好幾天下來，沒有因為孩子的到來，鄯對我態度上沒有半點的改變，繼續不冷不熱，雖然沒有再說讓我走的話，但是所有的行為和態度都在告訴我該識趣的離開了，鄯認為我是用孩子來要挾他，非要跟他在一起不可，是啊！找我的也是他，現在不要我的也是他。
一夜沒睡，坐在床上一直在思考這個問題，一直在責怪自己，內耗自己，到底是哪里不夠好，導致鄯不愿對我好，一個晚上一直在反反復復檢討自己。來到這里兩個月，我除了上班就是下班，把家里打掃得干干凈凈的，做飯都是按照他的口味，連一件像樣的衣服我都舍不得買，鄯也從來沒有給我買過一件東西，我到底是哪里做錯了？看來真的是我不夠好，長得不夠漂亮，我除了指責自己，否定自己，在自己身上找原因和毛病，把自己放得更低以外，沒認為鄯有任何問題。
是的沒錯，一個人從小在成長環境里長大的過程中，就沒有得到一點愛和關心，得到的是無限的貶低和打壓，被成長環境里所有的人看不起，和言語攻擊，經常在任何場合下被說成是這個世界上最差勁的人。久而久之，連自己也認為自己真的有問題，連自己也覺得自己是這個世界上最差勁的人，連自己也覺得自己不配的到愛。
10年后，我病了，那時正好30歲，積壓在心理的種種像火山一樣爆發，生命到了最危險的時候，那種痛苦折磨無法再繼續活在這個世界上，想要結束生命。
就在最危難時刻，我遇到了人生中的貴人，是他點醒了我，跟我說了一句話：“在我跟你接觸下來，你是一個非常善良的孩子，你要勇敢的去面對過去，找到問題的根源，別人利用你的善良對你欺負，利用你勢單力薄對你進行各種打壓和貶低，一定不是你的問題，是他們有問題。”聽了這一番話。沒錢看心理醫生，我開始自學心理學，自救。花了五年時間走了出來，但是后遺癥還是像地震的余震一樣不斷，在我自救治療期間，有人總是在對我講，說我想太多了把那些對自己所有的傷害不當回事不就沒事了，說我心胸不夠寬廣斤斤計較，還說我有精神病。在多種聲音下，毛病開始有復發的跡象。我又開始在網上去找尋關于更多的心理學知識，總覺得不是抑郁那么簡單，我想要搞清楚到底得了什么病？導致我從有意識開始，就無限極的自我認為自己是這個世界上最差勁的人。終于把原因找了，就是故事開頭講到的（邊緣型人格障礙和創傷后應激障礙），又經過半年的心理疏導，回復到正常人的水平，但是，心理疾病一旦得了即便是好了，也會有后遺癥，只要大腦思維是清晰的，可以及時發現和干預。當然，一個人正常的七情六欲還是要有的，不能說短時間因為遇到一些事情不開心就認為是有心理疾病，還是要用科學的知識去判斷。
我為什么會在這里說那么多，這就是人生中最重大時刻，最關鍵時刻，一步走錯，便會萬劫不復。我也希望能夠讀到我故事的人，當然咯，我的文筆不是很好，給不了那種讓人一讀就洶涌澎湃的感覺，這個就交給讀者來判斷了，同樣的故事，不同的人讀出不同的感覺和收獲。這里又多說了一些，繼續回來。
天蒙蒙亮了，從床上坐了起來，拿出紙和筆坐在桌子旁邊，給鄯寫了一封信。信的內容，15年了，大概記得一些：“我知道你不喜歡我，你也不用趕我走，我自己會走，我不會拿孩子來要挾你，賴著你，孩子我自己來養。我來這邊第一個月工資發下來1300塊，打了一千塊錢給我家里，身上只有三百塊了，等我第二個月工資發下來，我就離開，這段時間也請你多擔待，你上夜班咱們碰不到面，你上白班，我就打地鋪。對了，如果你愿意的話，有空咱倆去照張合影吧，我們還從來沒有照過照片，將來孩子長大了，問我爸爸是誰，我好給他看照片，讓他知道自己的爸爸是誰。謝謝！”這些年過去了，信的內容大概我還記得差不多是這樣，一字不差這個有點難度。在上海寫給亮仔的信我倒一個字都記不得了，應該算是選擇性記憶吧，不重要的就像手機內存一樣，清理出去了。
