二零二四?九月二十七?陰

今天是我移民到了國外后第一天上學，也是我第一天見到他。

他坐在窗邊，陽光灑在他身上，他靜靜的看著書，我靜靜的看著他。

我走過去，問他能不能坐他旁邊，他答應了。他人真好。

下課后他問我下節課我在哪個教室，我不知道，老師沒告訴我。他皺著眉，問我為什么會不知道。我覺得他在指責我，我不理解，說是老師的問題沒有告訴我。他不能這樣怪罪于我。

他說我推卸責任，下課可以問老師，也可以問其他同學辦公室在哪。我覺得我很委屈，我光顧著看他，忘了問老師，這是我的問題，但是老師本來就有責任給我課程表。是老師有錯在先。

我說我忘了問老師，而且認識的人只有他。

可能我說的很大聲，所以他懵了一下，帶我去了辦公室。我突然有點后悔，我不應該跟他吵架的。

Ps:?我承認我對他感興趣了

二零二四?九月二十八?晴

今天我跟他說了很多話，他很耐心。我逗他的時候他會臉紅，很可愛。

二零二四?九月二十九?陰

我說我英語很差，他說他幫我補習，我答應了，我想跟他待久一點。

我開玩笑地問他多少錢一節課，他說不用給錢。我逗他說我也沒有錢，以身相許可以嗎。他又臉紅了，很可愛?？墒俏液蠡诹耍也粦撨@么激進的。

二零二四?九月三十?雨

今天他說我很可愛，他靠的很近，我幾乎能問到他身上的味道，很香，不知道是不是我的錯覺。

我讓他別這樣，他靠的更近，問為什么。

我腦子一熱，想起了些經典小說情節。我告訴他我會誤會。

他沒聽懂，問我誤會什么。

我說誤會他喜歡我。

他很認真的看著我，說他也有可能真的喜歡我，難道我沒想過嗎。

我讓他別開玩笑，他說他是認真的。

我開始懷疑他，于是我再問了一遍，他的回答還是一樣，他喜歡我。我信了。

我不敢答應他，我很害怕。我跟他說我們不夠了解對方。我道了歉，我不應該跟他說那些話的。

他好像誤會了，他覺得我是因為拒絕他才道歉。我沒解釋，我抱歉的點對別人來說可能很不理解，我習慣了。

二零二四?十月一號?晴

他表白之后我更能開玩笑了。我跟他說我喜歡的明星，他沒有吃醋。我問為什么，他說只是明星而已，他沒關系?？晌矣嘘P系。

二零二四?十月二號?晴

今天我一個人宅在家。他沒有來找我，我也沒有找他。我怕他嫌我煩。

二零二四?十月三號?晴

我今天忍不住跟他發了條微信。

我問他我們有沒有作業。他隔了三個小時四十二分鐘才回的。他說沒有。我想不到發什么了就回了個表情包。他沒回。

二零二四?十月四號?雨

他今天問我他是我朋友嗎，我回答不是。他怔了一下，我說他是我未來男朋友。

他說我狡猾，他明明沒有答應做我男朋友。

我說他都表白了，難道不是想做我男朋友嗎。我覺得奇怪，但沒有多想。

他臉紅了，問我是不是一時沖動。

我說我不確定，但是希望我不后悔。

他又說我狡猾。

我說我以為他想做我男朋友，難道我錯了嗎。

他臉紅紅的，說他確實想跟我交往。我又信了。

二零二四?十月五號?陰

今天我說他可愛，他生氣了，讓我別這么叫他。我畏縮了一下，不知道他看見了沒有，希望沒有吧。

其實......我希望他看見了。

二零二四?十月六號?晴

今天我們放學去了圖書館，他幫我補習英語。

我發現他比我大一歲，我問他能不能叫他哥，他答應了。

Ps:?能跟他一起待這么長時間，我很開心。

二零二四?十月七號?晴

今天我們玩真心話大冒險，他問我有沒有喜歡的人。我撒謊了，我說沒有。他應該信了

二零二四?十月八號?陰

今天我們數學是代課老師，老師讓我們自由活動，我們打算玩狼人殺。

看完牌后我們要閉眼，我從來不在不熟的人面前閉眼，因為那樣會弄得我很不安。于是我微微睜開了眼，遵守游戲規則地沒有看別人。我看著地上一對對的鞋子，透過位置找到了他的那雙。

