母從小的言傳身教，傻傻的只懂得為了他們付出犧牲自己的一切，覺得這么做是應該的，理所當然的——我的確也做到了。他們老有所依，老有所養了，而我的人生也毀了。
當我明白了這一切的時候，都已經年過半百，一身病痛了。
是的，我在怨天尤人，也許我不該埋怨任何人。前邊我也說了，路是自己走的，腳上的泡是自己走路磨的，不能怨任何人。
可是我活到現在所做的一切，的確都不是只為了我自己啊！我的確是一直心里只有父母兄長，只有娘家，我做的很多事情都只是為了他們而做的，我之所以這么做，的確是深受家庭父母的諄諄教育啊，是因為我深深的愛著他們啊！（雖然現在才發現他們更愛的始終只是他們自己）
他們的確只教會了我愛父母，愛家人，為父母兄弟付出犧牲，而我做到了！但他們從來沒有教過我應該首先愛自己，首先要為自己的人生努力奮斗，首先要擁有自己的幸福人生，首先要有安身立命的工作，要有幸福美滿的婚姻。這些我真的傻傻的沒想過，從來沒有為自己想過。工作也好，感情婚姻也好，我居然首先想到的是父母和所謂的親人！那時候的我不懂更不會去愛自己，只想著愛父母，愛家人！
然后年過半百的我才發現，我沒有了自己的人生，我的人生奉獻了！如今也沒有落下一點好，連句好話都不能夠聽到。所謂的親人依舊無休止的吸附于我，覺得我做的不夠，而了解實情的旁人則在恥笑歧視我的愚蠢。
我自釀苦果，無處述說。難道我連默默的埋怨都不可以嗎？我為自己而不平也不可以嗎？只能打掉牙自己肚子里吞嗎？只能覺得傻樂，樂于奉獻自己的人生，助人為樂，更何況助的是自己的所謂親人呢，更不能有任何的怨言嗎？
寫一寫，心里會好受一點。什么都改變不了了。