都說30歲前是一個人的前半生,告別了第一段失敗的婚姻,遇到了此生為止對我來說最重要的那個人。可能這么說會很滑稽吧,但是不得不承認萬般皆是命,半點不由人。
在第一段婚姻結束之后,他出現在了我的生活里,我們從陌陌相識,沒有想到的是我們家離得如此之近,在那個時候他陪著我慢慢的走出來,也是他的出現讓我知道原來除了父母之外還能有人對我如此的好。當想要描述這七年來他對我的好的時候,卻又欲言又止,因為每一個瞬間每一刻都是被愛的,都是沒辦法去形容的。錦衣玉食的生活,要什么給我什么,只為我開心我高興,累死累活的在掙錢,只為讓我無憂無慮開開心心的生活,衣服鞋子從來都是他給我洗給我安排好,出門鞋子有一點灰塵都會讓我抬腳給我擦干凈,有一點點的不舒服都會悉心照顧,甚至可以一晚上不睡覺可以給我捶背給我捏身上不舒服的地方,不管他身在何方,只要我需要他的時候都會第一時間趕到我的身邊,不管何時都不會讓我累著了,只為讓我開心快樂的生活,最好的都給了我,每一個瞬間,每一刻都是無可挑剔的,甚至在自己受委屈的時候,總會在身邊抱著自己說著那句話:有什么事情你忘我身上推,有你男人給你撐著,哭什么嘛!每一次可以讓我淚目的都是這個瞬間。有他在的每一天我是快樂的,安全感十足的,體會不到孤獨,感覺不到孤單。可是命運的齒輪一旦開啟了,又豈能如我們所愿呢。中間的我們大家都出了問題,而心卻還在一個方向,但是無形之中卻有一個聲音在推動著我們,每一次我們見面之前都是如膠似漆,可是一見到對方就說不出的陌生感。我們清楚這是我們不可控的。我們都感覺到了,我在被命運控制,被命運擺布,可卻無可奈何,第一次感受到這是被操控的一生。在這樣的感覺出現后我們都意識到這個問題的不久之后他出了意外離開了,永久的離開了。在那一刻我終于明白了這一切都是命。看著他躺在那里的那一刻,我不相信那是真的,腦子是空白的,直到看著他在拖靈車上躺著的那一刻,我獨自開車在后面跟著看著他那個一刻開始,我的世界崩塌了,那一刻心里面明白了從此以后我的人生將會孤獨,該有多么的無助,不會再有誰會替代他,我該如何向孩子交待又該如何向父母交待,我又該如何活下去。在那一刻眼淚是止不住的,回到家了,我輕描淡寫的跟所有人說我不難過,我沒事,我看得很開。可是自己一個人的時候在車里那種崩潰卻只有不同世界的他能知道我是多難過,多傷心。每天聽著癡情冢在不停反復的聽,眼淚一直在順著臉滑落,卻沒有一點聲音和情緒波動,就是心碎就是眼淚不受控制的滑落。沒有話可說,不想說一句話,甚至在那兩個月里我忘記了笑該怎么笑,一直在說這是夢,睡醒了就沒事了。一天又一天的過去了,時間沒有讓他在我的世界里面淡去反而愈發清晰,不敢面對孩子,不敢面對父母。時間越久越是生無可戀。現在兩年過去了,雖然已經看淡了人生,看透了人生,可那種感覺卻還是在自己心里,抹不去,或許內心在等一個奇跡,亦或許是在等待……