不管怎樣，前半生已經走了這么遠，人生幾乎過半，可能這件事讓我們本不成熟的心智都變得開始成熟起來。時間是一劑良藥，總是能淡化悲傷，生活停不下來，好像傷痛也可以被后來生活的痕跡慢慢抹平。

后來他可能想通了，他開始變得勤快了一些，開始做一些家務，開始跟我有說有笑，開始正常的生活，對我而言，感覺是比以前好很多，他開始照顧一些我的情緒，開始幫我分擔消極情緒。似乎一切都慢慢變得好了起來。

然而24年年底，我的工作出現了變動。我作為一個注冊建筑師，原本的工資待遇，即便他收入微薄，我們也可以在父母的幫襯下，把日過得溫馨舒適。然而，房地產的下行，對我們建筑設計行業帶來的沖擊愈演愈烈，單位開始縮減，業務量也在減少。雖然我們是小設計院，單位領導也未雨綢繆，在幾年前就發展了市政業務，而我是領導重點“培養對象”，因為我的本專業是道橋專業。所以那兩年我也是費勁了心思通過網絡課程，通過向從事本專業的同學請教，勉強應付這新的挑戰。于是花在工作上的時間和精力必然是要多的。而現下，為了拓展更多業務，我們聘請了水利專家，也開展了水利業務，基于領導對我在市政上表現出的比較強的學習能力和任勞任怨的性格，我很“榮幸”開始接觸并上手河道治理的項目。一人任三職，職位間隨機切換。要想保證做好工作，我勢必要不斷學習，才能勉強把工作做好。工作需要我很大的精力。也正因為此，這第一波24年年底的縮減，我僥幸逃脫。但是卻也并不值得慶幸，因為業務量少，工資降了50%，所以我的壓力倍增。很多時候我可以自我調節。但是事實上是我根本消化不了這些負面事件。我是個急脾氣，而且自我要求也高，難免有時候看到他挺個大肚子而不下定決心盡全力減肥而傷腦筋，更何況他還有脂肪肝。我的嘮叨還是起不了作用，我也真的改變不了他的想法，也沒辦法做到提高他的積極性，因為他好像無欲無求，這也造就了他超級穩定的情緒。因為“少欲無為，身心自在”。有時候我希望我像他一樣，可以少些焦慮，但是我做不到。作為一個母親，我沒辦法接受，孩子想要什么東西，我沒錢買給她，我希望我可以留給她足夠的金錢，這也是我唯一能做的吧，因為她的人生路上會有什么好的壞的，都不是我能控制的。我愛她，就想留給她足夠的生活的底氣。那種力不從心的感覺，讓我很是難過。直到前幾天，跟我姐姐在一起聊天，我看到她會做一些小視頻，通過有趣的小視頻還可以賺一些小錢，我甚是羨慕，回到家我立刻把這件事情分享給他，但是他只是冷冰冰地癱坐在沙發上說“你還是趕緊去給孩子沖藥吧”。我愣了一下，忍著怒火，甜甜地回應說“好的，老公！”。快來例假時候的我向來控制不住情緒，我猛地撕開藥，但是用力過大，顆粒藥撒了一地，我又打開一袋，還是如此，我崩潰的情緒一涌而出，干脆又撕壞一袋，我用力地去拿笤帚掃地，然后又去晾衣服。衣服掉在了地方，我崩潰地大喊一聲“?。　?。他巋然不動。無動于衷，我已經習慣了。還記得結婚紀念日事件，即便懷孕，半夜離家出走，他都可以不聞不問，所以今時今日他又怎么可能安撫我的情緒？！永遠都不可能！我以為我們沒有正面沖突，他也不會往心里去。但是后來我說話，他不給回復，我的微信他也不回復。但是他開始每天早上起來做飯。我很欣慰，但是他依然是不跟我溝通任何事情。也就是冷落我。既然我的溝通沒有回應，我也只能不主動溝通了。就這樣過了半個月。我不知道他是怎樣一個邏輯和想法。事實上是，他承擔了一部分家務，每天接送孩子，像是說，他可以力所能及做事情，但是永遠不會向我提供任何情緒價值。相互獨立，互不侵犯。這是我從他的行為上讀出來的信息。這樣的信息冰冷麻木，我有時候還是失落，因為我感覺我傾力付出，他卻從不領情?；蛟S是那顆不信任的種子，已經發芽甚至瞬間長大，沒有信任，還談什么愛？還談什么心靈的依托？還談什么溫馨的家?原來除了親情以外的愛是這么地不堪一擊，也這么地脆弱，脆弱到一通電話，一個自以為是就可以抹殺。一個人對另一個人的好，也是那么地廉價！你的好沒有人記得住，但是你的不好，永遠都是那么可惡！一個人的真誠和坦率是沒有用的，而是你在他眼里表現的是什么樣子才最重要。你的真誠只有你自己知道。生活是需要演戲的。那個可惡的同事并沒有離職，我想過把這件事告訴其他同事，敗壞他的名聲，把他逼走，因為我厭惡他，他那種自顧自地待人方式，給我造成的困擾和對家庭的傷害是致命的?？杉幢氵@樣又能怎樣，對我的傷害已經造成，我何必在他身上再浪費這些精力和時間。我只想遠離他，看不到他。領導雖然知道這件事情，但是他表現的好無是非觀，還認為我小題大做，甚至安排他和我出差，我嚴詞拒絕！我費力爭取其他同事一起出差，甚至要求我可以自己開車，自己匯報，自己測量。但是那又怎樣。我在單位的困境，他不曾知曉。甚至還讓這個不信任的種子無限長大！但是我問心無愧。是的，我能做到的就是盡人事，安天命！我不懂得如何表演，只能做到問心無愧！善待自己，善待身邊人，即便一切都是不好的，我也要不忘初心，相信善良終會有善報！