那趟二十個小時以上的大巴車，是我人生第一次最漫長的旅程，我盯著沙塵蒙上一層的車窗，月亮在我的不遠處散發著冷冷微弱的光，樹枝一次又一次的遮蓋剪切，月光又重新落入我的視線。

他坐在我的右側，臨出發前一晚他在我們初遇的酒吧喝多了，一路上很是虛弱。

我們就這么你靠著我，我靠著你。

我的眼里是那忽近忽遠的月亮，心中是雜亂不堪的思緒與迷茫。

經過一路的顛簸，自覺人在生存的道路上是多么的渺小與不堪，一群一群涌向別的地方，好像沒有尊嚴的活著，這和之前我的世界觀是不同的，或者說，我一直不愿意面對真正苦難的現實生活。

人總是要面對他害怕的事情，這樣他才有邁出去長大的機會。

我手里的錢不多了，他也是……

站立在一棟棟排列好的廠房之下，我們兩個人像螞蟻伏在大樹下似的渺小與迷惘。

“這回真的是廠哥廠妹了?！?/p>

他自嘲的笑著說。

我沒有說話，我的心里盡是不甘與苦澀，胸口像堵著一塊大石頭，我笑不出來……

到了之后，淺淺安頓了下來，我們進了一家鞋廠，我是質檢，早上七點半到晚上十點，他比較輕松，七點半到下午五點半，但做的都是比較重的活。

說白了，那時候，我也只是一個小女孩而已，還沒真正長大過，對于真實的社會關系與邏輯，都是一片空白，就在委屈與痛苦中慢慢的摸索著，一直在黑暗里走著，摸不到盡頭……

我喜歡沉溺在自己的精神世界里，享受著文學帶給我的痛苦與抑郁，可慢慢接受了我的社會關系后，我發現我越來越淡漠與無法共情，真情實感的情緒與思想成了永遠出走不再能觸碰到的奢飾品，我被社會同化成了沒有情感的木頭。

我感受不到情緒。也無法再沉溺在情緒里。

每個人都是獨立的個體，有著自己的煩惱、私心和欲望，可那時候的我明顯沒有意識到這個問題，我是個從未走出曾經那個狂躁抑郁的小盒子的人，所以我總是對周圍一切不合我理想中的事情有所不滿，但也無力招架它對我的回擊與傷害。

又或許說，我是個太依賴外界和他人的人了，可外界與他人不是我理想中的完美和和善，最后只有我自己吃下天真軟弱的惡果。

我對我信任的東西都是百分之百的信任與篤定，我信他心里十分愛我，我簡單的把事情看做是絕對與純粹，所以在他脾氣爆發出口惡言的時候，第一反應竟然是楞在原地，不愿相信，然后心里酸得厲害。

從那時候開始，我慢慢不會表達我的情緒，我心里的痛苦。卻從沒根本上想過我們之間關系維持的必要性，怎么會呢，十八歲的女孩，心里只有初見心動的男孩和她的愛情，若放在現在的我，可能一開始就不會再繼續，可誰也共情不了當初的自己，連我本人也不行，我竟然堅持了三四年才開始以旁觀人的視角審視這段漫長的經歷，我竟然在今天才學會獨立思考冷靜分析我周圍的一切，走向成熟。

放在曾經在一起日日夜夜的每個時刻，我是沒有這份能力的。我的心，是在今時今日放下所有期待，沒有了溫度的。

要變成和他一個世界的人，思想行為相似，然后陪在他身邊嗎，對于現在的我，好像也不愿意，我有我自己獨立的人格，對于我來說，那樣做好像是放棄了自己，當我重新理清自己的思緒，事實的真相是沒有任何一個人比我自己更重要，我是一個獨立的人格，與他人沒有一絲半點的關系與牽扯。我太過渴望愛與照顧，實際上也只是為了滿足自己匱乏的內心，是我一直看不清，我一直愛的，是自己。

那他愛我嗎？這是我短時間思考不出來的問題，有時也覺得沒有意義去耗費精力去思考分析，往深處細處想，我終究不是他，還會讓我自己陷入情緒陷阱，這也成了過去最大的一個懸念和秘密。

答案越想越不對勁，你不去想時，又突然幽靈般的跳出來，一下子又有了結果。

他不愛，從一開頭，他就是個十足的騙子，我們，都不愛。

人，總是執著一些虛妄的東西，為它瘋為它狂，實際上也是為了發泄自己的情緒，不為了別人，可就是這種自己都說服不了的東西，一次又一次甘心著它控制著自己的選擇和要走的道路，就這么一個虛妄的東西，耗費了我的四年之久。

人，是害怕孤獨的產物，當欲望和渴求上了頭，便昏頭的，稱它為“愛”。

我們是在雙方孤獨的時候恰好碰見，在文學上，稱之為“愛的相逢”。

可當我往深處回憶起每次的細節，我突然推翻了自己的想法，我總是以自己的感受去籠統概括所有事情，卻后知后覺記起了我每次軟弱迷茫時他伸過來的肩膀，怕冷的他陪我走過每一條夜路，做指甲四個小時陪在身邊的一言不發，別人不善沖撞的出言維護，我摔倒流血的自責落淚，賭氣后返回找我的焦急詢問，在外心照不宣的對視一笑，都在告訴我，他很愛我。

我不該計較著他不好的一面，忽略了這么多東西，咬著他的脾氣暴躁與非真心的傷人的話不放……一遍一遍欺騙著自己說他不是真的愛我，實際上，是我，不敢去愛……