信寫好后，天也亮了。
為了不和鄯在家里碰面，免得尬尷，起來洗漱好，收拾一下，把信放在桌子上，出門了。昨天約好的，今天去同事馬會能家里。
從我住的地方走到馬會能家里大概要走上一個小時，走到大概10點才走到她家里，馬會能以為我迷路了。一路上走走停停，心里面非常難過，像是要窒息了，感覺雙腳有千斤重，也不知道接下來的路怎么走，口袋里裝著300塊錢，接下來要做檢查，然后生孩子，都是要花錢，走著走著，找個路邊坐著發一會呆，路過的行人都投來疑惑的目光。
到了馬會能家，她給我下了碗面條吃，馬會能也懷孕了，沒胃口吃東西，就我一個人吃。她的丈夫讓她去離職不要上班了，馬會能要離開工廠了。我也沒跟馬會能講我心里的事，聊了點別的扯開關于孩子的話題，與馬會能只是同事，還沒到什么都說的地步，那天說的話基本也是廢話，她家的長，我家的短，但我只字未提，我要被拋棄的事情。
大概下午一點，太陽正大的時候，我從馬會能家里出來，又開始漫無目的的走，也不知道走了多久，還是覺得胸悶，心里難過。走著走著走到藥店門口，走了進去，藥店的藥師問：“怎么了？哪里不舒服。”
我支支吾吾半天，開口說：“懷孕吃什么可以補充營養。”
“吃葉酸，還有補鈣補鐵的口服液。”
“需要多少錢？”我小聲的問道。
“懷孕前三個月吃，一共需要一千多一點。”
“啊！”
“好的藥就是這個價錢，還有便宜的嘛，幾十塊錢的。”藥師轉過頭到柜子里拿出一小袋白色沖劑的藥，又說道：“這個便宜30塊錢一盒，一盒10包。”
我接過藥看了看，上面寫著龍牡壯骨顆粒。“給我先拿兩盒吧！”
藥師又轉過去到柜子里拿了兩盒藥放在袋子里遞給我：“一共60塊錢，想要孩子發育的好，要多補充營養。”
“好的，謝謝醫生。”我把錢遞給醫生，轉身走出了藥店。
拿著藥，我又開始慢慢悠悠的走在路上，太早回去，鄯在家里，我不知道怎么面對他，干脆能拖晚一點回去，就拖晚一點回去。
一夜沒睡的原因，又疺又困，實在是撐不住了，還是回去吧，總要面對的，就像要離開一樣，這一天還是會到來。
推開房間門，鄯躺在床上睡覺，我放下手里的東西，在床邊躺了下來，正要睡著的時候，鄯轉過身來，從背后抱著我。我一下子就哭了，坐了起來，問道：“你這是干什么？你都要讓我走了，這樣做是什么意思，我太困了，打地鋪沒東西墊，就在床邊躺會。”鄯把手伸過來給我擦了擦眼淚，說道：“別哭了，我們結婚吧！”
當時我只顧著哭了，蠢到沒有問為什么這么快改變想法要結婚。我出去大半天，他應該是給家里打過電話了，在我把孩子生了過后，他的父母的總總行為，把孩子搶走的行為。讓我判斷出他看到我信的時候立馬給他家里打電話，把這個事情跟他父母說了，估計他的父母跟他講先把孩子生下來，孩子生了，我就要是繼續跟他過，那就得受壓制和控制，不過的話，他長得又那么帥有的是女人嫁給他。我第一次跟他講懷孕的事情，他都愛答不理，甚至當作沒這一回事，一封信讓他態度一下子就改變了？一封信就正式愛上我了？因為被文字所感動？怎么會，真實原因是不會告訴我，也不可能告訴我，但是真實原因可以在接下來的所有行為里一一證明。
鄯站起來往廚房去做飯了，才4點鐘，我以為他餓了。我半躺在床上，沒有因為他說結婚我感到一絲一毫的高興，反而在擔心，他對我一開始就很冷漠，以后會改變嗎？當然不會，他還是那個他，我也還是那個我，也變不漂亮和婀娜多姿。當時想，只要孩子是我生的，以后孩子跟自己親，最起碼他看在孩子份上，會好好過日子，安安穩穩過日子，這樣也就可以了。
