親愛的小k，這段感情我反思了許多天，就在今天晚上我意識到我少了一個問題的反思。在這里我著重要向你道歉的一個點就是關于我情緒控制方面的事。
我已經是個成年人，卻總是在你面前暴露出我情緒不穩定的現象，情緒不能好好的控制是我的問題，直到現在我都沒能控制好自己的情緒，我覺得這是非常對不起你的一個點。在戀愛中，你總是表現得很穩定，情緒并不會像我一樣越來越容易大轉變，難說清楚，但還有個弊端就是我們隔著屏幕，語氣難猜，就像我說我并沒有在指責你，可確實讓你感受到我在指責你，我覺得非常對不起你，不論我是有沒有真的在指責你，這都是我沒有做好的地方，謝謝你讓我意識到這一點，以后的我無論在為人處事方面我都會格外注意自己的情緒，當然也不是盲目的隱藏自己的情緒。
平時在風平浪靜的生活里我也會控制自己的情緒，更多的是不在乎，很多東西我并不是真心在意所以情緒很少，甚至我要裝一下，就像我高中一個人學習的時候，對什么事情都不是那么關心，沒有什么能夠影響我的情緒。在跟你的戀愛中你總能影響到我的情緒，我有點太過于計較了，跟你太較真了所以我覺得很抱歉，我一直感覺自己是個好強的人，不喜歡退讓，能抓住的我一定要抓住，這點放在學習和提升自己上確實沒什么問題，但放在戀愛中，就會變成我只想抓住你就想控制你，我也想看你被我影響和控制，我想看你離不開我的樣子，我就想看著你愿意被我掌控的樣子，迷失的樣子，但是你好像格外的情緒穩定，說實在的，真不好說，因為情緒失控的總是我多一點。我看不到你的溫情溫柔，我會覺得情緒被影響，我看不到你的報備我會覺得情緒被影響，我看不到你哄我我也會覺得情緒被影響，你覺得應該先說清楚道理和原因，但我也說了很多次我不是那種愛說原因的人，我是個愛計較的人，但在戀愛中我并不計較真理，我計較的都是你的一些小事，我計較你不哄我不跟我打游戲不陪我，我計較你出去玩不給我發信息，我總覺得不安心，我總害怕你跟別的女人聊天，我總是想查你，我總是沒有足夠的信任給你，對不起，你怪我我也怪我自己，這是我沒辦法控制的情緒，你的一點小動作都會影響我的心情進而我的情緒就受到波動，我感覺好像在被拿捏一樣，一開始我們是朋友的時候我也沒想過這么多東西，這些也不是我談戀愛的標準，慢慢的我就變成了這樣，就是我們親吻了擁抱了十指相扣了我也沒覺得真的擁有你，我感覺你隨時都會離我而去，而新鮮感褪去，你也不再有耐心想向我證明你的堅定了，這是我們都沒辦法的事情，你談戀愛為的是開心，不是為了在我這邊找罪受，我也都明白，但心事不能共情，彼此的心情都無法理解，我想要給你的是熱烈的愛，但我會因為一些你的小事情變得越發抓狂，我越想要抓住你我就越發抓狂，你就走的越快，我想這都是我的錯，我們不應該談戀愛的。就連我們吵架了，你都是情緒穩定的跟我講道理，我也不知道你為什么可以做到鎮定，我也不知道屏幕對面的你真的是這樣嗎，但在現實里我們確實沒有網上這種情況，我也沒有情緒失控，因為你在我身邊，我什么也不擔心，因為你在我身邊，我可以緊緊的牽住你不讓你走，但在手機上，我看不到你在干什么我就會好奇我就會想多，我就會想要控制你，我覺得非常對不起你，束縛了你。或許我只是想見到你，我只是想跟你見面。過去你耐心的跟我講道理擺事實，我非常感謝你，愿意好好的跟我說，我也是愿意的，只是我還沒學好怎么在網上面對你做個情緒穩定的人，所以對不起，但我以后，我相信我一定會學會的。