他的鞋子跟他一樣，很好看，我很喜歡。

二零二四?十月九號?陰

今天是周六，我見不到他，想他。

二零二四?十月十號?雨

我今天發現了一件事。

我承認我喜歡他，但是我不敢接受他，我還經常逗他，那在他眼里我是不是很渣？我這樣算不算在吊著他？我是不是很差勁。

好像一直放著不管，就可以很安心。不用怕他騙我，因為我們本來就沒有名分。也不用把自己的弱點都揭露出來，因為他也不是我的什么人。

可是就這么不管會顯得我很不好，我到底該不該相信他......

二零二四?十月十一?晴

見到他之后我就沒有再糾結這個問題了。

好像拖著拖著問題就不存在一樣。

二零二四?十月十二?風

他很聰明，很多不會的題我都去問他。

我更喜歡他了。

二零二四?十月十三?晴

今天我換了個新發型，他發現了。我問他好不好看，他說我是這個世界上最好看的人。

他騙人，明明他才是。

二零二四?十月十四?陰

他今天又臉紅了，我想說他可愛，但是我不能說，他會生氣。

他問我欲言又止的想說什么，我不肯說。

他一直追問我，我不說。他再問，我更不敢說了。

我不想讓他知道，他隨口一說會讓我記這么久。而且我不想讓他覺得我因為一件小事鬧這么大別扭，干脆不說了。

他越問我越不敢說，幸好他最后沒有逼我。

二零二四?十月十五?陰

今天他的朋友來找他打球。他很開心，我看他開心，我也開心。

可是他打球的時候不怎么理我，我有點不開心。我就默默地跟著他，站在他的斜后方。我很喜歡站在這個地方，能看見他，能跟著他。他不用看到我，我看到他就行。

二零二四?十月十六?陰

我很少做夢的，可是今天我做了個噩夢。我夢見他生氣了，很生氣。我很害怕。我驚醒了之后打算去上個廁所，可是我不敢開我的房門。我經常這樣。

我站在我的房間門口，看著門縫一片漆黑。我不敢開門，仿佛門后面是什么恐怖的東西似的。

我習慣性拿起手機，看他在線，跟他發了一句睡了嗎。他沒回。

二零二四?十月十七?晴

他回消息了，他問我怎么了。我說沒什么。

昨天我應該是瘋了吧，我不應該莫名其妙找他的。

二零二四?十月十八?晴

我以為他會問昨天的事，結果他沒提。幸好沒提，我也不想解釋。

可能對別人來說只是一件不足掛齒的小事吧。

二零二四?十月十九?晴

今天小組作業，兩人一組。我想跟他一組，可是他有朋友，我逼他的話會不會不太好。我其實也可以跟我們班的其他女生一起。

我說沒關系。他應該察覺到我不開心，他最后決定跟我一組，我很高興。我感受到他對我的特別。

他問我我沒有朋友嗎。

我沒有。以前現在都沒有。我只有他。其他的......我不信任，他們都不是朋友。

我說怎么可能。他應該信了吧。我不想讓他覺得我很可憐。

二零二四?十月二十?晴

今天我的手指被劃破了，流了一點血。有一點疼，但不知道為什么我很享受這種感覺。

我用紙把血都弄干凈，覺得血不夠多，又擠了一下。他看見了，說我是傻子。我沒有生氣，傻子就傻子吧，他想怎么說就怎么說。

他幫我貼了創口貼，貼得很丑。

貼的時候他的手碰到了我的，我心動了。

我想等他走遠了之后再調整一下創口貼的位置，不然我心里不舒服。他一直沒有走，我也一直想著這件事。

之后我受不了了，打算偷偷把創口貼弄好。我也不知道為什么要偷偷摸摸地來，反正我那個時候就是這么想的。

他發現了我，他說我嫌棄他。我沒說話，也不知道說什么。他應該也是只是隨口一說，扭過頭就不管了。

他是生氣了嗎

二零二四?十月二十一?陰

昨天晚上睡的晚，今天特別困。

我課間休息的時候趴在桌子上，頭枕在胳膊上，打算休息一下。

我沒有完全閉眼，從我這個角度能看見他，所以也能看見他看我。

二零二四?十月二十二?晴

