在我很小的時候，媽媽曾說，我是個邪惡的小女孩。

她吸著煙，丟給我衣服?！澳惚静辉摻蹬R于世。”她的話隨著煙圈，和窗外陰天的白光交織一起。我坐在浴缸中，梳著頭發，太用力拽的生疼。下一秒把臉埋進水里，回避內心的斗爭。

而現在的我，二十歲，現實生活里的一切只不過是我的幻象。我以我想要的方式存活在這個世界上。有很多喜歡的洛麗塔衣服，和一間獨立的畫室。

這座城常年陰天，每天清晨都會有大霧?；疑滞钢坠獾拇箪F。不過還好我有手中的畫筆。我已經得到了亞歷山大盧奇繪畫獎。我的畫室每天都會有長隊的人排隊在我這里購買。

我的畫仿佛是這座城里唯一的色彩。假使我持續畫下去的話。

可是最近卻覺得體內某種念力被啟動了，我的畫從碧藍的天空，豐厚的云朵，金黃色的麥田。忽然變成了透露著凄慘和蒼白的色彩畫作，凌亂模糊的陰影，陰沉的古堡，壞掉的游樂場.........

一直來買我畫的小孩子看到畫后哭著跑走了，還有戴著眼鏡的工作狂審視了半天我的畫作后眉頭緊皺的走了，還有頭發花白的老爺爺看到畫作后以為我精神生病了，做了甜品心疼的給我送過來。

來這個畫室的人越來越少，我的畫筆卻停不下來，一天可以畫十幾副。只要我停止寫作，內心的狂躁就會讓我自我攻擊，甚至自殘。

面對空白的畫布，內心仿佛總有一個聲音對我說“你不需要愛，你只需要力量。”我變得越來越人格分裂，甚至想去看心理醫生。

腦海里被灌輸很多以前從未有過的記憶，比如一對戀人的敘事；一個嚴厲的會打學生的老師；一個干凈的森林；里面有各種漂亮的異獸和蟲子，鳥鳴；還有一群釣魚的人開著游艇突然刮臺風，掀翻了一切，他們沉入海底慢慢溺亡；

我將那些腦海中的畫面畫了下來。

冥冥中的直覺，告訴我那些是真實發生過的故事，而不是我主觀的幻想。

畫中被分為兩個世界，一半是光明，一半是黑暗。

晚上九點，喝完牛奶，換好睡衣。

咔嚓，停電了。

我呆坐在原地，打開手機的手電筒，看了一眼時鐘，三點十分。翻墻倒柜的找蠟燭，找到一個媽媽曾經用過的香薰。我一晚上沒睡覺，看著蠟燭燃完。我懼怕黑暗，也許是因為我的聯想能力太強?？傆X得黑暗中會有各種危險因素。而且我睡覺的時候喜歡燈二十四小時亮著，睡覺的時候把頭埋進被子里，這樣也是黑暗的。但是和關燈之后的黑暗不一樣。無法對人用語言描述這種感覺。他們只會讓我去看心理醫生。

我拿著蠟燭，蜷縮在另外一個有很多玩偶的房間里，那些娃娃快要將瘦弱的我埋沒，卻很有安全感。焦慮和恐懼的時候愛咬指甲，雖然曾經試過多次把這個習慣改掉。

一直不敢睡覺，我又開始畫畫。我創作了一幅描繪自己與第二人格對峙的畫作，畫中的自己被分裂成兩個部分，一半是光明和希望，另一半是黑暗和絕望。

后半夜突然來電了，我給自己煮了個面，然后困倦的去臥室睡覺了。第二天天亮了，才注意到手指上都是血。

也許咬手指咬多了，就會忘記疼痛了。

弗洛伊德說過：“一個人必須學會合理或象征性的表達他的攻擊性，否則他就會出心理問題?！?/p>

而我的攻擊性如果對準外界，就是會把我的玩偶不斷剪碎，重新購買新的。對準我的話，就是咬指甲，把手指咬的鮮血淋漓。還好再過兩天媽媽出差才回來，否則又要發現我在亂咬指甲了。

