痛定思痛，痛無止息。如此反復，還要多久？
一場空花陽燦，無根無據，幼童沖我大聲哭喊，又拒絕我的懷抱，我的雙手就像長在地上一樣使不上力，除了擦拭眼淚，我不想用它做任何事。少年和老者不似同情也不似冷漠的遙望著我，似乎他們早就料到我會有今天，而我卻從未察覺，所以落得如此也不足為惜。
惡魔總是愛纏繞虛弱的人，回憶也是。
那段時間，我也并非不快樂，回憶常常侵擾，我不得片刻凝神的平靜。好在我沒有一直沉湎于痛苦，因為淚水的理由實在荒唐，我不愿意流自己也會輕視的眼淚。
愛沒有拋下我。我的身邊不乏誘惑，但我自己深知那都打動不了我。偶爾我會責怪自己與他相處的時間太過于細膩，知覺的毛孔全然張開，那時候我有一種想完全吸收他的沖動。我想正是我從未全然的放任感受當差，聽憑直覺和幻想的去走近一個人，最后我才走入自己鋪設的斷軌道。
我們不再有任何聯系的可能，他貌似心有所屬，也許是舊時相識，也許是新歡，都無關緊要了。我已經拉黑所有的聯系方式，不再有聯系的可能。
我把掉在地上的日記撿起來，時光已經給它打上了封條，浸上了淚水，塵灰和撕裂的味道。
日記的原位下，還壓著一封信。
一封從未有勇氣寄出的信。
給巫：
親愛的，你還記得我嗎？這個問題奇怪嗎？我好害怕被你遺忘，這幾乎等于我的愛絕跡了，我也毀滅了。我站在你投下的陰影里從認識你的那天開始再也出不來了，我寫這封信不止是給你的，更是我自己等來、求來給我自己的。我只得自己從陰影里醒來，你沒來喚醒我。你沒有來。
親愛的，你的捉摸不定讓我無法真正抓住你，或是無法抓住真正的你。那么親愛的，我真的不知道你會對我這些想、行、識做出怎樣的臆測和批駁，我想象不出你會有積極的回應，因為我在陰影之下待了太久太久。我想我已經必不可免的成為被你嘲笑的一端，這一點，是我最不能接受的一點，我想你會看不起我的，對嗎？可我情愿做一個愚蠢且自我折磨的癡戀你的人……這是我選擇接受的承認，而我本就是，所以這不是我選擇的成為……我之于愛你，是自然而然，我只是聽之任之。
親愛的，我甚至不能了解，是你之于我如此神秘還是你無心特殊對待我，只是你本就如此，你給我留下太多太多的困惑，這些困惑非但沒得到任何的回應和想要回應的信號，且被我的淚水放的越來越大了。比如，是你提起的會面，也是被你的沉默取消的會面。被困在你并無心巧于設計的陷阱里，是我沒想到的下場。
親愛的，是你在，只是你在做你最想、最本能做的事，最自然做的事嗎？我無法控制自己的想象，但又以絕對的成人之美默認了。也許你，本就如此，你就應該如此，你對所有人，尤其女人，你就是如此的？這不是一場意外，這是第一百次重復？這是某種即興還是你已經演出了上百次的默劇？我，不懂，不明白。況且我不明白，你的回避：我的死因，竟如此不明。而我的暗暗追問，也只是你隱晦表達愛意的時候，一根我想攀藤的綠蔓而已，我已說過，卑微會讓我認為自己罪不可赦，我不求你愛，我是渴望你把真實擺上來，而不是你自己披著迷彩在綠蔓中擺來擺去……如果你能給我一個真誠的絕對，我就不用這么苦了。
親愛的，我不明白，為什么，我竟然得不到你的任何一句理會，任何一句。哪怕作為朋友，你都沒有任何理由如熱變冷般驟然失溫一樣的如此對待我，面對你的冷漠，我也始終無法再往前走一步，你半掩的門，克制的隱著一句“恕不招待”，我怎么還有勇氣去叩門呢，被拒之門外對我來說就是就地斬首……
