親愛的小k：這篇小說在新的九月即將來臨之際，也該迎來結局了，我不想再去書寫我的難過與掙扎了
在臨別之前，你不會怪我吧，畢竟我從來沒有對你不辭而別，暑假即將告一段落，這次我們還是搞砸了，對不起，一切的一切，我承認，也向你道歉，過去我做的所有影響你心情的事情，錯在我的我愿意彌補你，我也愿意去懺悔，我不知道這些天以來屏幕面前的你是否對著我的長篇大論在冷嘲熱諷，不屑一顧，沉默著看我如同表演一般，但我不怪你不給我回復，一切都是我愿意去做的，是因為我是一個有始有終的人，是個意識到錯誤知道改正的人，不過既然你不愿意再跟我交流，那我也不會逼著你跟我交流了，我知道，最傻的時候我去算命的那邊看你我的緣分，這輩子就算有緣，你也遇不到這么蠢的我了，很多時候，在你身邊我想做回孩子，我以為自己也會被當做小孩子一樣寵愛，天真可以裝，但人不能天真一輩子，我已經知道答案，但我還是要傻傻的找個算命的來證明你說的沒緣分是假的，但其實分手的借口有很多，可能你覺得我無法將我們的未來塑造成更好的樣子，我們現在都已經這樣，又何談以后呢，確實。我自己也明白，但愛到最后，我不后悔當初的選擇，即使這一路坎坷，我的痛苦越來越大，我越來越沒安全感，胡思亂想的性子也一直難以抑制，我見不到你，我聽不見你的心里話，我們已經形成了一堵墻，這堵墻我們可能再也翻不過去，因為你已經先放棄，我也沒有理由和驅動力再去堅持。
很多人勸過我，很多外界的因素干擾過我，但我一直都堅定的選擇著你，不論發生了什么，不論吵的多么不可開交，擦完那些眼淚還是拾起我自己，我要去好好的愛著你，因為你跟我在一起不容易，因為我能擁有你我就想要一直珍惜你，我想把我有的都給你，我的心我的身我的命我的錢，不論是物質還是精神，我一直都想去滿足你，關于我對你的控制欲，我再次向你道歉，我明確意識到了一些問題，我冷靜下來了，我知道那些我說的銳利的話語對你造成的傷害也許不可逆，但我們應該不是兩清，過去的你傷害過我，我也傷害過你，但在這段感情里，我永遠都做好哄你的準備，永遠都愿意主動放下身段，我的那些要求，是我確實過于在乎你，我想要你學會，來安慰我，來撫慰我每個想轉身離開的瞬間，我是個性格軟弱喜歡沉默，總是啞口無言的人，我不想再去跟你爭執是非對錯，所以我明白只需要我冷靜下來，一會就好，壓抑住想要委屈離開的每個瞬間，所以我也做到了，從你沒成年那會我就跟你在一起，現在你也長大了，很多次我們反反復復的拉扯，我的心碎過很多遍，但我會自己拼起來，我怕你來拼湊太累了，所以我總是很懂事的，很明白事理，識時務，我顧大局，我已經不在乎那些難過的事情了，我也不愿意主動去計較，我以為只要每次我騙騙自己騙自己已經沒事了，又可以重新愛你了，之后你也漸漸的學會了一些，也懂得了如何安慰我，但是這個周期好長，代價好大啊，可能，你開心了但我卻開心不起來。我以為只要什么都乖乖的，滿足你一些事情，不去刻意較勁，不去刻意為難你，當做無事發生微笑面對就可以繼續下去了，但我本身就是急性子，能做到這些原本我也沒想到，因為我不知道信念原來有這么大的力量，可以驅使著我去看不見一切，我只要能看得到你，那什么都可以沒關系了，我不后悔那些對你的義無反顧的事情，我不后悔做過你的女朋友，這是最好的結果，我們本不應該在一起。
過去的我，有許多的傷痛，過去的你，也是真心對待我了，我也一直都是真心的愛你的，我的猜疑猜忌，只是想換來你的寵愛，我只是想每天都聽見你說你愛我就愛我一個人，你不離開我。無法維持的熱情，還是給了我許多的驚喜，跟你在一起我也很開心，因為你陪著我，我就很開心，我從不需要你做多少事情，因為你是被我深深愛著的，我會對你對這段感情負責到底，但你已經不想再讓我來負責，好像我已經讓你覺得不開心了，你也不愿意與我再去溝通，你有很多優點，或許你會有更好的人，前面會有更好的女生等著你，人生那么長，你也不想栽在我這里吧。
