想見，想念!

后來拖泥帶水的又陸續見了幾次，有一次是約羽毛球，沒打成，但是匆匆忙忙見了一面。還有兩次是在接孩子的校門口，他站在很醒目的位置，我看到他了，他沒看到我。第一次，他穿著白色T恤，站在對面的大門后，我到那就看到了，我在另一扇門的后面。第二次是，穿著那個可以放身份證的灰色T恤，擦肩而過，我看到他，他沒看到。

第三次，直接導致決裂！

那天霍光沒人接，我喊了霍光，霍光過來找我，我給他爸爸打電話，說撿到一個小孩是不是你家的，他說是我家的。他說今天找不到位置停車了，我說我你先找吧，我得等兜兜，你先找位置吧。過了一會兒兜兜也出來了，看到霍光驚訝的說：霍光怎么也在這。我說他爸不靠譜，我撿到個孩子。然后給他打電話問找沒找到位置，我給你送過去。他問我們在哪里，說過來找我們。我們等了十幾分鐘，聽到有人喊霍光，我回頭看時他正在和一個男的說話，我喊了兜兜，想打個招呼就離開，他還在和那個人說話，我上臺階，兜兜走得快，我喊了一句兜兜，又看了一眼他，他還在說話，我傷心欲絕，痛徹心扉，再見！路上，他給我發信息，說你們走的太快了，太速度了，轉頭人就沒了。我生氣，我回頭三次，你都沒跟我說話，還賴我啊！拒絕回消息。

晚上的跑步的時候，他又發信息，發了幾張照片，說是今天的阿爾山，秋色宜人，焜黃華葉衰。我仍舊拒絕回復。晚上快睡覺的時候，回復一下，說：景色很美，上頭且后勁大，其實我說的是你讓我上頭后勁大，不只是阿爾山。他說這個季節的阿爾山最美了，我回復一個字：去！他又往回掰，說等約上其他家長一起去。我拒絕回復！更生氣！緊接著的第二天晚上仍舊是接孩子，我站在我固定的位置，一般快放學時我都站在那里，看到有孩子開始出來了，我就回到我和兜兜約定的位置，然后我就看到霍光朝我這邊走來，他爸爸果然又沒在，我真好奇小學這六年沒有我，霍光都怎么被接著了。我給他發了照片，沒回復，打了電話說在單位加班，是奶奶去接的，那我就明白了，今天放學門口的混亂程度，奶奶不可能接到孩子。我們在書店門口等他奶奶，過了一會兒霍光說看到奶奶了，我們過去，我把身上的背包給他奶奶，和奶奶打了招呼，走開，兜兜著急寫作業，已經提前回家了。奶奶很瘦，很白凈，很溫和的老太太，難怪能和兜兜姥姥合得來的人。其實，兜兜姥姥和誰都合得來。回家后我發信息給霍光爸爸，說今天放學特別混亂，小學特長生從這個門出來了，他奶奶不可能接到孩子，霍光找不到你，就開始在人群里尋找我了，哈哈哈！他也回復我：哈哈哈。

后來我又發了另外一條信息：還有，昨天我幫你接了孩子，還在那里等了那么久，你到了連個招呼都不打，還賴我走得快，讓人寒心。其實重點，不是幫你接了孩子，這個我心甘情愿，我只是想著你該和我打個招呼！說完，我也很難受，思緒混亂。一篇很簡單的初一英語閱讀看了好幾遍也沒看懂。然后，過了一會兒收到他的信息：哎，我能解釋清楚不？

我也想嘆氣，哎，你這句話啥意思？不符合語法，你又沒解釋，我哪里知道你能能解釋清楚？能能解釋清楚得看你自己的。我基本了解昨天的情況，我知道你在和誰說話，在說什么，但是你不應該先和我打個招呼么！心里好混亂。

我出來跑步了，只有跑步的時候我頭腦清楚，不暈，能感受到自我。一邊跑，一遍琢磨。我想事情該做個了結了，兩個月了。當斷不斷，反受其亂。這兩個月我體驗到了久違的怦然心動。沒想到四十歲的年齡還有這種體驗，到現在為止我對你都是感激的，感恩的！

單凡你人品有一點問題，可能我的家庭就被破壞了。要感謝你的特別多。發自內心的。遇見你的怦然心動讓我知道，我應該變得更好，更美，更優秀。你促進了我人生的第四次覺醒。前三次想知道嗎？第一次是初二那年分班，我突然就決定好好學習，初二第一次考試考了全校第二名。第二次覺醒是在高二，也是分班，班里有兩個男生給我傳小紙條，我不知道為什么傳小紙條就讓我膽戰心慌一個學期，成績在班里下降至二十多位。并且從來不再理會那兩個男同學。第二學期開學我決定好好學習，開學后第一次考試，我考了全班第一。第三次覺醒，本科畢業十年后，我不滿足于現狀，決定考研，我考上全日制985的碩士，這個專業全國只招聘23個人。有我一個，而且是公費，一等獎學金。獎學金比續費高的那種程度！

然后這又過去了六年，我迎來了人生的第四次覺醒，因為你。

因為我對你的怦然心動，讓我意識到，我應該變得更好，我要減肥，要鍛煉，要考大司法，要更優秀。這些年早就放棄身材管理和自我提升了。因為這個世界沒有讓我怦然心動的人，我沒必要為任何人在意外表，胖了瘦了，混吃等死，躊躇滿志，都無所謂。剩下的只有荒蕪的人生。遇到你，我的觀念完全顛覆了，這個世界還有讓我心動的人、事、物，我得變得更好才配得上那個他。不管他覺得好還是不好，起碼我自己得覺得自己行。

