從沒想過自己會走上寫作的主干道，人生30歲生活來一個大反轉。

有人說，寫小說很賺錢。而我，大約是不敢輕易動筆的，前半生在社交圈隨意打發時間，閑話生活感悟，近些年來大腦越發的懶了，也越發內斂許多，后半生竟也想留下些什么，記錄下來過一趟的人生腳印，涂抹一下空白的墻紙。

一些個小靈感和隨錄。

想分享給天涯海角的陌生友友們，也許有一天看到這些個只言片語，在字里行間能找到熱愛生活的勇氣。勇敢完成自己人生的課題作業。

不會逃遁，不會退縮，不會抑郁，不會過早結束年輕的生命，還可以看一看多彩的世界，真的可以走出去瞧上一瞧，天下之大無奇不有。

這是一個完全沒有任何文章結構的隨筆記錄，陌生的你若看到能共情，大概它也是有意義的，就像風吹過蒲公英，一粒粒種子飄向遠方，帶著希望，一尺光亮，點燃下一人的心愿。

最終寫文也是有點淵源。

可能我這個人多少有點壞毛病，喜歡對有緣分的人和事多花心思和時間，那些個平行的交集也只是看看罷了，不會過分謹慎。

對待文字，我是特別認真的。真正走近作家生活的第一步，想寫點人們日常生活中凱談的“廢話”，也算是一個記錄，不怕被笑話的人生儀式感。

日常寫一撇一捺，一個“人”字，我都能對著窗戶深思半天，淚水止不住的沾濕紙片，掩面哭泣“人生”太難！太難！

大概也記不清，是初一還是初二，第一次參加學校征文大賽時，忐忑的寫了一篇“愛在蒼茫大地”，內容是日常生活中一個伯伯和父親的對話，溫暖的小細節，就這樣意外獲得特等獎，收到一本古漢語詞典，高中陸續被選代表班級、學校參賽取得殊榮。大學時光跑最多的地方是圖書館，但學生證上顯示只借閱三本書的記錄，依次是人生三味茶、潘多拉的眼淚、摯愛forever。