為你我做了太多的傻事，我一遍遍的思考復盤我們的過去，一遍遍的想著自己做了多少錯事，我知道我有錯了，但你也不讓我去彌補，很長很長的一段時間，你對于我的自拍照好像少了夸獎，多的都是抽象的表達，或許這樣我們的對話才有樂子。我為你做過妥協，曾經設立的門檻，但你一來就可以打破，因為我從未對你一個人設立什么交往的門檻。我為你傷心過許久未曾走出來過，再次與你和好我也不后悔，我不知道真相到底是什么，我只知道即使我妥協了我們也不會改變的，到最后你都不會再心疼我的眼淚，也不會問我為什么這么晚睡，也不會想知道我的日常，也不會再叮囑我一個人出門的路上注意安全，或許溫情對你來說，尷尬而說不出口。為你而持續瘋狂的一些日子里，我也不后悔，既然選擇了你，不管是什么我都承擔。
我只是有些遺憾，我們沒有走到最后，努力有時候確實沒用，但努力總是沒錯的，我不會因為這段失敗的感情而改變我對任何想要抓住的去努力的這樣的想法，你知道的我是個要強的人，但總是在你面前展露出我的短處，對不起，讓你覺得跟我在一起已經沒意思了沒意義了。
你是個悶悶的人，但我覺得你也挺好的，運氣也總是很不錯，所以你不能理解我的一些事情一些觀點，我不怪你我也不愿意在爭執，在我眼里，你永遠比道理和面子重要，我一直把你當做我捧在手心里的優樂美。我曾經說過的那些話以后無一不會兌現，即使我們分開了，我也會兌現曾經說過的一些諾言，我既然說了要給你什么，那我就會給你，這與我們是什么關系無關，這是因為我向你許下諾言，就不會說話不算數。這是我個人的性情，我本就是這樣的一個人。我也曾孤傲過，也曾覺得自己變得厲害比什么人都重要，什么男的都別想左右我，我要冷酷無情。但這些只要面對你，就一切都無效了，只要是你站在那里，我就會頻頻回頭，因為我早就愛上你的全部了，你不需要有很多優點，我不會拿你權衡利弊做選擇，你不會成為所謂的選項，沒有人沒有事情可以讓我去主動的把你放在其中去權衡什么，即使是天大的事情。文字無法表達所有，但我愿意傾盡自己的心思去和你好好的在一起，好好的對待你，你給予我陪伴與不離開的誓言，就足夠我永遠的都守護你，把最好的都給你。
但如今我們已經是現在這個局面，你的沉默和我的歇斯底里都不太匹配，我幻想過我們很多美好的以后，但我也知道我們終究到不了那一天，我只是想看看我們還能維持多久。其實我早就明白了，即使沒有那天的爭吵，你也會越來越冷淡，越來越少的給予我陪伴，你明白我的短處的，我可能會情緒失控會瘋掉或者會瘋狂自責我自己，向你證明我的愛，但這始終沒辦法，我不知道你的內心想法，你不允許我進入你的世界，你不愿意說真心話了。我猜不透，我看不清楚，我迷茫我無助，我應該放開你讓你走嗎，你說的是反話嗎，你是討厭我嗎，這一切，我都猜不到答案，因為你也沉默了。
今天我想你想要跟你打電話說清楚道歉的時候，我想要向你證明我對你的心意的時候，我發現你把我的電話拉黑了，那那么多天的短信或許也被攔截了，原來一切都可能打了水漂，在網易云的私信上我不知道你是否看見了，還沒有拉黑我，qq與微信對你發動了數次暗示，但依然沒有任何回應并且沉默到極致，我不怪，我也不鬧，我就找著另一個手機我想換個號給你打電話，我不怕你拉黑我，但找到之后發現里面的卡好像不能用了，也沒信號了，我以為是沒話費了，我想要充，發現微信錢包已經不能支撐我去充話費了，我已經徹底絕望了，好像就像上天故意不讓我跟你聯系一樣，我苦笑了幾下放棄了。
你愛權衡利弊任何時候，我都不怪你，這是人該有的天性，任何時候都為自己考慮，但我喜歡你愛你愿意為你打破這種天性，同時我也包容你的權衡利弊，在不恰當的時候放棄我，是正確的選擇，因為是你的選擇，是你的權衡。謝謝你，同時也想說對不起，我的愛已經成為你的負擔，那么放棄我好好前行也無所謂。我永遠記得我們的點點滴滴，我記得就好了，你想忘記我，也可以。我們兩個人只要其中一個人守著這份回憶，就可以永遠美好。但我不會一直活在回憶里。
親愛的k，你要記得我曾愛過你。再遇到下個人，希望她是真的值得的人。