第三天，工程結束了。

當兩人離開的時候，庭院和房子完全換了一副模樣，當晚“姜”去村莊的餐館定了餐，之前我沒看到過，不知道她如何尋到的，前幾天工人們吃的幾乎都是泡面，那時候她也沒發現這個餐館。

我們就圍著房間內新整理出的桌子吃，多少次她都想自己嘗試做飯，但是弄了幾次，煙都無法正常排放，最后她放棄了，我想她是想自己過點這種有人煙的生活的。

然后我們就會坐在院子里看著慢慢升起的星星發呆，待天色完全暗下來后我們就回到屋子里睡覺。

離開的前一天我們去了距離這村莊十幾公里的山上，一個可以看見桃花林的地方，就在山腳下不遠。山和我鄉村的山基本一樣，只是拉石的車要更多，走到中途的時候可以明顯的看到，山有很大一部分已經挖空，露出土壤以外的東西。

到達桃花林的時候花瓣已經泛黃，早已脫落枯萎。這個季節，看不到桃花了。

可以看到成熟的果實，很多果實我也叫不出名字，我不敢讓她吃，自己也不敢吃，怕中毒。

當天晚上我們把購買的兩個折疊躺椅又拿了出來，放在院子中間，重新調整的路面確實比之前平整許多。

第二天離開前我們把鎖頭全部換了最新的，就在我們要離開前，“姜”突然像發現了什么一樣，接著去商店買了油漆。我知道她是發現了大門的破舊，這讓門在剛剛修葺完的房子和院子間顯得特別突兀，隨后我們兩個又將大門整個重新粉刷了一遍，最后將全部工作完畢后，我們來到了婦人的家，將鑰匙歸還給了婦人，并告知婦人以后可以來這座房子居住了。

在臨行前我們又回頭望了望眼前的房子，我告訴“姜”，婦人可能根本就不會來，這房子很有可能還會塌的，我們做的這一切都沒用，這里依然沒人會來住。

“姜”告訴我：“再坍塌就不是我的事了！”

“那些看不見的就不曾發生過，即使發生過，在我還在的這段時間里，它是好的，就是好的，已經完成了我想完成的。”

隨后的行程我們直奔舟山而去。

終于“姜”見到了我一直在說的風車，我們順著衢山島的小路一直走，有專門的騎行工具。路兩側的風車，緊挨著海邊，陽光照射在水面上，平靜，有跳躍感。星光反射著目光，那一站我們停留了兩天，隨后我們又去往普陀山，舟山公園。

在公園行程結束后，我問“姜”：“想去哪？”

“姜”告訴我從小就聽說福建靠近海邊，從來沒去過，我們又將行程放在福建。

接著我們去往福建。

第一站霞浦，隨后東壁，楊家溪，半月里，北歧灘涂，古榕樹鎮。

行程緊湊，但幾乎所有可看的景點都已經欣賞過，恰巧在東壁時趕上日落，在那里，我們看到了最美的暮光。

東壁村靜謐，安逸，船舶在水面上停靠，我們匆忙的轉輾了霞浦周邊后，剛好在日落時間到達這里。“姜”匆忙的在小路上行走，似乎又是一種完成使命的狀態，在看到日落照在水面的那一刻，“姜”停止了，她靜靜地站在橋梁欄桿邊上，看著水面的夕陽，一片金黃的光，灑在身上，如同被目光洗滌了一樣。

一瞬間她的身體安靜了下來，周圍也安靜了下來。旅途像在這里停止了一樣，她的臉上徹底平靜下來，她好像真的放松了。

我們在這里呆立了好久，任憑暮光打在臉上，這不是旅游的季節，周圍走動的人很少，我們就一直站在灘涂邊上。實際上距離最美日光落點的距離還很遠，但整個靜態的光芒場景，已經足夠讓我震撼。

