他像空氣，像水，像潔白的、圣潔的玉菩薩。

其實或許他也喜歡過我，或許吧。我寧愿這么騙自己。我對他的感情是折磨，戀痛，我喜歡尖叫，這樣哭泣的聲音就不會被人聽到。

我想我可能過于愛他了，我恨不得能將全部怒氣一并發泄在他身上，我想讓他留下疤痕，赤紅紅裂開來像夜里凝滿血絲的眼睛，布在他這么白的胳膊上一定很美。我說過我戀痛，不過是想看他痛苦的樣子罷了。

他的好友不算多，三兩成群地排擠他，我喜歡看他被虐打至哭泣，眼淚與血并在一起流下來慢慢變粉變淡，濡濕他的嘴唇，使那變得更加嬌艷動人。我喜歡看他被人揪住頭發，腦袋像布袋一樣肆意亂砸，他的臉慘白慘白的，血艷紅艷紅的，交錯紛雜著如此美麗。但他一句話也不說，氣息都微弱得不可置信，我最愛這時候，他馬上就要死了，可以讓我來埋葬他嗎？

我也不說話，我只是看。別這樣，太冷漠。

他的一切我都喜歡，他還是很喜歡笑的，我喜歡看他笑。其實他很少笑，或許越稀有的東西我越喜歡……我時常清醒著一遍遍畫他，用鉛筆、用彩色水筆、用毛筆，一遍遍用力地畫他，在紙上，在桌子上，地板、墻皮，我的屋子里全是他笑起來的樣子，我很擅長捕捉到他愉悅的表情，因為那是我操蛋生活里的一劑良藥。他笑的真好看，貼滿臥室就像供起佛像，一切美得不像話，若是他知道我信仰他而并非信仰佛，恐怕會嚇得哭出來吧。

我信仰的是心中的玉菩薩。

夜晚，我靜臥在床，墻上他的眼愈發亮了，好像要射出星光來。我搖頭，心想畫中的人是不會真正活起來的，所以看到的一切都是幻覺。星光星光，亦或是他眼中的淚？我側躺著，細細端詳著畫中人，只覺得，看到他的眼睛，就像觸摸到他的呼吸。

他對情緒的感知能力非常強，幫助同學之類的事情很經常，不過我看他更喜歡小貓小狗，這是他最開心的時候，帶著一身的傷也要鍥而不舍地喂養它們，樂在其中，真真是菩薩心腸。其實我還挺羨慕那些畜生，能讓他這么垂憐。

不過他也是傻，在他走后，那些畜生我見一個殺一個，他怎么就沒發現呢？

我想讓他愛我，一點也夠，但是他卻不看我。他看見我的話也只想逃。為什么？我長得有這么可怕嗎。

我跟他沒什么交集，除了目光與目光的交融之外就沒有任何。他的手比我的略小一些，上面有不少繭子，握筆書寫時背面的筋絡一清二楚。不像我的，粗糙丑陋，指甲縫里嵌入不少泥。仔細想來也是，單憑看手的話他也不會注意我，或許我只是菩薩蓮花寶座下的骯臟泥沼呢。

菩薩，菩薩，玉菩薩。你是我供奉的那片月光，你溫潤潔白，我想把你捧在手心，明亮亮如珍寶，碎掉的珍珠。

利齒刺入纖弱血管，請吸食我的血液為生吧。

我曾幻想過有人能把他推入萬丈懸崖，失重讓他一點一點地更加靠近我，最后穩穩接住，新生。孩童般呵護，他仍是我信仰的神明。

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我的靈魂已然破敗不堪了，對視一眼仍會嫌棄地走開，我不想面對如此糟糕的人生。

別人都說我善良，單純，話很少，有些人夸我手好看，我只是笑笑。我喜歡小貓小狗，朋友們也將我看做貓狗，美其名曰的“思想教育”，叫我頭破血流。可能我真的畜生不如吧，每每在他們虐打我時，我總會興奮得哭出來。血總是把視線染紅，流在地上形成一灘灘的微小湖泊，映著我的臉，蒼白、我的房間里也布滿我的臉，我笑的很開心。我的雙眼射出星光，昏死暈倒在地。

若是真有人能像他一樣這么愛我的話就好了，但請不要像現在的我們一樣，永遠不能相見。

上天給我一個愛人的機會，愛的人卻是我自己。

我是泥沼、尸體，腐臭的葉，爛在地里的泥菩薩。