你的行為，你的轉變，你的隱藏比我任何一個夢境都迂回詭異。我在上帝給的甜蜜愛欲里徜徉，幾乎全盲，沒想到正是這甜蜜竟和眼皮一樣遮蔽我的心智，讓我走著走著便一頭扎在深坑里了。但實話說來，盲不盲已經幫不了我看清什么，我離你近到恨不得成為你本身，怎么可能看得清你呢。
親愛的，有些東西可能要面談吧，我想我一落筆，就只有悲和憤了，見了你也許會好些。也許會突然什么都不再問了，畢竟我記憶你，十分溫柔，這正是我需要的，我需要你的溫柔，來填補你在我世界里造成的天裂。
親愛的，你知道嗎？我對自己對于你的忠實得不到一點它應有的尊重，并且你可能還會有幾分輕蔑而感到十分痛苦，我不敢想象這些。我不知道我在對抗人性還是對抗自己過于純白的忠實，它始終污不了，我對你有絕對的認定，而我知道它并非出自你本身，更多的是誕生在只有我自己才解釋的通的經驗之手。
親愛的，一個人面對這種謎，走入這樣的迷宮怎會不想猜透，不想走出來呢？這并非我對于自己所有的而他人沒有的某種近乎愚蠢的忠實的辯護，倘若我自己就是認定在我的世界里無事可以較愛情出其右，誰會敢嘲笑我這頭倔驢的固執呢？
更多的是，我怕，怕在我矜持之下強壓而上的湍急愛欲的這端遙看的不過是你稀薄的記憶而已。我怕我視為真愛的胎兒，沒有你允許它出生的機會，早已身死腹中，我的強烈愛欲若是在你身里心里尚未有，未曾有，不會有一點溫存的話，這就是我愛情的丘比特第一次草草早夭，并且也算是真正的和你一起“為悲劇精神接生”了。但是，親愛的，這種稀薄和無氧的冰冷并不是你的錯，只是這會讓我稀釋掉我的大半個心臟和靈魂。可稀釋又怎樣呢？它不等于熄滅，就像我曾經對自己說，沒有愛你的理由不足以成為不愛你的理由。
親愛的，所以，我只好給你一個我愚蠢的理由，讓你明白你曾在我淺薄的生活中頭也不回的當然你并非故意的給我造成了怎樣不可回轉的影響，但我的忠實完好無損，任你輕視，任你哪怕到此刻也是不管不顧的。說到這里，你還記得你曾經問我：你渴望一段純粹的愛情嗎？我想我不僅渴望，還把它降臨給你了，當然很遺憾也是未經你允許。我不敢輕易期望誰可以面對我的忠實交出他欲愿屬于我的忠實或者是類似的東西，我只怕是，我的忠實太有唯一性所以太危險，會成了他人的負累、我的死穴。我不想死于金錢，疾病，我只想死于愛，如果真的沒有人能夠交出我要的（也許并非我想要的）忠實，那這也不失為一個死亡的理由。這是我的答案，我的恐懼，我徘徊的地方。不過，死在我的世界里，除非它的對立面是美好，不然我不會情愿去走向它，而你能拿一個不愛你的人怎樣呢？總不會是自己送死以示真情，那比盲目忠實更愚蠢吧，雖然都是同樣的身心皆不由己……
親愛的，我的眼睛流的眼淚已經比它可以看到的多，這并非埋怨，而是闡述你并不需要為此負責的事實。
毫無疑問，最應該對自己負責的人是我自己，幾天之內我就肯定“你我會糾纏一生”，起碼，我再也走不出有你的生活。從愛上到認定之間不過只是淌著一條二十多個小時的細流而已，我的愛太洶涌，太有壓倒性，所以從未直面向你表露，只敢藏住，一句“關于愛，關于友誼，關于存在”，我是多么希望你能夠窺一斑而知全豹啊。從一開始，我便反思，誰能接受我這種有悖于常理經驗的愛欲呢，只怕你會認為我沒見過愛，認為我輕浮不堪，認為我是個饑渴的愛欲吸血鬼。所以，我告訴自己，我要克制，同時我很高興，在你身上我發現了更美的可能，或許可以超越愛情，超越關系。