夜里“姜”接到一個電話，是姑姑打來的，詢問了“姜”的情況。“姜”訴說了我們的經歷，著重的提到我。

那一段時間，車子都沒有完整的休息過，“姜”第一次破天荒的要了啤酒。我們喝到微醺，她面部微紅，總是在笑，又不說話。有想說的，好像又收了回去。這之前我們剛剛度過中秋，而發現節日還是在第二天，我們完全沒有準備。

隨后一站是古榕樹鎮，是非常隨機的一站，我們非常平靜的度過整個上午的游覽。我先一步走到車邊，“姜”在景區門口停留了一下。我看著“姜”，站在路口。

風吹的脖子微涼，我把衣領往上立了立，在最后一家餐廳用餐結束后，“姜”走到我身邊，她看了看我，我有一種像是預料好的預感。

“我們的行程就到這里吧！”

她告訴我。

“謝謝你，我已經好了。”

是離別，預感中我就覺得她要離開了，喝酒的時候我已經我有了這樣的感覺，這符合我們，也符合她。不是回到原始點就是旅行結束，它的結束可以是在任何一個地點。

我有不舍，但我不敢說。我想了好久，最終我的手還是沒敢抬起。我一直想摸摸她的手臂，好好地攙扶一下，關懷一下，最后還是放棄了。

我不敢給她承諾，甚至連朋友都不敢去做，我不能保證我以后會絕對的做不出任何傷害她的事，她已經不能再承受任何傷害，重新變好對她來說太不容易。

這時我才發現離別對我來說太重要了，她已經無形的在我心目中留下了太重的份量，一種讓我無形去保護的力量。但我做不到，做不到拒絕她的離開，她不能再接受任何傷害。

最后我笑了笑，對她回了聲：“好！”

隨后她從車子的后備箱拿出行李，向車站的方向走去。走前她送給我一張卡，我知道里邊一定是錢，我沒要。她強硬的給我，我無法拒絕，她轉身從我的視線里離開。

我知道這一次走我們就幾乎沒機會見面了，我沒有留她的任何信息，連電話都沒有。

我們整個行程都是兩個人一起，完全不離開的，沒有一分鐘需要電話，以至于我根本沒用電話和任何通訊軟件和她聯系過。

連我們旅行前的見面，只是按照約好的時間，約好的地點，準時到達，誰也沒有拋棄誰，她從沒主動聯系過我。

接著我帶著剩余的身軀走回汽車，開始返程。一瞬間我的內心變得空虛，我缺少了治療的環節，也缺少了被治療的環節，但我知道我們都好了。

生活又重新恢復了平靜，我徹底的好了，不再為任何事情焦慮。房子被我賣掉了，我實在不喜歡那未結清的貸款，不喜歡被約束綁架的感覺。

父母回了老家，他們更喜歡那里，我換了一個小的，還是在工作的城市的周邊。工作的城市我暫時還負擔不起，還要繼續奮斗。

我重新找了份工作，還是軟件類的行業。回來的路很順暢，差不多十天的行程，這次我準備認真的去做每一件事，然后好好生活。

我算過整個行程的花費至少要六位數，但是我的花銷還不到五位數，大部分都是由“姜”來負責，我只是付出了時間。

工作很順利，同事也非常好，我還在租房子，偶爾回換購后的小房子，我覺得沒有再比現在更放松的生活，還有新的同事給我介紹的女朋友。

我以為我會忘掉“姜”，但是不可能。

我無數次想到過“姜”，想她現在在干什么？是否還會為精神疾病所困擾？有沒有再復發？再遇到棘手的事？

那些討厭的人有沒有再找過她？

但是這一切都只是空想，莫須有的關心，她現在一定很快樂，也一定在認真的生活。

時間過的太快了，轉眼就到了新年，我回了老家。雪下的很大，北方的雪可以達到膝蓋的位置。我習慣一個人走在街上，開車的時候無意間打開后備箱，發現了一個黑色的帽子。那是“姜”的，是三個月前我們還未分手時，落在我車里的。