最后哭笑不得的獎狀，是圖書館優秀讀者，年閱讀量最多。

提起這些，并不是褒獎個人的光輝歲月，是想告訴遠方有緣的朋友，永遠不要忽略小美好。

哪怕一點點光，都能照亮前方的路。在未來困頓的生活溫暖你。

后來，第一份工作旅行行業。空白生活里也會關注文壇，在執手文學網志愿做編輯一段時間，不久網站合并重組后內容也不見了，志趣相投的人也散了，回歸到各自生活的原點。

都說，旅行可以見沒有見過的風景，遇從沒遇過的人，聽一聽靈魂有趣的人生，見證一個個活著的能量。

年少青蔥的我們，還是聽了一些胡扯的“鬼話”吧！類似，很多人對旅行的定義，就是不務正業和吃喝玩樂。

我，也信了。

2017年我踏上泰國沙美島跟團旅程，大抵是初生牛犢不怕虎的沖動，旱鴨子也無懼深海，深潛一些海上項目，總想著出走一趟都要體驗下。

下一次，不知什么時候再出發！

很幸運，經歷短暫溺水抽筋，兩條腿使不上勁下沉時，大腦一片空白。

對，沒有害怕，只是傻傻的。

轟……

救生員是泰國一個皮膚黝黑的大哥，發現我的狀況后還及時游過來，抱住安慰式的拍了拍后背，他想的第一件事是消除深海恐懼和心理傷害。

后遺癥很難被治愈。

這次后，我沒有直接上船觀看，而是緊緊抓牢海上浮板，兩條腿來回拍打水面。后來也參加了其他海上項目。

同行人員還是擔心留下精神陰影，淺海區帶我拋幾次玩水，波光粼粼，泰國部分島嶼真的清澈，綠色的，藍色的，澄凈的想搬回國內。

沒有恐懼的印象，溺水的經歷卻在一瞬間，誘發了我對人生的思考。

僅僅一剎那的感覺。

想最多的是，如果下一刻我死了，來世界走一遭留下了什么，好像什么都沒有，我開始轉變向精神領域尋求答案，我辭職了。

沒有等到師傅出差回來，寫了長長的郵件發送工作郵箱，提到最多的文字：人活著為了什么？人的價值是什么？人存在的理由是……

或許很多人都會說白日做夢，恐怕只有“瘋子”會不考慮溫飽，只探究精神需求，脫離現實主義的樓閣，建設虛擬空間的帝國，完全與生活對立。

溺水發生后，生活無恙！

精神或多或少有了些許變化，睡夢中也會有瀕臨死亡的絕望感，時有時無的冒竄。

一天上班途中，短暫失明五分鐘，眼前都是黑白的，在公交車上有一刻我特別慌張，心跳跳的特別快。

第一次，家人說低血糖很正常，改善飲食可以解決這部分問題。

我，也相信了。

但隨著多次夢中深海瀕死感覺，越來越多時，對于物質生活的追求也越來越少，思考人生意義的時間越發的多。

我，離開故鄉。

漂向真正的海上，也就是“滬”上生活，精神家園的伊甸園，多元文化思想交流的烏托邦，或許有我找尋的答案。

我，看見有趣的種子。

一個個離開蒲公英的枝丫，落在城市土壤種植愛與希望，影響更多的人，為更多失去方向的人，點亮燈塔，指引前路。

我，真正為文字奔赴。

穿梭在大街小巷，走向煙雨江南，大漠孤煙，一個個角色，一個個深夜黎明的奮戰，一個個昏黃燈光的守候。

遇的人多了，離別也多了，千千萬萬個人生故事也多了，溫情治愈著冷漠，保留著心中的一方熱忱。

原來，黑暗中一點點光，都會讓路上孤獨的人，凌晨三四點堅持回家。

他們，或許不會選擇輕生。

他們，或許還會重獲新生。

大腦超過24小時轉動的時速，就會產生意想不到的結果。我把它稱之為個體的“超能量”，也就是大家常說的小宇宙爆發。

我，騎上了單車，夜行五六小時，看見不一樣的上海風景，忙忙碌碌的身影，昏黃燈光下依偎的孩子和家人，大冷天里在外擺著木桌，寫作業的8歲小姐姐，口里呼出氣升騰冒煙，手凍得通紅通紅，臉上洋溢幸福的笑容。

她，喊著大姐姐，我會滑輪，也教會了5歲左右的弟弟，下次見面希望你也學會了，一寸桌的面積，燃燒著明日的太陽，朝氣蓬勃，永遠發光發熱。

我，走在被治愈，和治愈他人的路上，遠離朋友、家人，孤獨的野蠻生長。

我，執著的堅持尋找人生意義的答案，人活著真的只是為了活著?日復一日，年復一年，三餐四季，一飯一食。

家人說，大抵是病了。

我再也聽不到那些贊美和柔和的話語，全部是帶著刀子的利刃，質疑和謾罵～

海上，漂泊的人。

靈魂最終也許是孤獨且難以被共鳴的，永遠單獨的行走，或者妥協融入大眾的人群里:不再做標新立異的，那一個人。

……

我的朋友變成了風、葉、空氣、大海、天空、云朵、樹木、花朵、魚……

我經常對著他們說話。

可能海上漂泊的人，歸宿也許是縮短人與物的距離。

對白一張紙，一個字幕，一個線條、一個不規則形狀、一個抽象的圓圈……大多數煩惱的時間里，想著畫個圈是最高境界，走著走著都成了一個圓。

上車下車，關門閉門，打開搬離。出租的屋子從合租室友，同事，變成一個人的公寓，時間長了也不愿意將就。

哪里生活，哪里就有植物，哪里就有熱愛的身影，哪里就有自己的有緣人。這大概就是我南轅北轍里的“胡謅八扯”，搭訕也想找個勉強過得去的理由。

沒有原因，就不行動。這一點是雷打不動的鐵律。

畢竟每個人的時間，都很寶貴，是組合生命的重要成分之一，怎能平白無故浪費他人的私有空間？

或許，有人會說你大概病的不輕。和人生活的空間，卻不和人社交，喜歡和動植物、空氣……一些跨界生物交流。

他們聽不懂，也不會回應你。

是啊！或許我們要的是傾聽。并不是，回復。

越來越多只有自己的時間，漂泊的日子也越發感覺不到“什么是孤獨？”“什么是分離？”“什么又是再見？”“什么又是離別？”

我只期待，一句“下個路口，會不會再重逢”

因為，你人怪好的嘞。還想遇見，但又不敢奢求，一轉身，再也不見。

或許是這樣的風景多了，多少離別都習以為常，沒有一丁點波瀾，笑著說一句“頂峰相見，前程似錦”

內心苦成美式經典咖啡，多希望下一句是“不走了，我們一起走下去”

但，我只能忍著眼淚，假裝沙子怎么進眼睛了，風也不來吹一吹。彼此心知肚明，所有人都有自己的人生軌跡。真正喜歡一個人，是尊重，是理解，是出手，是體面……是一個擁抱的祝福。

家人，電話越來越少。他們感覺我病得不輕，能真正溝通的話題也越來越少，減少矛盾的根源只有不聯系吧！

熟悉的陌生人，躺在電話簿里，躺在微信里，躺在同一個身份證，躺在一本隨身攜帶的紅色戶口本上，就這樣越來越陌生，越來越疏遠，越來越只有兩個字或三個字、四個字的問候？

在嗎？

還好嗎？

吃飯沒？

……

嘆氣無奈:照顧好自己!

