被希望與生命力填滿的濕潤空氣，傍晚時分的散步被花香修飾，變得迷人可愛。

我愛溫暖的春季。

我在公共汽車上遇見了一個女孩，鵝蛋形的麥色臉龐總使我想到秋天。出于某種奇怪的心理我向她要了聯系方式，先前的一周我并沒有收到她的主動消息，由于內向或是感到自己的無趣我也并未打算再與她聯系，我漫長的思考著公共汽車上的自己，搞不清自己為何要做此決定，也搞不清為何此決定帶來的是麻煩與懊悔。

是她決定要與我聊天，我問了她是否有男朋友，我只是想以此作為兩性關系的開場和她聊聊卻被她誤解，她表示我們應該給彼此一些時間去了解對方，即使她很喜歡我...沉默，不知該說什么...我開始衡量愛情于人生的價值，陪伴或知曉世界上有一個喜歡我的人是否能喚起我的責任與耐心讓我堅持創作，畢竟我可是個缺少耐心且驕傲的人，一切的原因該歸于自負與信心的缺失。我是否能借她給我的某種心理暗示去完成自己的作品，繼續自己的健身增重計劃，使我的心變得堅定強壯。

我并不擅長拒絕，這是個缺點，或說是缺陷。

我不想了解她，對她似乎沒有興趣，反而將對她的好奇轉以觀察后抽象成普遍概念，雖然她性格平庸，但我想即使她具有偉大的性格，我大概也并不能愛她，而是愛她的性格，且與她無關。我似乎愛思考與閱讀超過愛人，無法愛具體的人，這應該是缺陷。無法愛人，更無法愛生活，生活于我而言似乎只是材料，我體驗，感受然后厭惡...于是我只能將自身投入自然，低語不斷的自然，很顯然我更喜歡它的語言。當我躺在陽光下群山之間的碧綠草坪上，風穿過幽暗的褲管隧道吹進胸膛的毛孔，我感到由心升起的溫暖與暢快，仿入極樂之地。

于是，我決定將她作為我短期創作的的推動力，作為我理清混亂思緒的導線。

起初，效果顯著，只要想到有一個可愛的女人知道我的存在，似乎就想要讓她能見證我的心的顯現，我似乎又能專注于創作了，將心與精力花在構思與表達上。但隨著時間推進激情漸漸散去，我似乎又犯病了，思緒再次變得混亂，在落魄與激進間徘徊，常常丟失昨天的自己，還能擁有激情與欲望的自己，卻又兜兜轉轉將其拾回。

我信步于人生的森林，相信隨著時間的推進，我會成長為巨人，越過高高的樹梢將前路看清，大大地邁開步子，越過森林與山丘，走向太陽.....

但顯然，我并沒有長得像想象中那般大，我似乎永遠停在了15歲，即使我的頭頂已有些許白發，我想或是由于軟弱的意志，或是由于貪戀。我常常在林間的草叢里沉睡，全然不理時間的流逝。當清晨來臨，太陽升起，我隨著寒意蘇醒，看見眼前熟悉的排排樹干，鳥鳴依舊，升起火堆讓身體變得暖和，隨便吃些食物，好讓我不至于餓死。

我停止了生長，似乎同時間平行，這大概是青春獨有的錯覺。長時間的獨居生活使我厭倦了思想，我需要去證實我的思想，去找到真正的寧靜或快樂。我迫切需要行動，將我的思想施行，將我的心靈顯現，我需要一個對象，或是社會生活或是某種具有激情的挑戰。我得走出森林到太陽底下去，到人群中去......但現在，森林使矮小的我迷路，我需要一個指引者，但這里除我之外只有那仿若虛無的寧靜。

我為內心尋求希望想以此喚起激情使我能將身體變得更強壯，如此我才能不斷地迷路，不斷地在迷路中前進。我還得知識更多，畢竟無法預知前路許多不可控的因素，所以我得抓緊機會，趁我還年輕，腦子靈光。這將會是漫長的旅行或該說是修行，從平靜或是激情或是悲傷中汲取力量對我將會有莫大的幫助。我或許會擁有同伴甚至是朋友，由于我的迷路去到陌生森林的她的身旁，若她也決心上路，走出森林，我們大概也能以彼此的某種羈絆為各自內心賦予新的力。

現在，我的心如林中央的湖水，清澈且平靜，我的身體被平靜的力充斥，在這個春季，我的計劃開始實施。