在我今天寫下面這些話之前，我想問大家：緊張是一種疾病嗎？我覺得我應該沒有什么精神類（我睡的挺好、有時候內耗的話也可以自己解決）、甲狀腺類(前段時間有查，指標也正常)的病，這大概率說明我是一個正常人，可是我為什么會遇到自己覺得陌生的環境、不確定的事情莫名的緊張，而且這種緊張的情緒比我的月經更頻繁，但是不規律。我真的有太多的緊張時刻了，比如跟客戶溝通、在正式會議上作報告、面試、甚至上周很沒出息的在看病見一個專家的時候我也出現了身體不受大腦控制的緊張，我就是感覺呼吸急促、小動作很多、大腦無法冷靜和集中，輕微的手抖。我被迫讓自己找了一面通風的窗戶，靜靜的朝著地面看下去，發現那是一個很破的舊樓，墻壁上一座大型的空調嗡嗡作響，地面上一個巨大的排風扇以穩定的頻率轉動著，在那一刻，我看到這些穩定的節奏，我是多么想我的心臟跳動的頻率也可以是一樣，可是我根本做不到，所以我更緊張了。我只好再一次背對著窗戶看向醫務室門口，然后看著一位一位我前面的讓人一個個進去，我在想下一個應該是我吧，越臨近自己的時候越緊張，我在想我緊張什么呢，只是一個醫生而已，沒有人會看病緊張吧，我緊張是因為我太期待他可以為我的手（手指出了點問題）做點什么，可能一次小手術它就能恢復如初，我在想象一個神一樣的喻示，后來終于到我了，我坐下拿出了我的檢查報告單，跟醫生說了我的情況，他在看我手的時候，我緊張的先解釋了下我是因為受傷的問題現在手指有點抖，于是，他把話題轉移到了其他問題上，這個時候，我把緊張的惡魔趕走了，醫生并沒有給我一個預期的答復，目前的辦法就是沒有辦法。我出來了，我像泄了氣的口袋從空中掉在地上，走出醫院，我開始自我懷疑了，真有點可笑，我在緊張什么呢，吹著冷風我哭了，再一次感慨自己的弱小無助，可是我沒有辦法，我知道解決這個問題的方式是我第二次見到他，我就不緊張了。還有一次我記得很清楚，我在早上和內部拍攝工作團隊在對接方案的時候緊張了，匯報在沒有任何背景闡述的情況下（負責項目溝通的同事沒有同步到），直接進入了我的part，我由于沒有休息好，當時只覺得大腦很沒有活力，我開始讀ppt上的文稿，整個溝通變得無比的僵硬，到中間，對方因為沒有獲得項目前期的信息，對我的方案也聽得不大懂，在如此尷尬的一個場景下我徹底內心破防了，領導及時打斷了我的敘述，但我那個時候另一半清醒的腦袋告訴我，別慌要撐住，至少不能讓她看到我身體的征兆，可是再回憶起當初的窘境，多么希望當時戴的帽子能把我整個人全擋住。到現在我第一次寫下這個話題，我想想這么多年，很多次的緊張是真實的，很多次的畫面都成了回憶，我也看了很多人也是這樣過來的，所以，大家都把緊張的情緒藏起來了嗎？現在短視頻的時代，我們現在好像變得不敢緊張了，可是緊張也是身體的一部分，也是鮮活的自己，我們多少人能有專業的心理培訓，可以天天大場面的鍛煉自己呢。當去剖析它的時候，我之后可能不會那么因為緊張而內耗了，我不想去逃避了。