為此還構想了第一份我理想中的“非關系的關系”，甚至還有了最滿意的答案。我想，我雖然至今不明你的心意從開始到現在之所在，但我至少可以憑借你的行為在潛意識中窺見答案（正是這樣，所以我本能的怕）。因為答案就是：我的愛的欲望，情的沖動，戀的本能成了我的目翳，我的頭腦已經沖昏了，如果不是墜入愛河那么只會砸在金字塔尖上，總之不會安然無恙穩穩落地的，那顆直指相愛為必然的心，它誘惑我，它欺瞞我，它不給我無愛可得的退路，最后把我逼到一個無人更無你的絕境之處。而你，只作為戲謔我這只莽牛的鮮紅布料，在我面前晃來晃去又自然抽離，讓我撞個空，真是讓人憤憤。答案之一就是，我對你的癡狂。答案二是你置身事外。剩下的答案呢？
慢慢說，
作為朋友，哪怕你認為我愚蠢，哪怕你認為我沒有可取之處，你也應該有個最最基本的尊重，這是最泛泛的東西，可我卻像個乞討者，但仍乞而未得。你的冷漠疏離，讓我知曉我們的關系已經如我本心所感知的那樣，不是友誼，推測方法是，沒有人會對朋友視而不見，聽而不聞，君子之交雖淡如水但也細致緩緩不會猝然而逝。這是最起碼的禮貌。而只有一種關系會以出現內心矛盾而有意疏離，那就是異性非友誼關系，只不過這會發生在及其擰巴怪異的人身上。而你恰好就是個日日沉湎于自己幻想和我未知的挪威森林中的沉郁的幻影。
可是作為超越朋友的關系來說這更加無以言說了，你我始終不肯開口半句，邁腳半步，而明知溝壑漸深卻仍四目相對高傲之火存于心，傷人之話言于表。一邊向對方內心深藏的秘境迫近，一邊對真正的愛之域閉門封鎖。
到底怎么了？我覺得，甚是荒謬，且已經被這種回憶碾壓穿身而過卻再流不出合理的淚水而筋疲力盡，我有的只是你的無聲暴力，不作為，和我可笑的被動等待。
讓我們留一些空白。給對方一些喘息吧：
。
親愛的，你近來可好嗎？你好嗎？
我的某種近似驕傲的東西，讓我不能去靠近你。寫這封信是為了救自己，畢竟，不愛你不是我的本意，只是我太難摘下這張面對你的假面，幼稚到認為假裝心靈完好無損才是第一要事。并且，你也不曾找過我，只好，我由著我愛來找你了，你還好嗎？僅是換位想象一下，你來找我，我便潰不成軍且幸福的無以為繼了。
親愛的，我，一切都好。我大概是因為這段看似無疾而終的關系（這么說是我不敢輕易給關系賦格）摔了一跤，此后我的身上，心里仿佛都浮著一層薄薄的蛛絲癢的作痛。親愛的，你好嗎？
親愛的，我現在，并不覺得孤單，生活中好多快意時刻讓我無法永遠沉溺在某種摸不到的悲痛里，只有給你寫封信的時候，我的痛苦才有了實在的形狀。
親愛的，你也許是降臨的，畢竟這樣你離開的時候也是一樣無需告知我的，你來了就是光，你走了就是走了。但你為什么是光，我想是因為我閉上了眼。
我始終一無所有，除了自己厚重的記憶和五感錯綜的信息，我已經混亂了是不是曾經面對過你，甚至感覺從未和你講過話，感覺你從來不曾是我的對方，就像我與別人的夢境一樣遙遠，你就存在于這么一個熟悉和陌生的灰色地帶。我不知道我是否在找尋過去的你，或是尋找曾經我期待中已到達未來的也就是現在的你。一切都變了樣，除了我的情誼。
親愛的，我真想跟你手牽手，我們閉眼，背對著記憶的萬花筒倒下去，看我們所有的經驗匆匆而過，但是我們什么都不用說，我想和你死在太空，被宇宙撕裂，被吞噬，我想和你一起被光束或者雷電刺穿，我想死在愛里，以及死在因愛而起的光里，雨里，火里，淚里，欲里，痛里，或者我想象中你的淡淡的輕蔑里或稱為我的恐懼和脆弱里。