今天我們體育課老師讓我們做操，我不肯舉起手，因為會感覺莫名的不安。老師罵了我一頓。

他看見了，好像要來幫我。他走了過來，剛要說話，我搶先跟老師道了歉。老師走了，他沒來得及說話。他安撫性地摸了摸我的頭，沒說話。

我懵了一下，我被摸頭了，被他摸頭了。

二零二四?十月二十三?晴

我打算約他出去玩。

我們約好了明天早上。我很期待。

我搭配好衣服，訂好鬧鐘，希望明天可以順利吧。

二零二四?十月二十四?陰

今天我跟他出去玩了，到了地方人很多，人山人海的，很擠。

我站在他的斜后方，差點走散了。我伸了伸手，想著小說的劇情，打算拽著他的衣服。但是我不敢。他把手伸到他的身后，沒有碰到他。

他好像察覺到了什么，回過頭，看到我還沒來得及收回去的手。他反手抓住，牽著我的手向前走著。

跟小說里的劇情不一樣，他的手不暖，反而冷冷的。我笑了笑，牽著他的手一起走。

二零二四?十月二十五?雨

今天放學的時候下雨了我忘記帶傘，他打算把他的借給我。我沒同意，最后我們一起撐了同一把傘去車站。

我們挨得很近，肩膀挨著肩膀。

我突然挺喜歡下雨天的。

二零二四?十月二十六?陰

今天提早放學，學生們都向著校門口涌去。

我這次站在了他的前面。我抱著手，防止別人碰到我的胸。他可能看見了，張開手，把我圈在懷中，卻沒有碰到我。他真紳士，但我更想他碰到我。

二零二四?十月二十七?雨

他騙我。

今天我打算告訴他我是個什么樣的人。我想跟他道歉，一直把他喜歡我這件事拖這么久。

我告訴他我是一個很敏感的人，我會經常感到不安。

其實我知道的。我早就發現我的異常了。我也從來沒有躲避過，但也沒打算克服過。好像只要有弱點就會被人憐憫一樣。我想做一個脆弱的人，被人愛護，憐惜。但我知道這樣是不行的。一個人能信的只有自己，這個世界上誰都信不過。我堅強著，把自己內心深處藏起來，把弱點藏起來。藏久了，就想見見陽光。

他說其實挺明顯的。

我送了一口氣，說出來也沒有那么難嘛。

他問我怎么了。

我說沒什么，我第一次跟別人說這些。我只信他。

他問我為什么是他。

我告訴他其實我喜歡他。

他懵了，我以為是他太高興了。但也只是我以為。

他跟我說我們才認識了一個月，我怎么喜歡上他的。

我沒有察覺到不對勁。

我反問他，他不也是認識了幾天就告白了嗎。

他說他開玩笑的。

哈.......開玩笑。

我情緒開始失控了。我問他?“開玩笑？”

他遲疑地承認了，說他只是在取笑我，不是認真的。

我氣笑了，說我不該信他的。

我打算跑走，他追了過來，跟我說我們要說清楚。

我告訴他我們沒什么可以說的。他騙了我。我信了他。我真是個傻子，我不該信他的。我不該信他的。

他好像后悔了，跟我說對不起，他本來沒想對我造成什么傷害。

我說我知道。

我當然知道。是我的問題，把事情誤會成這樣。是我把所有事情想的太認真了。

我控制不了自己，眼淚從眼角流了出來。

我第一次在公眾場合崩潰。其實我知道我不應該這樣的。

我跟他說不是他的錯。

他讓我別哭。他在自責，我知道。

我自言自語地說我是傻子。

他說我在傷害自己，讓我別這么敏感。他不懂。他一點都不懂。

我瘋了似的說我也不想的。我不想這么敏感的啊。這是我能選擇的嗎？我什么都做不了。我就是這么敏感，這就是我。

他讓我冷靜。他在可憐我，我感覺得到。而我不需要可憐。

這是我第一次打算跟人坦露弱點。姑且算是弱點吧。不是弱點也是秘密?？墒俏也辉摳f的。我根本不是他的什么。一切只是我的自作多情而已。

我很不安。慌得快死了。

只要秘密不掌握在自己手里，就不再是秘密了。

我逃走了，沒有再出現在他面前。

也知道了，什么人、什么話都不能信。能信的只有自己。能依靠的也只有自己。