我是一個敏感脆弱的小女孩，我每天都在破防中度過。

我時常在想，我到底是造了什么孽？才會淪落到此的地步。

現在除了無語，就是無語。

我時常在想，我是不是因為太過于抽象才被刷掉的。

想離開這個令我失望的城市。

也許只有啥也不去想，啥也不去干，在一個完全陌生的城市里沒人認識我，也不會有人知道我的過去，我才會覺得安逸舒心。

即使有些事情一開始并不是我的錯，但我也會覺得內疚。這也許就是我長長精神內耗的原因吧！

事實上，我也并沒有錯，只是我太在意他人的目光。

也罷了，我也不是第一次這樣了。

想到一些過往的事情，還是感到很悲傷且是那種睡著都要起來打自己幾巴掌的程度，比如：“昨天晚上睡著了，覺得自己命活太長了，為啥要去作這個孽”。

除了脆弱、敏感以外，我還怕“社交”，因為有時候一個人面對實在不好意思。

真不怨我，不要低估了一個“社恐人”那種在外面見到熟人想找個地縫鉆進去的迫切心態，只可惜我害怕的人跟我在同一個學校，同一個班里。

感覺自己跟個草包一樣，想逃卻逃不掉。

對于我而言班級里某人的存在是致命打擊，班級成了我想逃離的地方！

我想逃離這個令我渾身寒毛倒豎的地方！

別人的校園生活：陽光、姐妹、Crush。

而我只想去找個無人在意的小角落躲著，不被發現不、被打擾。

說實話，像我這種愛破防又抽象還社恐的作者真不多見了。

用我閨蜜說我就是“人菜癮大”。

少說我，我很脆弱的。卻總有一些事情令我頭大的事兒，不想和人溝通，但又奈何自己是負責的人，沒法不去溝通。

精神狀態，相當不好！

感覺自己每天瘋瘋癲癲的，總之是不太清醒的。

現在更是看誰都不順眼，感覺自己有點“超雄”。

怎么說，怎么來氣。

但是如果你讓我去問他喜歡什么顏色的麻袋，最后受傷的只會我一個人。

對，我就是這么個膽小、卑微的人。

只是我還是想逃離這里。