我想和你一起被死亡重塑，讓我們用眼睛來聽，用耳朵來看，用嘴巴來哭泣，用心臟來呼吸。
如果我不可以，那可以讓死亡來混淆我們的視聽，迷惑我們的心智，挑撥我們的靈魂，讓我們以狂謬悖理的姿態不接受任何限制的去愛嗎？請你給我回音，親愛的，我難以克制，我愛你無以復加，無以為繼啊……
親愛的，不要讓我等待，告訴我，我的答案也是你的答案啊……
我并沒有一個合理的資格去稱呼他為親愛的，如果有的話，我想是我對相愛的渴望滲透到紙張的每一個纖維和我身心靈的每一處可抵達與不可抵達的交匯點。
有太長一段時間，我無法整合我的世界和與他之間所擁有的一切，直到我遇見了惟。
我需要一個人讓我明白愛的不唯一性，愛的力量會失活也會重燃。
他帶來更強烈的感情震蕩，但不過也只剩虛偽的回聲。在煒身上看不到任何光亮的痕跡，總是一股將死之氣，隨之而來的就是軟弱無力的自嘲和怨懟。
唯一讓我偶爾會想到他的是他從不吝嗇愛的表達，和對愛的欲念的渴望。
雖然總是一副需要被拯救可就算拯救也是無效的行將就木的樣子，可他對愛很是癡狂。那時候我并不清楚我只是他與愛之間的介質，因為他的愛狂野就像脫韁之馬，在他昏昏欲睡的欲望之中猛的沖出一只黑豹，它毀滅一切景象，撕咬，抓狂，鮮血淋淋，可它卻跪在我的面前，向我獻祭所有被它征服之物。在那種急風驟雨式的情緒夾擊之中，我錯認為我愛上了他，我在他的燃燒中看到了渴望，他給我一切盡毀中不可救藥的著魔，他對愛的渴望早已經越過我，投入幻覺的擁抱。
以下是不完全的信。
我給惟。
1月29日22:57:11
我越是想要你，越是恐懼某天與你徹底分開，所以我真的必須冷靜下來做好構想，只是因為我足夠重視，這些時間請不要以為我在逃避或者怠惰你的認真。我對你對我在感情上的前所未有的那些特殊并未覺得理所應當，反而誠惶誠恐，我從未想到可以觸及你內心深處最柔軟的一角。面對你的認真，我也交出只屬于你的忠實，請不要為我傷心，也不要傷我的心。請你接受我們不受任何形式的在一起，并且也沒有任何形式的分離。
也許帶點免責聲明意味，不過是絕對不同的，它是用來保護我們兩個人的。我接受關系里的所有變動，任你把我放在任何你覺得需要我的地方，是戀人還是朋友，什么時候是戀人，又什么時候是朋友，最大限度取決于你，以及你感情的流動。這更像某種條約，不過這絕對不會是種限制，你有絕對權力結束它。這是我對關系最不可思議的一次構建，“我想知道它會給我們帶來什么”。如果你覺得我不珍惜你，你就大錯特錯了，我對你的一切，也是同你一樣的，至于有沒有聯系，已經決定不了任何，我真的無法忽視你，即使我的世界里我只想要我自己的時間。我只是想避免絕對占有帶來的，嫉妒，對立和其他的痛苦。畢竟我永遠不可能絕對的占有你，也不能阻止你成為別人“無間隙的擁抱”，與其你承諾什么，不如根本無需你承諾什么。和你相處的這些天，異常的不真實，因為你的一切都在我心里不斷的以舊翻新，這種感覺很奇妙。突然想到，也許你曾經用“人盡可夫，人盡可妻”是來試探我？
