其十五

有時候人還是要有自信的。

其實今天并沒有什么太大的情緒波動，只是想隨意寫點什么。我盡力在維護人際關系，自我發現之日到現在也有一周的時間了，不知結果怎樣，畢竟課少了與他們接觸也少了。

大學第一學期還有兩周，我又在矛盾著。

我在懷念高中生活的同時又在留戀大學生活。我懷念高中生活那些一天都可以在一起的同學，我留戀大學生活那些組織活動以及我喜歡的人和喜歡活的人。現在細想放假真的就很快樂嗎？反而覺得回家后變得無聊了，每個人基本都是獨生子女，那么假期還剩下什么？如果放假了，朋友們還能聚在一起玩，那才是假期。

還有放假后我見不到她了。

我又何嘗不是害怕呢？怕像上一次那樣被狠狠的甩開。她也在怕，但我就不知道誰怕得更徹底。我的朋友戲說本來以為大二才會有女朋友的，沒想到大一第一學期就有了。但我很慶幸也有顧慮，誰都不知道今后會發生什么，也許那一天來的時候看看現在的手筆，又會覺得可笑吧。（有點心酸又有些可笑，被迫的回憶總是不經意的讓人流漏出一絲苦楚）

現在我問了自己一個問題：大一的時間過得快嗎？其實不快也不慢。剛開學的不適應，讓我覺得大學很難熬。當習慣之后，組織活動多了起來日子一下子就快了。

現在回過頭看一看，我經歷了之前都不敢面對的事，因為我想變得更好。沒錯，我要變得更好，每一年每個學期都要有所改變。我在經歷，更多的是在學習。

突然發現自己變成了完美主義者，但我卻做不到事實完美。我喜歡聽表揚，我又不愿意聽到表揚，除了讓我膨脹之外一點用處也沒有。能讓我回顧的仿佛沒有多少東西，陳詞濫調不想重談，也不想表彰，也沒什么可表彰的。把自己放的普通點，該安靜時安靜，認真地看著別人展現自己，再默默的學點什么有用的。該拋頭露面時就去裝一下，畢竟你有這一份能力。

嫉妒心還是那么重，猜疑的心還和從前一樣，遇到事情大驚小怪表現夸張，我是不是應該再成熟一點或者更自在一些。該認真時認真該玩笑時玩笑。

感覺自己在做年終總結，也姑且當作總結吧。

普普通通，但又不甘于平凡，希望有一處落腳之地，想讓大家認可重視。但我并不自私，也不想自卑，自負。這只是一小步，你走得不夠遠，步伐不夠快，步子不夠大。有膽便去嘗試，一個男孩子怕什么？現在才發現，如果當初不咬咬牙逼自己一次，也許連她都遇不到。而且這學期還算圓滿，一波三折，不成功也不失敗，學會了等到了得到了，我也便知足了，希望她也一直都在。

其十六皈依

（我不記得當初寫這篇是什么心境了，總之很奇怪）

佛說：皈依，奈何凡人一生，卻不可避免七情六欲。

尚未看破紅塵，談何皈依。

自以清高，卻做不到四大皆空。

皈依為何，皈依何物，我仍有留念，為什么要皈依？皈依為了誰？或者皈依了誰？

也許這只是一種信仰，然而我卻不愿意去相信。

佛說，為什么都是佛說。那些教條又有何用？難道一世為善虔誠守己就能轉世成佛嗎？尚且留點貪念不好嗎？我有愛我的人和我愛的人難道有錯嗎？為什么要放棄自己現在所擁有的去追尋那些所謂的皈依。

難道那些人真的看破一切了嗎？佛經苦讀又能悟出何物？所謂修身養性？難道我們本不是一心向善嗎？

為何那么多的人皈依看起來就像是在逃避？那不是看破一切也不是四大皆空，心中有痛便是一種癡念，連這一份癡念都擔負不起談什么皈依。

皈依，我便皈依；信仰，我便信仰。可是有什么用？當我想起往事，當我想起那散落一地的紅塵，所有的經文在我面前不過只是一種掩飾心中苦澀的工具罷了。如果有一天我選擇的人不再選擇我，我會怎樣？

我也不會去談皈依，也不會去信仰，因為我所要皈依的事物也早就荒蕪了。

也許當那一天來到時，我也不會去說看破一切，畢竟我還保留那份癡念。那紅塵所映出的便是真實的結局。

到那時的我會聽佛說皈依，我皈依，皈依何物？有留念、有寄托，還有一絲希望，還有我所喜愛，卻不再擁有的，我要皈依這些？

希望這句皈依不會將那一天帶來。

佛說皈依，好，我皈依，皈依什么姑且由我自己決定。

我聽佛說，也望佛聽我說。

聽我說：皈依那一天不要到來；

皈依她還會在；

皈依這一切不會化塵而散；

皈依……