才4點半，飯就做好了，鄯炒了兩個菜，我連忙起來去廚房拿筷子和碗。吃飯的時候，鄯著急忙慌的，上夜班也要到6點半才出發，他這著急是要干啥去？我還沒吃完，鄯丟下碗筷，說了一句：“我去找鎖城，有點事。”說完，穿好工作服開門出去了，我越想越不對勁，這個時候他應該在家陪陪我吧，說說接下來打算，聊聊將來的生活，難道我們的事情就不重要嗎？才下午4點半，鎖城都還在睡覺，他要去找鎖城為什么不提前打個電話呢？我滿腦子的疑問，然后我站到陽臺上去，正好陽臺上能看見上班的路，去鎖城的家也要走陽臺上看得見的路，我們這邊的陽臺上看得不太全，彩兒的哥哥上班去了，房間門是開著的，我站到彩兒哥哥房間的陽臺上，站了快一個小時，沒有看見鄯騎自行車過去，到工廠騎車也就10鐘，去工廠的路也只有這一條。后來我隨口問了一下鎖城，幾月幾號下午幾點鄯是不是來你家找你了。鎖城說鄯八月里一次都沒去過他家里，鄯那天下午究竟去了哪里？找了誰？后來的日子里，找了誰這件事，比起后來的事，就是小浪見大浪，拍在沙灘上，倒在浪花里，過去的不找證據證明，從后來的也知道是怎么一回事。
又堅持上了半個月班，上班的時候，鄯對我的態度緩和很多，我要求也不高，安安穩穩過日子就好，鄯態度是緩和了些，給我買了一箱牛奶，也是第一次給我買東西，因為他的轉變，我的心就像個地球圍著太陽轉。
開始有反應的時候，特別想吃酸的，在藥店買的那個什么補鈣的就像吃石灰一樣，我吃了幾包就停下了。秀玲給了我一小包杏干，吃了一顆，剛好是我想要吃到的味道，我都舍不得吃，留著饞了的時候拿一顆出來解饞。
反應越來越大，我跟鄯商量不上班了，鄯也同意了，鄯開始給我家里的生活費，而不是把工資卡交到手上，那時我也沒有這樣的要求，如果要了，不給很尷尬，那就不要吧。在家待一個禮拜下來，安全感越來越低，我們在一塊待著的時候他從來不跟我聊將來，聊孩子出生以后怎么安排，給孩子取什么名字，他只字不提，我也不敢問。
我開始變得疑神疑鬼的。
鄯有一個包包，我從來沒碰過，那天我好奇心作祟，打開來看，里面是一本厚厚的小說，還有一個筆記本，筆記本上記了做西點的配方，首頁有一個女生的名字，難道這個是他在南京時交往的女朋友？15年過去了，我記不清那個名字，也沒聽他提起過，筆記本上的名字的女孩也沒來找過他，當時我也沒敢問他，畢竟是我自己偷偷打開他的包。我又把那本小說拿出來看看，小說里面內容是那種打打殺殺還有一點帶著色情，我趕緊把小說裝進包里，這本小說后來也在搬家時他丟掉了。
上街買了一個魚頭燉魚湯，炒了兩個菜。鄯下班回來了，還帶著朋友回來，也沒提前告訴我，那個時候我到昆山以后就沒辦理新的號碼，鳳和肖給我打電話都是打在鄯手機上，也沒辦法通知我。吃飯的時候，還是不變，一個勁的給朋友夾菜，還是一樣不管我。
魚湯還剩下一些，準備放著明天喝。第二天的時候，我拿出來喝，有味道了，我端起碗把壞掉的魚湯倒進馬桶里，按水沖了下去。忘了還有一塊魚骨頭沒撈出來了，等到想起來的時候已經晚了，洪洪娃回來上廁所的時候發現馬桶堵了，鄯下班也到家了，彩兒的哥哥也回來了，看他們的態度，我沒敢說話，感覺得到洪洪娃有情緒了，第二天房東過來把馬桶修理好了，取出來一塊魚骨頭，我才說是我不小心倒的，在房東還沒來的時候，我自己一個人在家的時候伸手進去摳出來，摳了好久怎么也摳不出來。馬桶修好以后，洪洪娃的態度變了，我們也就這樣分開了吃飯。在彩兒還沒來之前，我跟鄯提過分開吃，鄯要面子不愿意，我還用膳的手機給鄯的媽媽打過電話，讓鄯的媽媽跟鄯說一聲，電話撥過去之后，鄯的媽媽不會講普通話，她應該能聽懂普通話，后來我才想起，當時我干了一件非常愚蠢的事情。后來才知道，鄯的媽媽對鄯很寵溺，聽不得半點別人說她兒子不好，當時我以為提前跟婆婆搞好關系，將來少有矛盾，我真的是年少無知，捅了馬蜂窩。