這個(gè)月已經(jīng)過半了，最近總是想起他第一次異地后見面時(shí)備著的暖寶寶，當(dāng)時(shí)很感動(dòng)，但也只是惶恐，現(xiàn)在想想，也許我真的不會(huì)愛人吧。

明明我也沒有別人什么童年的創(chuàng)傷、陰影，但我總也學(xué)不會(huì)自然的愛一個(gè)人，每次別人對我好，我總是想怎么奉還回去，我以前從未覺得有什么問題，總覺得這是人與人自然的交往，后來上了大學(xué)遇見了更多樣性格的人，才發(fā)現(xiàn)原來這樣是不大對的。

可是現(xiàn)在好像說什么都太晚了，遺憾好像不能形容這種感受，總覺得我們不該這樣的，就到此為止了嗎？總是不敢相信，以前培養(yǎng)了那么久的分享欲，分享給了別人，慢慢學(xué)會(huì)怎么理解一個(gè)人的時(shí)候，最想理解的那個(gè)人不在原地了。

該怎么說呢，不知怎么說。

我總覺得自己是個(gè)性格很好的人，可我對他卻算不上性格好，我會(huì)任性、會(huì)冷臉，盡管我對他人總是笑的開懷，我有時(shí)候也不理解自己，為什么可以對所有人都笑，明明上一秒還在哭，下一秒?yún)s能對別人笑的那么燦爛的說著玩笑話。

我是沒有心嗎？我想我是有的，我只是和大多數(shù)人一樣--把最高的標(biāo)準(zhǔn)放在了愛的人身上。

我總是要求他消息秒回，但是朋友好幾天不回，我也會(huì)理解，和朋友好幾個(gè)月不聯(lián)系，見面也能一如既往，但是和他不行，一天不說話就會(huì)覺得他不愛了，一秒鐘不知道他在干什么，就會(huì)焦慮。

這是為什么呢！我把他定義為想念，他卻總說我不夠信任，我笑他顛倒是非曲直，總是拿我愛他否定他的反駁。

所以我總是會(huì)不習(xí)慣，不習(xí)慣生活里沒有他，但他好像很快就適應(yīng)了，沒有挽留，他哪怕挽留一句，我也會(huì)不顧一切，可現(xiàn)在他把我的勇氣定義為沒有自信，覺得我總是在否定和貶低自己，就連最后告別的話語里句句都是希望我對自己有點(diǎn)自信。

可是我在用自己的方式來挽回，他卻不明白，所以沒能挽回，我不知我該慶幸還是悲傷。

我向他承認(rèn)錯(cuò)誤，承認(rèn)自己對他的忽視，他承認(rèn)已經(jīng)沒有那么愛我，只是喜歡，分開也會(huì)難受，但相對于維持關(guān)系更想分開。

偶爾清醒時(shí)也會(huì)明白，備著暖寶寶怕我冷的人已經(jīng)是兩年前的他了，是20歲的他，是19歲的我。

20歲的YYH是真心喜歡19歲的WYY，但是22歲的他不喜歡21歲的我，已經(jīng)22歲的我，還抱著過去痛惜分別的我們。

22歲YYH你好，我是剛滿22歲的WYY，現(xiàn)在的我依然愛著你，依然為你落淚，還是那么沒有出息，但我甘之如殆。