感情依然在被逼迫，父母還是會著急，但是不會再像以前那樣對我訴說，而是以安慰的口吻和我探討，我也欣然接受她們一切的勸導，生活就這樣運轉著。

轉眼間就來到另一年的夏，那時候這個時間我還在療養院里，現在我已經又開始社會生活。

公司里總有熱心的同事給我安排對象相親，我欣然接受。不過總是有年齡的差距，我不是她們最佳的選擇，但是愿意作為朋友。她們熱心的組織一些聚會，我會參加，卻總會成為最平淡的那個。不過我愿意接受現在的自己，也很享受這樣的生活。大部分時間我的生活都是兩點一線，上班，夜晚的電視，不曾關滅過的手機。

我以為我不會再和“姜”見面了，沒想到只在一個周末，我們又見面了，這城市太大了，大到我開車到朋友家搬家，要經過一個半小時，這城市太小了，小到隨意的一個地點我們又能相遇。

又是一個涼爽的初夏，這個時間我剛剛褪去棉衣，改穿很薄的外套。我幾乎不出來行走，但是因為受朋友之托，要去其家里進行幫忙搬家，隨后我驅車從城市的一頭去往另一頭。在路過的時候我看到了一個博物館，似乎正在宣傳著什么。

好像是畫作，畫上的人的肖像很熟，我見過，但是記不住名字，我并不是一個能享受這種高端活動的人，但是也會有學習或者湊熱鬧的心態。

朋友的家東西不多，我有車，運輸就方便很多，也在很短的時間就結束。我們聚餐，沒有飲酒，因為我要再開車返程。一切結束后，我又路過了那個畫展博物館，看上去更像是一個臨時開放的展覽。

帶著好奇的心態我將車停在了路邊，我立了立黑色外套的衣領，順著通道向里走去。原來是梵高的，但是不止他一人的畫，只是在門口最大幅的肖像畫是他。而這里前端展覽的作品也是他的。

我順著通廊往里走，兩側都是知名的畫作，但有很多是仿作。這樣的活動是免費的，到達最里端后是一個開闊的空間，這里也有很多中國畫師的作品。

我看不懂，只能從表面看個新鮮，甚至有的畫作只是一個簡易的立方體的香蕉，卻似乎在這格局之中也顯得高端了許多。

步行環轉了十幾分鐘后我從畫展離開，我尊重，向往，卻也確實沒有這樣的高等情操。

那畫展的入口處有賣紀念品的地方，也有賣那些仿生畫的柜臺，還有飲料販賣機。我走到販賣機的旁邊，想要打開選中其中一款飲料掃碼，正在我準備付款的時候，突然聽到了一個極其熟悉的聲音，就是在身后的某個展柜傳來。

我一瞬間竟然有些抑制不住自己的情緒，接著在二維碼已經展示很久后我還是沒有支付，而是轉過身尋找那聲音的來源，不是別人，正是“姜”。

我再也抑制不住內心的激動，我想過可能遇到，在非常偶然的瞬間，在沒有任何聯系方式的情況下，但是接近一年的時間之后一次沒有遇到我放棄了，這城市真的很大，大到可能這輩子我們都沒法相遇。

但是沒想到此刻她就出現在了我面前，我再也不再控制自己的情緒，快速走上前。

她回轉過身，我們四目相對，她也非常驚訝，一時間竟忘記了該說些什么。

我再也控制不住，迫不及待的拉起她的手，她沒拒絕。

“你過得好么？”

她看著我，點了點頭。

她眼睛里有激動，但是表情還是平淡，灰色的風衣讓她顯得更成熟了。

“我一直在想你！”

“從你走后，無時無刻。”