既然想到，就回答一下。在我這里，絕對不可能這種“隨意”不會給我帶來任何的滿足，我是絕對排斥和沒有感覺的人在一起的，也從未這么做過。我覺得這是一種自我侮辱了。我一直追尋一種，“我珍惜你，但不需要你”的感情，事實證明我從未這么堅強過。但是我始終都努力讓安全感在自己身上，如果全部借助對方，總有一天我會接受不了我的脆弱。如果你覺得我在拿你做實驗你就錯了，這是我想到可以雙向減輕痛苦的最好方法了。面對我不可克制的感情，我首先想到的會是關系崩潰最后一刻的痛苦密度，所以我必須保護我和你，以至于來避免這一切發生。說了這么多，沒有你的接受，也是沒有意義的，不過，你有的是時間決定，這就是拿來給你決定的。
這些寫于今天上午，下午我又想了想。你根本沒有理由接受我這離譜的要求，我也不希望改變你的愛的模式，這種關系如果不是渾然天成的，我怎么講都像在框住你，我不想這樣。所以，我想還是只有友誼是同時兼并愛和陪伴但是不會經歷激情洶涌和退卻的時刻的，友誼是可以保鮮的，友誼是完美的。對你來說也是公平的，不然，我太自私了。此外，我處在仍需明心見性的階段，需要有更多時間去了解和改變自己，換句話說，我不夠成熟，也給不出成熟的愛，只怕會傷害你。但請不要懷疑我愛你，我愛你，我愛你的“我愛你”，我也愛你的“you'realwaysallowed”我愛你的音樂，我愛你讓我想有改變的沖動。是你讓我知道，足夠珍惜是絕對不敢輕易開始的，對我來說已經足夠。
對于這封信，我想那時候我已經明白了，我們擁有的不會是我們想要的。他只是把我當做一個感情的模具，載體，不會是我也會是別人。所以最后我主動結束一切。
惟給我。
1月30日00:30:39
親愛的，你用我的語言把我的話講完了。
你發來訊息時我又恰好在聽hardly和quoi，而你知道我每天都會聽它們。
現在這兩首對我也會是你說的聽到一些歌仿佛對方就在面前。提到這點是想讓你知道你這段話不是廢話，它對我作用很大。你或許猜疑這兩首歌對我，是否和誰有聯系：從來沒有過。“butallido，isjuststandawayfromyou”過去我那些『愛』，只是對著永遠不會愛我的人，那些載體的自我陶醉。
而我不相信自己會被愛，也看不出哪里值得被愛，所以我前面干方百計想讓你厭惡我逃離我。
我渴望愛但又害怕被愛。我無法承載你的情感，只會浪費掉它們，讓你失望。可與此相比，我又無法忽視它們，無法讓你愛意的火無謂地燃燒，我不想這火焰吞噬掉你自己，所以我選擇靠近走近這火。『我要和你糾纏一輩子』是認真的，這不是承諾，這是我永恒的欲望和渴求。
非常抱歉我還讓你在等候。我很感動你細致緩緩流動你的文字。我看到的第一眼感受是『你用我的語言把我的話都講完了』。書看得越多我的語言越混亂，我感到我繼續那樣想到什么說什么是否與你的認真不對等。我不向你表達太過強烈的愛意也是如此，我怕你會想著要對等，總要強迫你回報，強迫你去愛。與你愛我多一點少一點或者不愛相比，我更在意你的自然狀態，就像感受冷熱一樣，感到沒多少愛就請不要強迫自己。
