有時候我也不知道為什么自己為什么這么的感性。看到特別美好的、特別悲傷的橋段我都會觸發我的情緒，淚腺久而久之就很發達。

今天我很孤獨的想到，出身在一個單親家庭的我，就像是天生斷了一只翅膀的鳥，在漫長的人生中努力的尋找平衡，掌握平衡感，所以這可能是我比別人更難的原因。我在人生中反復的認清這一點，反復的接受著來自生活的考驗。

和我爸的關系盡管像陌生人一樣，但是他是一道過不去的坎，每次見面雖然彼此不說話，但僅僅一個身影就會讓我無從是處，腦海里浮現很多的畫面，我甚至非常愧疚于我自己的冷漠，因為我不知道如何去處理這種關系所導致的被動和僵硬，但是那又也是一個真實的我。

我也時常掛念叔叔，他是一個頑固的人，多年抽煙、喝酒的劣習是誰也勸不了的，盡管很多次提醒他要注意身體，但是這已經是他生命的一部分，他非常折磨我的一個是我對他的關心有時候很少，但是我又無法總是表達，因為這樣很尷尬，其次，萬一他生病了，我會很心痛害怕失去他。父母理解不了子女情感的這種“自私”行為，只能由我獨自的去消化。

有時候我們為什么而活著呢，對我而言一個答案就是為他人而活著。我想通過自己的努力讓家人變得更好，在這個大家都很難的階段，我也身體出現了問題，依靠老公的養活，中午午休的時候睡覺變成了一種痛苦，一旦身體想要休息，大腦不被其他的事情所分心，我開始想自己是多么的無用，失去了賺錢的能力，失去了幫助家人去解決現實問題的能力，我也還沒有達到我心中對老公好的能力，我也沒有辦法在現階段治愈我手指的殘疾，這一切讓我難以入睡。不過晚上我還是睡得挺好的，但是也同樣害怕第二天早上醒來，第一件事情就是要面對手指的僵疼。

父母給了我一個很好的身體，實際上是我自己沒有珍惜自己，最開始的階段是有很大的機會可以阻止惡化，讓它好起來的，可是因為我的無知和懶惰，錯失了它。但是很荒謬的是，一切因為我自己，但我卻老是在怪上帝。

第二次偷窺朋友圈里的其他人，發現過去跟我同時期的同事、朋友都有變得越來越好，而我在此時，困在了生活的泥沼里。這樣的行為我不敢去做了，我的精神上也在恢復，所以要減少down的次數。很少人知道我生病、住院，可我對這個世界有什么重要的呢，除了自己，除了家人和親近的朋友，這個自我其實一點也不重要。