我的眼淚不自覺流出，我興奮，激動，甚至都不知道她是否已經有了新情感，我想重新找到了共鳴，找到了寄托，原來那種感覺一直在我心里，我們共同受過創傷的心靈。

我盡量平淡的看著她，但是內心的激動卻控制不住。

她也眼里泛光，她一定也在某一個時間想起過我，而且后面的時間反復的想起過我。我們擁抱在一起。

我們在一起了。

我想和她在一起，不一定要做什么，就是那種心與心相通的感覺，我要娶她，而且就是現在。

我去她家，開始和她過只有她的生活。她是姐姐，做生活的主導，我愿意和之前一樣，安靜的看她聽她說。

她想感受愛，但又不敢太猛烈。我一定不會傷害，用上帝發誓。如果做了，用死來交換，她需要我，因為我懂那種感覺。

我們在一起生活了一周，我用力的擁抱她，想讓她感受我給她帶去的一切，準備的一切，我愿意把所有的東西給她。

她的房子很大，我不知道她會有如此良好的條件，我一直以為她也是一種接近被玩弄窘迫的人生，但是不是。

她的奮斗獲取過很多。那個男人后來找過她，但是被她果斷的拒絕了，她不會原諒的東西依然不會原諒，但是已經放下。

她不喜歡我的太猛烈，會讓她覺得不現實，所以我們慢慢相處，用一周的時間，兩周的時間，甚至更長的時間，我知道我最后會娶她。

我會在她家吃飯，她愿意為我準備，但我不會經常出現在她家，一切的節奏都是緩慢而來，讓她有適應有準備的時間，她需要過渡，但是不排斥我。

突然間她的鼻子開始流血，在一周后用餐的時候。我們喝著紅酒，她看著我，臉微紅，有些興奮，眼睛有異樣的光。接著開始昏迷，我呼喚她的名字，她沒有反應。我打電話給120，很快她被送到醫院。

“她情緒激動導致。”

醫生見到我的時候告訴我，病人曾經身體有過長期自殘的過程，用利器穿透自己的身體，其中有幾處幾乎穿透脊髓，心肺。這一次情緒激動，導致那些內部傷口破裂，造成內外混合出血，甚至心肺充血。

我非常緊張的詢問“姜”的情況，醫生只解釋了這么多，她一直在ICU病房中度過，我不知道里邊發生的事。

我想盡辦法聯系她家里的人，卻不知道聯系任何人，終于在她昏迷過后短暫的清醒了，我幫她聯系了家里人。

我緊張的控制不住眼淚，在和對方的家屬解釋我與患者的關系，來的依然是“姜”的姑姑，這是唯一會對她的人生有關愛的人，除了那個年過古稀的奶奶。

“姜”囑咐著很多事，我詢問著醫生姜的情況，醫生給出的結果并不樂觀。結果在所有事情溝通完畢后“姜”再次昏迷，這期間她還曾笑望著我，對我說過她沒事。

她說她也喜歡我，是真的喜歡。如果是一開始遇到，她大概率不會喜歡，但是隨著時間推進，還是會喜歡。

我笑了，笑的很苦澀，眼淚不自覺的流，說不出來的不開心。

在隨后的第三天“姜”去世了。沒有立遺囑，所有的遺產由家族人平分。我的內心痛到了極點，一切計劃剛剛開始，卻又在短暫的相遇后戛然而止。

“姜”的葬禮我去送別，黑白照片在墓碑上，那里是她家鄉的位置，她不一定喜歡這里，這曾經傷害過她的地方，但是她家鄉的習俗還是要把她帶到這里。我不自覺的在墓碑上親吻了她的照片，是在葬禮最后離開之后，那是我最真實的情感。

是痛苦，是遺憾，像一只無形的手，在胸腔中不停扭轉我的心肺。

葬禮結束后我很久不能從“姜”的事件中抽離，我想這輩子我很難再遇到喜歡的人。但我還要努力面對人生，擰巴的人生沒有意義。

她也曾曾向往過美好的生活，也曾期待美好的生活。她曾經對我說：“她這輩子喜歡積極的生活，向往積極的生活，她覺得人生是美好的！”

“短暫的坎坷缺失像畫里的重水彩，看上去痕跡很深，但是可以讓畫變得更有立體性。”

“生活也是一樣，坎坷會讓記憶加深，這也會讓生活變得更有立體性！”

“人生終歸最向往的是美好生活，最后會給予回報的也是美好生活。”