“王教授，我今天身體不舒服，想請一天假?！?/p>

我邊吃早餐，邊給教授打電話。聲音帶著一絲歉意。

“代煬，你這個月第幾次請假了，你這次考試能過嗎。我對你寄予那么大厚望。你是我們西方哲學系最有天分的學生，以后還有很大的哲學事業等著你繼承?！彪娫捘穷^，王教授露出明顯的不滿。

又是這些絮絮叨叨的話，我的耳朵早已聽出了繭子。

“我答應你去那個學校演講?！蔽彝讌f了一下，拿出最后一張王牌。

王教授在電話那頭沉默了一會兒，然后嘆了口氣：“好吧，那你好好休息。但是，你答應我去那個學校演講的事情，別忘了?！?/p>

中午時分，新聞突然說洛城旁邊的北海，水位上升，所以昨天導致發電站和變電站受損。接下來一周都沒有電。

我開始感到憂慮。

盡管如此，我還是決定出門購買一些必需品。我需要新的畫筆和玩偶。我穿上外套，走出了家門，來到了市中心的一家藝術品商店。

因為停電的影響，店主只能用蠟燭來照明。我在貨架上挑選著，最終挑選了幾支我最喜歡的型號的畫筆。

又用僅剩的一千塊錢買了三個玩偶。

路上邊走邊看著大街上想。

停電對于有錢的富裕階層來說，不會受影響的吧，他們有備用的發電機，照樣舉行著盛大的晚宴。而我們這種中產家庭，就是點燃蠟燭，圍坐在客廳里，借著手電筒的光繼續學習和工作。對于工薪階層而言，停電就會帶來焦慮和不便，他們冰箱里的食物開始變質，只能擔憂著明天的工作和生計。而貧困區域則是一片混亂，沒有應急光源，居民們在黑暗中摸索，孩子們害怕地哭泣，老人在寒冷中顫抖。

我抱著它們坐在車上，眼前有個側顏很好看的長發男孩兒，他低頭聽著音樂，安安靜靜的，像是秋天清爽的風。我走在他身邊，猶豫片刻，故意弄丟一只玩偶?！澳愫茫愕耐媾嫉袅恕！薄爸x謝?！蔽已鲋^看著他。雖然很冷酷的表情，但是對視的那一眼。已經感覺心里很溫暖。

然而我只享受征服的過程，只要喜歡的人對我流露出興趣。我便生出一種索然無味的感覺。

就像買再多玩偶，也只會喜歡那幾天。

“你叫什么名字?！?/p>

“宗晉?！?/p>

他摸了摸我的頭。不以為意的說道。

我被他吸引，就像走進一所迷宮里。

我們一起去吃超辣的粉，被辣的流淚。去坐了過山車。

他給我買了小兔子頭盔。用機車載著我，在公園里散步。最后把我按在墻上吻我。我被他親到窒息，卻推不開。他的嘴巴軟軟的，像是我經常吃的檸檬味的棉花糖。我開始幻想一出神兒咬了他一下。流血了。

他突然推開我。

好似剛剛的溫柔都是假的。

但是我還貪戀他懷里的溫度，我看著他寬大的外套。像一個小貓一樣鉆進去了。

然后他又用力的親我，像是對我剛剛咬他的懲罰。

我開始逐漸沉淪，那是被攻陷才有的感覺。然而意識下一秒又恢復理性，我覺得他是一個外表很純凈但是充滿獸性的人。

我更愛嘴角流血穿著白襯衣需要我拯救的美男子。

就那么脆弱的跪在我面前，等著我拯救他。

我一把推開他。走了。

那種感覺達到了頂點。我感受到了宗晉的溫暖和關懷，好像黑暗的世界要被照亮。但是邪惡的小女孩還是會出現，用尖銳的言語攻擊著我的自尊，讓我懷疑宗晉的意圖，讓我感到自己不值得被愛。

我體內的小女孩人格不允許這樣我任人擺布。90多斤的我，外表甜美的我。她好像總是每次都能在我感性的時候讓我突然變得理智理性。

這種折磨別人，愛情之間迅速升溫迅速降溫的過程，才能滿足我的閾值。

這只是為了填補內心邪惡的第二人格的，是嗎？其實我的內心很渴望愛，比誰都需要愛。

媽媽知道停電，提前趕回來陪我了。

她說帶我去隔壁城市的姥爺家住。