其一

習慣性的去回顧了一下過去的隨筆，沒有很往前。也就停留在大學的大段時光吧，也順便結束了之前的老本子。頁數所剩寥寥無幾，我也說過這只是為了又一個開始。

回到正題，對于我大學時期的隨筆，現在看來除了回憶和反思的價值，故事本身僅剩幼稚可言，當時分不清何為忙碌，何為苦惱何為感情。每一筆都告訴自己不要焦躁，但每一句又盡是焦躁。我雖然無法體會到幾年前的情感，但卻能隱隱感受到文字下的不安。不幸的是我現在依舊不安，并且也沒有找到解決辦法。

我參加了工作也讀一個很不滿意的非全職的研究生，我生了病，辭掉了工作也畢業了，但卻仍沒有找到人生的方向，只是覺得大學的自己很可笑，也不清楚那時的我在做什么。

不過可以確定的是我有學到一些東西，我有在反思，也還是會給自己定一些激動人心的步調，但卻總是無力去堅持。我還是會以動力與形勢為借口，一次次與目標失去緣分。我會不甘、不服，但這也只能給我暫時的力量。

說了這么多，證明，我又開始懶惰而迷茫了。

其二

我不記得上一次寫隨筆的時候有沒有做這個決定了，我聽取了建議，也算是為迷茫的自己找了一個不太實際的目標。沒錯，考研。第三次考研。

時間很緊張，當我意識到做這個決定的時候就已經晚了很久了，而我又給自己定了一個和往常一樣高的離譜目標，僅僅是為了去個好城市，能翻身，能讓大家羨慕，再或者僅僅是給自己一點安慰，告訴自己并沒有將時間閑置，自己還算有努力的方向。即便未來成功的幾率很小，即便我不得不再面對我厭惡的東西。但是哪怕會擔心與恐懼，也希望有一點不同，不同之處是我真的努力了，并不是腦袋空空，我真的有堅持去做，我真的沒有浪費時間。

很好，我有信心，并不是相信自己的百分之百能成功，而是相信在這最后一個多月的時間里，我要問心無愧地付出百分百的努力，吞下所有的知識堅定地去奔赴，哪怕失敗也不用去后悔什么。因為我真的努力了。

相信萬事發生皆有利于我。

心令如山不可移

其三

深呼吸，有很多事情，我仍然記得。

讓我挫敗的懊惱的，憤怒的。沒錯，更多的是憤怒和不甘，那些人真的讓我厭惡。

他們是真的不懂嗎？不對，他們是因為自己以為看清了我，看清我的為人，我的能力想法和目標。

他們真的看清了嗎？有一部分，很少。

我連自己都看不清，他們又怎么能夠。

深呼吸，惶恐是正常的，他們才是不正常的深呼吸，時機到了，要開始了。

其四

其實很簡單，不去想不去看就不會犯錯，保持清醒就能保證理智。

無法向各位保證，一定會有完美的結果，當然，我還是一直希望結果是完美的，對于我來說。

但我想保證在接下來的時間里不去犯錯，記住不想不看不錯。

其五

我實在分不清這個感覺了，很矛盾，好像有希望，又好像沒希望又信心滿滿，又覺得堅持沒有必要

是不是想放棄？還不至于，也許是我還不夠堅持。

其六

我很惶恐，我完全不知道，如果這次失敗了，我應該怎么辦？

沒有人能給我答案，我知道我在那時要面對的是什么，我也清楚到時會有多么的難受，但我盡力了也來不及了，我只希望能稍稍碰一碰看一眼那個我這么多年來要觸摸，就怎么也夠不到的東西。太遙遠了，對我來說永遠都是一種奢求，就像之前和現在。

我對的她渴望也一樣不現實，充滿幻想也只能偷偷地將其化為動力。

可是我已經感受到失敗了，我能感受得到它在幾日后等著我，等著我死心，等著把我從虛幻中拉出來，再一次讓我面對現實。它喜歡看到我手足無措的樣子，看我慌張又失落，看我面對它時熟悉又無奈的表情。畢竟我們也是多年的老朋友了。

怎么辦？我最近常問自己：失敗了，該怎么辦？我想不出來我根本想不出來，只剩害怕甚至對自己和未來的厭惡。我八成是病了，病得不輕，只是在紙上寥寥幾筆空落發呆，也不知如何才能更好，何時才能看清。

沒有什么想說的了，只求……也求不得什么了……

其七

說那么多廢話做什么我可太清楚自己想要什么了，這樣的我也不是一天兩天，我想要最簡單也是最直白的歡愉。

其八

這是最后的轉折點了，明天就是洗牌的日子了。

沒什么好說的，我祝不了自己前程似錦，我也習慣了失敗的感覺，總之這次我真的努力了。

這一年真的發生了很多事，經歷了很多，從來也沒有這般充實。可以用這樣的方式來結束這一年，其實也不錯。

但我還是渴望成功的，誰不是呢，事以至此也無遺憾了。只求塵埃落定后平安順遂。

也許是結束，但也許是另一種活法。

好了，晚安。