我想不明白，不愛為什么這么容易呢，難道是因為愛太容易了，不愛也那么迅速。

不能說沒有跡象，只是樂意欺騙。

今年春節(jié)因為一些小事鬧了矛盾，但要說是什么原因，其實很小，盡管沒有期待，還是想要在這闔家團(tuán)圓的日子得到祝福，哪怕一句“新年快樂”，這是儀式感嗎，我覺得不是。

我是一個儀式感很淡，僅有的節(jié)日觀念不過“放幾天假”。哪怕這樣的人，也做不到不在乎“心上人”冷漠的態(tài)度，沒有大吵大鬧，只是沉默而倔強的反抗，一直等，等什么呢，等著等著不明白了。

那天晚上我哭著控訴他的冷漠，他總是搪塞而過，那天也不例外，至于怎么搪塞，我都懶得清晰點明，我哭的喘不過氣，至少那一刻我覺得我的世界只有悲傷了，我一如往常自以為是理智的說分開，掛斷電話，如舊等著他的來電。

在那個煙花爆竹四處游蕩的晚上，我等到了絢爛沒有新奇的煙花，卻沒等到他如舊的來電。

他說累了，我何嘗不累，累的喘不過氣，明明我什么也沒做，沒有做年夜飯，沒有被留下洗碗，卻被落在了2023年。

我鬼使神差說出了萬年不變的臺詞“你是不是沒有那么愛我了？”問出這句話時，我在想什么呢，現(xiàn)在我其實已經(jīng)記不清了，但是他的回答我卻一直反復(fù)咀嚼，怎么形容呢--我猶豫了。

我好像知道他會說什么，在想什么，可真正聽到意料之中的回答，還是真切的感受到心疼，不是痛，就是一抽一抽的疼，沒有持續(xù)多久，但是那種感覺持續(xù)了很久，直至現(xiàn)在。

以至于后來他說了好多句愛你，也抹不平那一句回答。

后來沒有后來了，越來越明顯，我其實是知道的，愛你再也沒有前綴，承諾也變得慎重，不再輕易答應(yīng)我一件事。

做到了答應(yīng)我的所有事，信守承諾不愿打破那句承諾，這也算是另外一種完善，以前是心動，后來是心死。

兩年半，多出來的那一半實屬多余，真該在兩年一到那一刻就切斷時間，把一切滯留在2023，就像那滯留的愛情感想。

落下那一半實屬不該，困著倔強的我，難受的他。

我開始去學(xué)校那擁擠但偶爾空缺的健身器材上揮灑汗水，然后慢慢癡迷于這種每天疲憊又豁達(dá)的感覺，有時候甚至過度癡迷。

感覺不這樣就會疼，拼命用這種方式填滿沒有空缺的心，終于在經(jīng)常鍛煉又時常斷聯(lián)的狀況下，裂開了縫，我用盡畢生所學(xué)攻擊他的不作為，又打壓自己迎合他的不作為，期待他的作為，結(jié)局也一如往常。

時常想怎么走到這一步的呢，每每被問，我也在思考“是不是我的不作為導(dǎo)致他不作為呢！”，沒有答案，也沒人回答，我想沒人比我更清楚為什么，可我也懵懵懂懂說不清楚。

在一次次浮腫的眼睛中，我妥協(xié)了，向他的不作為妥協(xié)了，換種說法，我又順從了自己，這樣持續(xù)過了考試，持續(xù)過了面試，卻沒持續(xù)過2024。

明明考試都過了線，我和他卻過不去。

在那一天，下班的路上，開心又試探的撥通了視頻，說了幾句，熄了開心，啞了聲，明明很會找話題的人啊，怎么突然發(fā)不出聲了呢。

這一次，我沒能說服自己，也沒能騙過他，他沒有猶豫果斷的切斷了三年的苗頭。

他的期待美滿了，我明白的，我只是熱愛演戲。

我就是要耗盡喜歡，反復(fù)針扎，直到麻木，劇本都寫好了，不讓我演完，說不愿意傷害我，嘔心瀝血寫好的劇本都不讓我演完，怎么就是保護(hù)呢，自以為是的是他，為什么可笑的是我呢。

最可笑的是消磨完的默契，在分開的時候意外復(fù)活了，同時打出分開，同時夸贊對方，同時給出祝福，厭煩了這殘留的默契，不如死的徹底一點。