親愛的，我們不需要身份，你只是你。不是「您』不是『他』這些復數形式的代詞。身份是束縛，而我從未有過，或承認任何身份、關系。當我向你提出確認關系時，只是單方面的想要自己被束縛住。就像我近來總想要結婚只是為了契約捆綁自己，而非另一個人。很抱歉我沒有考慮到這一點，我以為你會像以前那些人一樣，只是無所謂我把他們當作什么。我真的很抱歉，我沒被在乎過，沒有被愛過，我可能下意識地也在你面前設下我那套總在防御的機制，以至于我沒有考慮到你的感受。你想要是什么就是什么，我只是沒有談過戀愛，沒有過戀人這一身份，我想這會是對我的一種『失去」，因為我從不撒謊，那我將無法再說『我從來沒談過戀愛』。既然戀人這身份讓你壓抑，那我們也不需要任何身份。我們只要，我們用上第一人稱復數時，說的是『我們』而不是『我和您』就足夠。我不該把我的好奇心濫用在你身上，性也是同樣。只要永遠不開始不形成那就會永遠是完美的。為了我們的完美，讓我們少擁有些。我不能向你承諾什么，否則只會讓你感到要對等。我的話語是嚴謹的，我的話語也是一般時態，是所有時間里都成立的。而這不是對你的承諾，只是我的本性，所以你不用改變自己來屈就我。
我真的很抱歉，你還在等候么，請讓我擁抱你。請對我不要有等待和遲疑，我只會是你想要的樣子，如果我能做到。你是無需嫉妒的，沒有人比你更在乎我，所謂的『無縫隙的擁抱』之類的話我既感受不到，也不相信，甚至不覺得是在說我。我只是他們孤獨寂寞時偶爾翻開『朋友」名單才會想起的人。他們有很多朋友，很多陪伴，不需要我，我也不是必須的。我不讓人關注我社交媒體的原因，不僅僅是因為『沒有讓我關注的欲望的人也不配關注我』也是因為我總看見關注我的人同時關注許多人，我是否太天真總是對『唯一』特殊』抱有幻想。你不用拿忠實來束縛自己，對于我，我只是因為我所看的小說，只有忠貞的浪漫主義愛情才能讓我有點感覺，因為它們對絕大多數人都是不可能之物，我便只要這別人摸不到的月亮。所以假如我是你的，我也只會是你的。這里用的if只是怕你恐懼對等。你可以不是我的，不被我占有。
我對生活總是無所謂不拒絕不抗拒的態度，被動接受發生的一切。我對你說的“you'realwaysallowed”重點不是這個被動態而是“always”。我不想再這樣無所謂任由事情發生的態度。我請求你和我一起踏入這命運。（這里用了『你和我』只是表明我先于你，比你更主動一些的意味。）
我是否又用上了太多情感，但似乎又沒情感，有時我真的難過我面對你已經找不出多少真摯的情感，我的情感是否在過去的假裝中都用掉了。我現在有的最多就是難過。我總說我的情感是一次性的，耗盡后不會再生。現在我想要為你新生出一些新的。
我不在乎這些是不是自作多情，我只恐懼這些強烈情感讓你壓抑，沉重。很抱歉這幾天我依舊頻繁檢查你是否刪除我。我不夠成熟，無法坦然接受分離和結束。我以前對人們戀情的態度，只是疑惑『為什么戀人會分開呢』，我知道這是常常發生的事情，也因此我不想要任何關系，或是戀愛。我很害怕『失去」。我說的確認關系，更多只是想讓你決定這關系，不讓你有患得患失、『失去』的感覺。但也有自私的成分，想滿足自己的愛欲。但現在，我愿意相信你，對我，有愛就足夠了。面對那些對我的告白，我總是不相信他們的情感和我有關，是對我。可我知道我遠離了你，你的那團火依舊空空燃燒。是我們彼此都無法逃離的宿命。我不害怕這火有天會燃燒殆盡，“leaveyoualonewithnothing”，或者你這只是有天隨著外界因素變化便會消退的熱度，這團火越熾烈我越擔憂它能持續多久。但沒有這樣強烈的火，也許無法照明我們，讓我們彼此可以看見對方的存在。這是什么抽象的愛，什么載體么。我只知道我在走向你。
這段感情沒給我留下真實的意義，但在另一方面，它教會我感受應與表達在關系中得到平衡的對等，這是愛的舞蹈。