2022.12.14

金，我無(wú)時(shí)無(wú)刻不期待著我們的重逢，無(wú)時(shí)無(wú)刻不想著你溫暖的懷抱。

生病之后我似乎又退回到少年時(shí)期，每個(gè)夜晚我反思著自己，發(fā)現(xiàn)以前我病得厲害，對(duì)任何東西都抱以鄙夷、否定的態(tài)度，那看似堅(jiān)強(qiáng)的性格卻是被激情和堅(jiān)韌所拋棄的空殼。輕易的否定人生，否定人的創(chuàng)造力，貪婪無(wú)差的接納所有來(lái)臨的知識(shí)或是遭遇，彼時(shí)我或許認(rèn)為自己是超人的，而卻不能擺脫人類的軀殼，或許我為此困擾，或許是以此為生命存在的羈絆。上一個(gè)冬季好幾次心率達(dá)到150/分的時(shí)候，我都會(huì)感到自己的生命正在衰竭。

記得我們?nèi)メt(yī)院復(fù)診等待驗(yàn)?zāi)驎r(shí)的場(chǎng)景嗎？那是我第一次意識(shí)到，我可能會(huì)死。我并沒(méi)有憂傷，沒(méi)有悲痛，只是想到這個(gè)冬季真是冷得要命。

每夜在金的旁邊睡著時(shí)，我仿佛都縮得很小，變成胚胎，我感到由心靈而起的暖意，好似在母親的子宮里。

現(xiàn)在，我還活著，替人類先輩活著，替許多不能活的人活著，我感到我的心充滿著力，再不會(huì)有我無(wú)法達(dá)到的山頂，再不站會(huì)在雨中任風(fēng)雨灌溉而無(wú)動(dòng)于衷。

2022.12.30

我清楚的知道著我的性格，我極其矛盾的性格，既偉大卻也卑劣的性格，一方面我對(duì)世間人類社會(huì)的一切充耳不聞，無(wú)動(dòng)于衷，每天忙于與思想周旋、爭(zhēng)斗、渴望不加任何修飾，讓天性指引的本來(lái)面目。

我堅(jiān)持著自己哲學(xué)的生活方式，這看似崇高、遙遠(yuǎn)偉大的行為的另一面是利己主義，是虛榮心的變態(tài)。我極其高傲，不屑讓世人知道我對(duì)這世界的看法，不屑獲得世人的認(rèn)可。

縱使偶爾也會(huì)想要給世人些許建議，想要寫(xiě)下一些文學(xué)或哲學(xué)類的作品。

我想我內(nèi)心厭惡用自己的“精神”去賺錢(qián)，錢(qián)，貨幣啊，可是很有用的。若我出身名流，我還會(huì)這樣想嗎？我想要遠(yuǎn)離這一切，在安排好父母的事之后，我將成為自己的國(guó)王，自己的統(tǒng)治者，不再受法律而是自己的約束，我用自省和美德約束自己，成就自己。我有野心嗎？渴望成為歷史嗎？不，我蔑視任何欲望，卻又不能成為天使，這使我看起來(lái)很可悲。原本我已無(wú)任何羈絆，我的余生平坦且可預(yù)見(jiàn)，我將會(huì)在不斷的學(xué)習(xí)中汲取幸福，并以此活下去。

金的出現(xiàn)，結(jié)核病的出現(xiàn)，家庭再次出現(xiàn)在我面前，蒼老的父母再次顯現(xiàn)我面前，我的思想不能做到無(wú)視，我需要錢(qián)，作為一個(gè)兒子，我想要父母不用再在機(jī)械的勞動(dòng)中汲取安慰，或是當(dāng)需要錢(qián)的時(shí)候表現(xiàn)得不那么難堪。一方面我性格軟弱且卑劣，不夠果斷、對(duì)待事物耐心不夠，不敢面對(duì)枯燥的學(xué)習(xí)，我憑性子做事，完全像個(gè)孩子。看似美好純潔，實(shí)際呢？我需要對(duì)自己起誓嗎？對(duì)自己起誓？虛偽、浪漫主義。

2022.12.31

我的心靈獲得了安靜。我撫平了先前無(wú)數(shù)個(gè)夜晚莫名躁動(dòng)的心靈嗎？或者只是從中抽離？這些都是象征性嗎？將趨向何方……