目前這樣顯然不行。

跑著跑著，我下定決心。

結束吧。

因為最近每一天都過得很不好，身體不好，情緒焦慮，患得患失。快得抑郁癥了。

我發了這條信息：已經原諒你了。但是處罰少不了，關小黑屋三年。解禁后一起XZ自駕吧。不帶別的家長，也不帶孩子，就我和你。這三年你少抽煙，好好鍛煉，我想升到8848，別到時候你高反拖后腿。

我自己都覺得這是超級曖昧的一條拉黑短信。哈哈哈。我的意思是拉黑，并且發完信息不等他回復，直接拉黑了！

這是最后一條信息。

拉黑后，我一邊跑步，一邊大哭一場，好像經歷了一場失戀。

但是，稍后，就很輕松。

終于翻篇了。

人與人之間，不管是什么關系，沒有溝通就沒有延續，沒有延續就沒有來往。沉默無語，就是疏遠的開始，遇見錯的人會消耗你，遇見對的人會治愈你。成年人最好的自律就是及時止損，人都有執念，但不能執迷不悟。每一個決定轉身的人，都在風里站了很久，一個人不耗盡所有的期待，是不肯說再見的，懂得放下，才能更好的前行。年輕的時候，愛上什么都不為過，成熟的時候，放棄什么都不為錯。每個人終其一生都在尋找那個靈魂相近的人，到后來才發現唯一契合的只有自己。如果時光可以倒流，我可能選擇帶你們出去，也可能選擇不帶，畢竟生活沒有如果，只有結果，自己盡力了，努力了，就好。這煙火人間，事事值得，也事事遺憾，時間終會教會我們萬事藏于心，而不表于情，有風聽風，下雨看雨。所有失去的會以另一種形式歸來。畢竟，沒認識你的時候，我過得很平淡，甚至荒蕪。自從認識了你，我的心便有牽腸掛肚的人。如果沒有遇見你，連我自己都不相信，我會如此在乎一個人。魂牽夢繞。因為愛沒有任何目的，只想一心一意對你好，因為你給我別人從未給過的感覺。想念你的時候就想看上一眼，哪怕照片也行。都覺得很溫暖。所以，實不相瞞，我很想你，認識你的每一天。聯系你是想的忍不住了。不聯系是忍得很痛苦。以前從以為人生最美好的是相遇，后來才明白，其實最難得是重逢。夢里萬千世界，山是山，誰是誰，你是你。回首向來蕭瑟處，人已黃昏月已明。只有當你真正去愛一個不能在一起的人的時候，你就會懂得這種感覺。時而開心，時而心痛，時而想放棄，時而又舍不得，明知道不能愛，但卻偏偏深愛，明知道沒有結果，自己的心卻收不回來，嘴上說著不聯系，心里拼命地惦記，能夠后忍住不去打擾，但是你的思念卻發瘋到極致。如果放棄這么容易，誰又會卑微的糾纏。我可以毫無顧忌的想你，但不能毫無顧忌的找你。我可以毫無顧忌的喜歡你，但卻不能毫無顧忌的擁有你。沒有身份的占有既可笑有可悲，沒有資格吃的醋最酸。即使有一萬種見你的理由，也沒有一個見你的身份。所以還是算了吧，何況怎么能如此的對待一個對我好的兜兜爸爸，一個無辜的霍光媽媽呢。再難釋懷也得釋懷，在意難平也得放下。

我堅信，我做出了最好的選擇。

今天一天，身心舒暢，雖然偶有失戀的感覺，哈哈哈。

遺憾是有的。我不怕老去，我怕的是，我們在暮年時重逢。你白發蒼蒼牽著別人的手。而我顫顫巍巍扶著別人的胳膊。我眼里還有你年輕時眼里的光。這一幕仿佛就在昨天。但這一笑，已經過了一生。我的心中滿是無法言喻的痛苦。還有那份無法釋懷的回憶。你明明在我心中，一別卻是一生。有的明明不能契合，卻一生一世相伴相隨。我深知：習慣、感動、舒服、平淡、還不錯，都不是愛情。真正的愛情是：臉紅、心跳、想親吻想擁抱、想和你有肢體接觸，也想一句話不說的看著你，溺死在你溫柔的眼神里。不道德也好，不光明正大也罷了，你值得不值得我愛都無所謂了，即使不能在一起，也會繼續的。那是心的方向，堵上余生又何妨，愛沒有什么值得不值得，只有愿不愿意。愛是一種感覺，也是一種選擇，選擇愛一個人，不是因為他多完美無缺，而是他在你眼中是獨一無二的。我選擇去愛你，意味著我愿意接受你的優點和缺點。克制不住的才是愛，真正的愛從來都不是正常的，如果一個人，時刻對你保持清醒、克制，那不是愛。愛是不清醒的，克制不住，是失魂落魄，是胡思亂想，是惦記，是心疼，是想見面。愛的本質就是付出、占有欲、敏感和不清醒。它的附屬品就是粘人、吃醋、多疑和莫名其妙，愛從來不會讓人理智。

感謝你！讓我荒蕪的人生，泛起波瀾！

感謝你！讓我想變得更好，更加優秀！

感謝你！激發起我人生的第四次覺醒！

感謝你！讓我的余生有了念想兒！

傷身，傷心!