還有無數沉默的問號???

無言就是最好的關懷了。

漂泊的人在哪里都是流浪，像一株無根之草，浮萍一般，隨遇而安。

在每一個清晨加油打氣，又是新的一天努力生活，在每一個夜晚獨自舔舐傷口，記錄一下離家的日子，1年，2年，3年……8年，滿腔熱血在12點的鐘聲敲響時，都變成沒有軀殼的煎熬。

我，或許找到了人生的意義。

柴米油鹽醬醋茶，洋蔥白雪四時令。一粥一飯思故鄉，一聲喜樂揭蓋頭一聲嗩吶埋黃土，哭著說“人間太苦了，下一輩子再也不來了”

但還有下一句“如果你在，我還來”

這一次我翻開大學借閱記錄，重新審視這僅僅保存的三條，戳蓋著紅色的印章，青春年少稚嫩的字跡。

眼淚嘩嘩嘩流不停。這是潘多拉眼淚的真實寫照吧！看見蒼生，體驗滄桑，最后選擇人生的歸宿。

漂泊的日子長了，有時都分不清故鄉和他鄉，哪一個才是鄉，好像都不是。故鄉的影子模糊了，他鄉的魂沒有停泊點，新鮮感一日又一日的復興。

而我，卻貪戀最初始的味道。簡單的，淡淡的，暖暖的煙火味～

我相信了這世間的一個真理，明知平凡，卻依然平凡，平凡的世界最偉大。

這一次，走過佛門寺廟前，看著絡繹不絕的香客，祈愿的善男信女，淚水一層層覆蓋我的淚腺，綿延出N個悲慘的世界，故事里是你，是我，也是他。

我一直不承認自己病了。

直到大病一場有點重度抑郁癥傾向，翻閱古籍資料、人類成長記錄……傾聽一個個抑郁癥患者恢復的過程，幻聽、多夢、封閉、分裂、瀕死感、僵硬～醫院去檢查身體沒有任何癥狀，就看著人日漸消瘦，食欲不佳，精神狀態不好。

時而暴躁，時而腦洞大開。這些癥狀越來越明顯，自己都無法控制，總感覺有第二人格在代替你生活，莫名多出來很多刷新三觀的記憶，混亂現世成長的一切記錄，癥狀越來越嚴重。

也會有清醒的時間。

抑郁的3年，世界是伸手不見五指的黑，自己游蕩在一片黑暗，和精神系統打架，也可以說矛盾的思想。

心臟跳動越發的快，跨出去的每一步都很沉重，抽搐瀕死的感覺越來越多，潛意識強制提醒不能去河邊。

看見湖泊海水有莫名的恐懼感。現在想來，是第一次溺水應激創傷，它的潛伏時間很長，大腦受傷分裂出新的思維，產生一系列指導行為。

當世界都是一片黑色，感覺自己只余留一口氣，掙扎的活著，第一次無比恐懼，這種感受真的太難熬了。

它會產生一種保護機制，讓受害者感覺外界所有人都要傷害你的錯覺，你會情緒特別激動。如果意志不堅定，你可能也會感覺惡魔離你很近，對人生喪尸希望，想盡快結束生命。

所以，很多抑郁癥患者自殺過。

千萬不要認為抑郁癥是一個微不足道的病，它只能靠患者自我解救，同惡魔抗爭，或者外部因素有溫暖的一些人出現，讓患者在此時感受到一絲光熱。

他們就會走向那束光。

抑郁癥是怎么患病的?一種是人生經受巨大沖擊或打擊，還有一種是外部因素導致的神經系統受傷。當然，這只是我個人真實經歷后的一些總結。

抑郁癥患者可能會說一個構造的精神世界，你都無法理解。你覺得本人只是在一個房間，哪里都沒去？怎么會有這樣匪夷所思的事？很多家長會送孩子去醫院，或者謾罵指責。

一次交流會上。

傾聽到一位抑郁癥奇跡康復的奧美知名設計師演講，那時我是輕度癥狀且沒察覺，后來多次無法控制且相似的癥狀行為，意識到自己真的病了，減少社交溝通次數，盡可能控制自己一點就爆的脾氣，也遠離負能量超低場所，更多時候把自己關屋子里。

夜晚是抑郁癥患者最害怕的時間。大腦甚至清晰聽到水流動的聲音，感官放大十倍多，也會有很多幻覺，分不清夢和現實的邊界，白天我會強制自己到人多舒適的場所呆著，凈化負能量。晚上我會枕邊放一本書，起初整晚開燈睡覺的，后來習慣克服恐懼后竟也不那么怕了，身上冷的發抖，自己感覺渾身僵硬，血液停止流動……