在這里我還想為上次打游戲的事情向你一并道歉，我覺得那件事情我們都沒有解決清楚，在這里我不是解釋，也不是掩飾自己內心的什么想法，純道歉，我覺得自己是對不起你，那天因為一起五排，一開始我是玩中路，后來你朋友的女朋友我們撞位置了，因為我比較喜歡讓著別人，所以我就說了那我補位，你朋友他問了那句他女朋友怎么辦之后，我就說了我補位，我也是迫于無奈不想打擾你跟你朋友的興致我這么說的，我不想讓你和你朋友覺得我是個格局小的人，所以我主動提出我去補位，一開始你也說我玩中路，后來我說我補位你也說的很大聲，我當時也挺失望的就是你真的就覺得我是想補位，或許這就也怪我沒跟你說吧，但我還是覺得為什么別人女朋友會有人替她考慮位置，我作為你的女朋友你為什么不考慮我的位置，我說補位你也說的那么大聲，其實那一刻我覺得有些難受，平時我倆打游戲的時候你知道我就喜歡玩個中路帶著你上上分，那一刻我覺得你也沒好好考慮我的想法，我真的是想讓你和朋友開心的玩才將就補位的，而你事后卻說當初我就應該跟你說我倆去雙排，但如果當時真的說了那你真的愿意嗎，我覺得你看待朋友比看待我和你的感情更深重，畢竟他們陪了你三年，情深義重，而我是被你丟棄過一次的人。那天的游戲，我們都說沒邀請你的朋友，那我抓狂的點就是他是怎么進來的，如果真的是我邀請的，那他為什么會開麥說先別踢，你也說了不是你邀請的我明白，你不會突然在我們雙排邀請你的朋友，這都是對的，后來我才知道不需要任何邀請，只需要有親密關系就能自動進房，因為默認的設置就是允許親密關系直接進房，所以你朋友進來了，那天的開始就是這么個情況，我這里沒有怪誰的意思，也沒有怪你朋友的意思，我就是想讓我們都明明白白的，后來打游戲連敗了幾局，你們還是很開心是因為你們是朋友，我不開心表面上是因為我連敗了，可是我真的會因為連敗不開心嗎，你也以為我是游戲輸多了怪罪你們，表面上確實是這樣，我只能怪我自己不會表達，只會情緒化，我把我的需求全部情緒化，在你看來我就像在怪罪你們一樣，我怪你打輔助沒意識，其實是因為你一跟你的朋友們玩，我好像就沒了關注度，你好像也不在乎我了，你們在那邊很開心，我感覺自己像個外人，我覺得自己跟你們格格不入，你玩輔助的時候也總是跟著別人，一開始我也喜歡玩輔助，我拿瑤不是喜歡混，我只是想跟著你，呆在你頭上，后來你玩輔助了，但你也很少直接輔助我，排位的時候你輔助射手我覺得合理，但平時娛樂的時候你玩輔助也不跟著我，我只是不想看你老是跟別人粘在一起，你玩輔助總是緊緊的跟著射手，我覺得非常難受，排位我不說什么，但娛樂我就覺得很不開心。但是看你玩的那么開心，我也一直咽下去沒再提了，只是以后我玩瑤也不是只跟你了。那天我們因為游戲也吵了，我對你朋友沒什么意見，我只是覺得我被當做外人了一樣，我說你沒意識，我覺得確實對不起你，我再生氣也不應該說你沒意識，我沒有說很在意輸贏，就像從前我跟你打游戲我也沒說很在意輸贏，但是在我帶你上分的時候如果我很努力，就像那種一直輸出但帶不動的那種感覺，你懂嗎，就像我本來就是想帶你贏了上分的但是偏有那種不好好打的隊友擺爛我們那么努力還沒贏這是我會因為游戲生氣的時候，那天我生氣的也不是這個點，我也不是因為這個跟你吵的，我說的沒意識也確實是氣話，但我確實氣的連打字的時候都在發抖，你就好像要給我判刑一樣，我只能被迫逼自己冷靜下來，不是我不喜歡跟你朋友打游戲，也不是嫌棄你們的什么技術，我生氣的一直是我只是嫉妒了，我只是想要你的偏愛，你始終覺得對朋友的偏愛比我要多的多，一旦你們一起打游戲我就被拋在后面了，好像我就是個多余的人，對不起，那天也是我真正想要離開你的時候，因為我們互相都不能理解彼此，因為文字都太蒼白了，表達不出我當時的無奈你懂嗎，當初畢業典禮我被你朋友偷拍你說的一句話是“你別管”，可這個事情被再次提起來你卻說，“如果當時你說了介意我肯定不會讓他們這樣的”，我覺得這都是我們沒有解決的舊事，和我壓在心里的事，你對我的情緒和控制以及類似指責感到失望感到心累，可我也想說，那么久了我寧愿咽著我都沒說出要離開你，要怪就怪我們誰都不能理解誰吧，我們誰都不能理解誰，就這樣。對不起，一直以來的折磨。要怪就怪我什么都沒說吧。