如果你身邊有抑郁癥患者，不要吐槽這個病不是病，是癡心妄想之類。

沒有經歷過的人永遠無法想象它的可怕程度。恢復后的我選擇分享在這里，讓患上這個病的人，能堅強克服，讓看到這個的理解身邊患上的人。

生病期間，身邊不少人借我一束光，現在我想讓它照亮那些黑暗中還沒走出來，或輕度患者正走向的路上。

不要怕。

這個病是可以治愈的。

世界上很多知名人士，都患過這個病。不要擔心被人排擠，是一個異類，我沒有告訴身邊人我抑郁癥，但說了我生病了，和我溝通若有暴躁的時刻，請不要當真，或者說一些天馬行空的話。

清醒時，一姐姐聯系。我主動告知自己有時也控制不住，避免說話過分，一段時間非必要事情暫不溝通。

他們，只知道我病了，瘦了。不溫柔了，暴躁易怒，情緒波動太大。

患上抑郁癥影響最大的是生活。有父母撐傘的還能養著吃藥看醫，父母不管的只能一邊求生存一邊治愈自己。

無論你是哪種情況？

都不要放棄自己，也不要拒絕治療，還要切忌過度醫療，抑郁癥物療多一點，降低精神刺激，心病還須心藥醫，解鈴還需系鈴人。

失戀、分手、離婚、家變……

都是誘發抑郁癥的一個契機，當你發現自己有類似抑郁癥傾向，第一時間要自救，多看些成功克服的案例。

抑郁癥的主要根源是逃避現實，不想面對已經發生的事，或神經系統創傷應激保護潛伏。

我的抑郁癥潛伏，第一癥狀是應激創傷后遺癥，第二癥狀是情侶、親人感情遭受考驗，出現一系列癥狀。

應激創傷后多會體驗瀕死，眼睛短暫失明現象，心臟呼吸困難。第一時間受傷你可能一片空白，根本不知道害怕，是大腦在關鍵時刻屏蔽感官。

只是把這種感覺藏在一個黑匣子里。在你晚上休息時，大腦完全放松中就會釋放當時本應該體驗的過程。

一遍遍回放。

這種應激比當場體驗還要讓人難受，因為大腦認定你本人無法承受，直接偷換概念“擦掉記憶”的空白，這種創傷會埋下抑郁種子。

破壞神經系統，讓你一遍遍體驗快要死掉的感覺，陷入一片黑暗中。好像有人拽著你掉進深淵，被湮滅。

抑郁癥最可怕的是心魔，會揭開你內心深處最恐懼，最在乎的東西。你能清晰的感覺這個世界只有你自己，和沒有邊際的黑暗，你可能也會聽到幻聽，有人喊你罵你，有陌生人沖過來掐你脖子，還有呼吸不暢想打開窗戶……

如果有抑郁癥患者路過，我想告訴陌生的好友，謹記一句話:

凡所有相皆是虛妄。

你只需要默念這句話，使勁給自己洗腦，堅定的告訴自己，一直重復，那些害怕的幻覺都會不復存在。

如果你抑郁癥，還想告訴陌生的好友，記住以下度關秘訣:

允許一切存在。允許他人做他人，允許自己做自己。

熱愛生命中的每一天。

和解自己，放過自己，答謝自己，取悅自己。

這世上除了生死，其他都是擦傷。

永遠不要為別人的錯誤買單，讓自己生氣、發脾氣、懊惱自責。

比如一個道德敗壞的人罵了你，你陷入言語中無限內耗，你是在為這個人的言語買單，你可以直接問自己:他和我什么關系?人生不過三萬天，為什么浪費時間在稀碎的事上面。

抑郁癥恢復后的我，仍然相信世界存在愛，不要為一些本該在你人生中走掉的人失去愛的能力，而那些愛你的人走掉了也不希望你渾渾噩噩。

人生，大膽的過，精彩的活。

百味人生，滾燙滋味，沸騰不過一份熱氣，熱烈擁抱，微笑說祝福。人和人有聚有散才是正常的流程。

有人半路上車，就有人半路下車，也有人一站坐到底，沒有什么是一成不變的，凡事不要太較真，太用力，沒有什么非黑即白，也沒什么絕對的是非對錯。

大多是立場不同，選擇不同。

人生每一步都是要走的路，沒有什么是多余的，都是最好的安排。抑郁癥度過了，也沒什么走不過去的。

最后，漂泊的人回到久違的故鄉，選擇了平凡的世界，用盡全力去愛凡塵煙火。

風吹野生，自由了。旅行，也有了千萬個理由。

–––2024年9月6日凌晨